Как убрать дочь от бабушки и дедушки?

Здравствуйте!

Похоже, перед вами стоит необходимость принять непростое решение.

С одной стороны, очевидно, что ситуация становится неполезной ни для вас, ни для вашей девочки. Вы замечаете, что дочка уносит от бабушки и дедушки нежелательное поведение. Что в итоге в ваших отношениях появляется крик, а это негативно сказывается на развитии детей.

С другой стороны, сделать что-то как будто невозможно. Запретить ребёнку гостить у ваших родителей трудно. Переехать ещё сложнее, словно что-то держит там, где вы сейчас находитесь.

Вряд ли кто-то подскажет вам однозначно работающий рецепт, что делать в подобной ситуации. Но у меня есть несколько предложений, о чём вы можете подумать и что попробовать, чтобы изменить сложившиеся обстоятельства:

1. Постарайтесь обозначать границы в поведении для ваших родителей.

Например, попросите их не ругаться матом при ребёнке, соблюдать дисциплину.

Ваша дочка приносит от бабушки и дедушки поведение, которое там является приемлемым. Трёхлетнему ребёнку не объяснить, что что-то не ненормально, если он находится в пространстве, где мат или другие действия считаются нормой. Она не может быть объектом ваших изменений, она лишь отражает то, что видит и с чем взаимодействует.

Поэтому границы важно регулировать с вашими родителями.

Попробуйте мягко, но настойчиво рассказать об условиях, которые теперь вы хотите, чтобы были в семье. И о последствиях, которые наступят, если границы будут нарушаться. Например, что внучка будет посещать их реже, если приносит из гостей мат. Или если по приходу домой вы замечаете её в тревоге, с повышенной агрессивностью.

Выставлять границы непросто. Но это про отделение от родителей, про ощущение себя взрослой и имеющей право самой распоряжаться своей жизнью. Ответственность за вашего ребёнка в первую очередь лежит на вас, вы её мама. И ваше слово всегда значит больше, чем слово какого-либо другого человека относительно вашего ребёнка.

2. Проанализируйте, что именно держит вас рядом с близкими и не даёт изменить свою жизнь.

Иногда в отношениях с родителями нас держит не только любовь, но и обида, злость, вина.

Обида на то, что происходило с вами. Злость на моменты, когда вас не слушали, вами пренебрегали, ваши границы нарушали. Ожидание, что однажды всё изменится, надежда, что родители поймут свои ошибки и изменят тактику поведения. И вина, если решится на выборы, которые не будут одобрены родительской семьёй.

Работа с этими чувствами сложная, долгая, но она помогает освободиться от давящих чувств и рискнуть жить по-своему, без страха, что кому-то это будет не нравиться.

Такую работу желательно делать в компании с психологом. Можно опираться на психологические книги, статьи в интернете и у нас на Портале, но рядом со специалистом пройти сепарацию будет проще, теплее, бережнее по отношению к вашей душе.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Если пока вы сомневаетесь, ваш ли это случай, хочу предложить небольшую практику.

Вспомните события из своего детства, которые до сих пор отзываются болью, несут в себе грусть, злость, стыд или другие неприятные чувства. Выпишите их в колонку на листочке бумаги. Опишите, что в эти моменты делали ваши родители, что вас ранило. Можно без подробностей, кратко.

Напротив каждой ситуации укажите, как они должны были бы себя повести, чтобы не ранить вас. Например, если в какой-то момент вы ошиблись и услышали унижение, обзывательства, то напротив этого пункта можно написать, что вы хотели бы в тот момент получить от родителей помощь в исправлении ошибки, поддержку, что ошибаться нормально, утешение ваших чувств.

Пройдитесь так по всем описанным вами ситуациям. И если окажется, что их много и что в вашем детстве вы чаще сталкивались с отвержением, чем с принятием, это звоночек, что стоит обратиться к психологу. Особенно если при описании вы ощутили несправедливость, горькую обиду на родителей. Это значит, что много чувств из детства осталось непрожитыми внутри. И эта боль может держать вас рядом с теми, кто вас растил.

Наша психика так устроена: иногда мы остаёмся с теми, кто нас ранил, в надежде получить «компенсацию». В надежде, что нас всё-таки заметят, оценят, долюбят. Потому что родители должны были это сделать, они должны были быть более внимательными, бережными и добрыми по отношению к вам.

И чтобы сейчас помочь себе в неприятных чувствах, чтобы самой научиться утешать своего внутреннего плачущего ребёнка, в третьей колонке опишите, как вы сегодня можете помочь себе, если вновь будете ощущать себя запутавшейся, покинутой, ненужной.

Если вернуться к моему примеру, в третьей колонке нужно было бы указать конкретные действия в свою сторону, которые будут для вас помощью, поддержкой и утешением. Как вариант, сказать себе любящие слова: «Родная, ты ошиблась. Так бывает. Это не разрушит всю твою жизнь. Ты остаёшься достаточно хорошей. Ты сможешь исправить что-то, давай посмотрим, как это сделать». Или поддержать: «Ох, мы с тобой косякнули. И теперь злимся: на себя, на мир. Давай подышим, вспомним, что мы остаёмся хорошим человеком. Что ошибки не лишают любви». Или сделать себе вкусный чай, подышать, прогулять 20 минут, чтобы вернуть себе внутренний покой.

Мои примеры – лишь опора, важно постараться найти слова, которые подошли бы именно вам и которые вы сможете говорить себе в тяжёлые моменты. Так мы растим внутреннего Заботливого Родителя, строим крепкий каркас внутренних опор, становимся более независимыми. И эта практика очень помогает нам в том числе в воспитании детей: исцеляя свои раны, мы начинаем и к ребёнку относиться с большим пониманием, нам легче выдерживать его капризы или недовольство.

Мне хочется поделиться с вами своим сочувствием, теплом. Замечаю, как вам сейчас непросто. И верю, что потихоньку у вас получится прийти к желаемым переменам.

Всего вам доброго!