Как убрать эмоциональные всплески ребёнка

Добрый день!

Видимое поведение ребёнка, которое может нас не устраивать, в чём-то мешать, - это лишь вершина айсберга. Поэтому, когда мы задумываемся над тем, как скорректировать какую-то реакцию, можно идти двумя путями:

1. Работать с имеющимся поведением.

Вы хорошо знаете своего мальчика. Знаете, что для него свойственно реагировать в определённых ситуациях определённым образом. И встаёт вопрос: как такая реакция влияет на вас? Что в этот момент с вами происходит?

Почему становится сложно выдержать небольшую истерику или эмоциональный взрыв? Как обстоят дела у вас самой с ресурсами? Как вы сами себя в целом чувствуете?

Это важный момент. Он может казаться несущественным, но на деле сильно влияет на то, как мы строим отношения с детьми и организовываем жизнь. Особенно это касается тех, кто воспитывает нескольких детей.

Нам трудно справляться с сильными эмоциями детей, когда мы теряем внутреннюю устойчивость. В таких обстоятельствах нас словно «выносит» из взрослой позиции. И тогда чужое недовольство и протесты становятся последней каплей, мы еле сдерживаемся, чтобы не взорваться. Хочется, чтобы ребёнок слушался нас и вёл себя максимально удобно, иначе мы просто не сможем это выдержать, нас не хватит.  

Это не значит, что вы в чём-то виноваты и как-то не так себя ведёте. Это лишь сигнал к тому, чтобы прислушаться: что происходит сейчас с вами. Всегда ли ребёнок вёл себя подобным образом? И если это изначально было для него свойственно, если в целом ваш мальчик подвижный и эмоциональный, то почему проблема стала острой именно сейчас? Что случилось в вашей семье и в вашей жизни в последнее время? Что прибавилось? Что стало отнимать больше сил?

Такой взгляд не изменит ситуации, но может помочь поменять точку зрения на неё, найти внутри больше возможностей, чтобы выдерживать разные детские реакции, укрепить уверенность в себе как в хорошей маме.

Другая сторона, к которой можно обратиться в этом пункте – это непосредственно реакция ребёнка. В 6 лет ребёнок уже может объяснить, почему он не хочет, отказывается что-то делать, особенно если раньше ему это нравилось. Важно спрашивать с искренним желанием узнать правду, с любопытством к тому, какой ответ даст мальчик, без осуждения и недовольства. Тогда есть шанс, что ребёнок даст понятное объяснение.

Вы можете говорить о том, что происходит с вами, делиться своими эмоциями с ребёнком. Но есть 2 главные рекомендации: делать это в формате «я-сообщения» и не обязывая ребёнка заботиться о вашем эмоциональном состоянии.

Это значит говорить не «опять ты психуешь, я устала от тебя», а «дорогой, я сейчас устала и не могу за тобой бегать, объясни, пожалуйста, что тебе не нравится, когда сможешь, и мы найдём вариант, который всех устроит». Или: «Сынок, мне кажется, когда я предлагаю тебе …, ты злишься. Расскажи, почему? Я хочу понять тебя, чтобы тебе было хорошо».

При этом необязательно бежать за ребёнком и выпрашивать причины. Достаточно сказать это и дать ему время остыть, обдумать ваши слова. Если он заметит, что из раза в раз, несмотря ни на какие его реакции, вы остаётесь спокойной, не отвергаете его, готовы услышать, но не спешите отменять все свои прежние запреты, это позволит ему почувствовать себя в безопасности и открыться перед вами.

2. Исследовать причины.

И это более глубокий слой.

Поведение ребёнка всегда чем-то обусловлено. Это могут быть:

- Особенности работы нервной системы.

Каждый человек имеет разный уровень возбудимости нейронных процессов. Другими словами, чтобы начать нервничать, кому-то достаточно лёгкого испуга, а кому-то нужно прыгнуть с тросом с горы.

Если у ребёнка подвижная нервная система, для него будет характерно эмоционально реагировать даже на довольно лёгкие для вас ситуации. Это просто особенность организма, её нужно принять. Постепенно каждый из нас учится жить со знанием о своих разных сторонах и возможностях.

- Изменения в семье.

Иногда они явные: рождение нового ребёнка, переезд, развод родителей, начало школьного обучения и т.д. А иногда есть факторы, которые мы пытаемся скрыть, но ребёнок их всё равно чувствует: разлад в семье, напряжённые отношения между родителями, угроза голода или отсутствия материального обеспечения (что рождает напряжение во взрослых). Мы можем не говорить детям какие-то вещи, переживать всё внутри себя, но они чувствуют наше состояние, что с мамой или папой что-то не так.

И тогда напряжение передаётся от взрослых к детям. Только мы, взрослые, держим его в себе, а дети выражают. И выражают не всегда понятно нам: во вспышках агрессии, непослушании, повышенной тревожности, плаксивости, ухудшении успеваемости или ссорах с друзьями.

Если вы заметили, что ребёнок начал вести себя как-то иначе в ходе последних событий, есть смысл присмотреться к тому, как эти события в целом могли повлиять на вас и на семью. Можно проговорить это с супругом, после мягко и доброжелательно обсудить с мальчиком, через «я-сообщение».

То, что становится видимо и признано, перестаёт обладать огромной властью над нами.

- Качество отношений между вами и ребёнком.

Иногда поведение детей, которое вызывает в нас бурю эмоций, на то и нацелено – получить отклик. Каждому ребёнку хочется, чтобы мама уделяла ему внимание. И если хорошее поведение это внимание редко привлекает, то плохое, вычурное, эксцентричное работает куда успешнее.

То же самое касается и пассивной агрессии. Наверняка вы знаете такие примеры: даже взрослые часто хлопают дверьми, взрываются и ведут себя не всегда понятно, пытаясь таким окольным путём привлечь другого человека, получить от него что-то, что невозможно попросить напрямую. Или возможно, но это не будет иметь эффекта.

Если вы понимаете, что не всегда успеваете побыть рядом со своим сыном, это шанс пересмотреть то, как сейчас организовано ваше общение. В многодетной семье важно не только совместное времяпрепровождение, но и чтобы периодически у каждого ребёнка была возможность побыть с каждым из родителей наедине.

Так ребёнок получает свою порцию ласки, внимания, признания, ощущает себя значимым для вас, видимым вами. А это подпитывает уверенность в себе, укрепляет нервную систему, снижает тревожность.

Попробуйте посмотреть на свою ситуацию с таких разных сторон, используйте разные подходы, чтобы найти нужный – тот, который наладит отношения и сделает общение с ребёнком более спокойным. Здесь не обойтись без открытости, включённости в жизнь ребёнка, большего внимания к нему и метода проб и ошибок. Но результат обязательно будет.

Желаю вам удачи, всего доброго.