Вопрос специалисту

Как уберечь дочь-подростка?

Как уберечь дочь-подростка?

Мне нужна помощь специалиста. Я очень боюсь за свою дочь. У неё довольно рано начал проявляться переходный возраст, но до этого года, проблемы были не большие, ссоры, халатное отношение к учебе и домашним обязанностям. Всё это не страшно и было периодами. В этом году её словно подменили. Меня не пугают внешние изменения и предпочтения в одежде. Я не знаю, что делать с её неправильным общением с противоположным полом. Диалоги наполнены нецензурной бранью, пошлыми намеками, чаще очень даже прямыми. И что пугает меня больше всего, обычно ритм беседы задаёт она. Я очень боюсь, что однажды она найдёт на просторах интернета, того, кто не посмотрит, что ей 14 и обидит её. Даст ей то, что она очень откровенно просит. Я не могу понять, почему она так себя ведёт. С нами она совсем другая. Не грубая, добрая. Часто говорит, что любит нас. Но при знакомстве через интернет, она позволяет унижать себя, свою семью. И ведёт себя так, словно её это забавляет и даже нравится. Я не знаю, что мне делать. Как помочь, как защитить её. Сегодня она познакомилась с молодым человеком, и он рассказывал ей о Триган-Д, как, как мне уберечь дочь от подобных вещей. Как объяснить, что это опасно? Что я боюсь за неё, а не хочу учить её жизни. Помогите, я не знаю, что делать.

Елена

Елена, здравствуйте.

Да, подростковый период приходит всегда неожиданно и все раньше. Задача подростка – исследовать мир новыми глазами, опровергнуть прежние догмы и правила, сделать свои выводы, принять свою позицию относительно всего, что окружает. Именно поэтому подростки негативно настроены, категоричны и часто выходят в своем поведении «за рамки». Задача родителей напоминать о границах, помогать осознавать, поддерживать, предлагать выборы, но не требовать от ребенка соответствия своим ожиданиям.

Что значит «неправильное общение»? Не такое, каким вы его видите? Не такое, какому вы учили? Все верно, ваша дочь уже знает то, что вы предлагаете, умеет (раз общается так в семье), но теперь хочет попробовать иначе. Это может быть больно, может быть опасно, но ваша дочь ищет этот опыт. Как еще она может его получить? Можно предложить размещать свой негатив семье. Так у нее будет выход для всех ее качеств, и утрированное желание опасности будет несколько тише. Можно разобрать аналогичные ситуации, обсудить их и тогда, может быть, интерес к этой теме пропадет. Но у вас одна возможность: предлагайте выбор, обсуждайте альтернативу, ищите другие пути решения.

Обсудите с дочерью ваши чувства, используя технику «я-сообщений». Расскажите о своих страхах, тревогах. Подумайте вместе, что даст дочери необходимый опыт, а вам уверенность, что она контролирует ситуацию, что ей можно доверять.

Вы пишите «Как объяснить, что это опасно?». А вы ей уже это объясняли? Если да, то она в курсе. Вы сами говорите, что ей все нравится. Если же такого разговора не было, то так и говорите. Она уже достаточно взрослая, чтобы вести откровенные беседы. Научите конкретным действиям в случае опасности. Но помните, она вправе принимать свои решения, если несет за них ответственность сама. Как бы больно не было, как бы не было опасно. Предупредите ее о последствиях, скажите, что вы рядом, что она всегда может поделиться с вами, что вы ее поддержите, но вы не сможете взять на себя ее ответственность. Пусть делает свой выбор. Доверьтесь ребенку. Защитить можно только если вас об этом попросят, в противном случае, это насилие. То есть вы хотите контролировать ее жизнь, хотите влиять на нее, а это рождает конфликт и потерю близкого контакта. Дайте ощутить себя в безопасности рядом с вами.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA