Вопрос специалисту

Как удержать авторитет и доверие ребенка

Как удержать авторитет и доверие ребенка

Ситуация сложная. Я в разводе, от первого брака у меня остался сын. Затем вышла замуж и родила дочку. Папа сына до определённого времени ребёнком не занимался, алименты не платил. Но потом, осознав, что отчим заменил папу ребёнку, внезапно нарисовался. Теперь он перетягивает на себя одеяло любыми способами. Он забирает ребёнка на выходные и каникулы, разрешает периодически и на будни оставаться, пропуская школу, разрешает вести себя как угодно, есть что угодно. Уроки, воспитание, полезное питание - все на мне. В итоге: папа - герой, мама - тиран. Часто папа забивает с воскресения ребёнку голову ненужными обещаниями, которые потом очень мешают сосредоточится на учёбе, не выполняя их. Я тоже делаю сыну подарки, уделяю много времени и сил, но с появлением папы утеряла авторитет. Я переживаю, что папа на ребёнка отрицательно влияет. Он потерял интерес к учёбе, ничего не хочет, если я говорю, что лишний подарок надо заслужить хорошим поведением, то получаю ответ: "Ну и ладно! Папа мне так купит". Что мне делать, как вернуть доверие и авторитет? Я не смею настраивать ребёнка против папы (хотя уверенная, что папа настраивает ребёнка против меня) и запрещать общаться. Правильно ли я поступаю?

Вера

Здравствуйте, Вера.

Когда между родителями существуют разногласия по поводу воспитания – ребенок начинает активно пользоваться сложившейся ситуацией. Да, сейчас у вас новая семья, но для вашего сына, биологический отец навсегда останется отцом, также как и вы – матерью. Я понимаю, что отношения могут складываться по-разному и тех, с кем развелись, порой видеть не хочется.

Хорошим решением было бы поговорить с отцом ребенка. Для сына вы – родители, а значит союзники в воспитании ребенка. Ваши личные взаимоотношения могут быть любыми, но когда вопрос касается сына, противоречия лучше решить. Так как в разговоре заинтересованы больше вы, сделать шаг и начать его, тоже предстоит вам. Сделать это лучше при помощи «Я-сообщений», с помощью которых вы можете общаться без обвинений, сообщая собеседнику лишь о своих мыслях, чувствах, переживаниях относительно ситуации и возможных последствий.

Когда один из родителей становится «врагом», ребенок тоже страдает. Отношения между взрослыми должны оставаться только между ними. Когда сложно сказать что-то хорошее в отношении другого родителя, лучше остаться нейтральным, чем рассказать какой он плохой. Если позиция отчима негативна в адрес отца, при ребенке лучше сохранить нейтральное отношение. Про отношение отца ребенка к вам, можно также поговорить с помощью «Я-сообщений». Не стоит забывать, что ответственность за воспитание сына лежит не только на вас, но и на нем.

Обсудите цели воспитания ребенка. Ведь подарки и приятное времяпровождение, это не всё, что может делать отец. Разрешите ему быть в жизни сына, чтобы ему не приходилось «перетягивать на себя одеяло». Поговорите о том, чем бы он мог помочь, кроме отдыха. Возможно, что помощь с домашним заданием и непротиворечивость учебному процессу ему по силам. Очень правильно, что вы разрешаете общение сына с отцом. Важно, чтобы они могли свободно общаться, так как имеют на это право. И если желание диалога есть у обоих, запрет только усилит негатив и разрушит возможность вашего доверительного диалога с сыном.

Добрых вам взаимоотношений.

Елизавета Тиунова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA