Дочь не хочет возвращаться от бабушки

Возраст ребёнка: 6,5

Дочь не хочет возвращаться от бабушки

Здравствуйте. Дочь почти всё лето провела у бабушки. Возвращаться не желает категорически. Перед поездкой я объясняла, что она едет отдыхать и набираться сил перед школой. Она была рада, ей надоело в саду. Свой отпуск я провела там же. Приезжала к ним на выходные. Дочь мечтала, чтобы мы жили там все: она, я и бабушка. За время отдыха, как я понимаю, она почувствовала разницу. Встает, когда захочет, а не когда надо. Свободно выбегает во двор, где гуляет до вечера с подругами. Бабушка ее почти боготворит, во всем потакает. Свобода! Почти райская жизнь! Однако время возвращаться уже пришло. Как действовать, чтобы смена режима, возвращение, переход на новый уровень жизни (школьный) прошли успешно? Это мой первый опыт. Я и сама волнуюсь по поводу школы. Моя первая реакция - обида на неблагодарного ребенка, для комфорта которого я стараюсь максимально, а она прекрасно чувствует себя и без меня, не привязана. Что мне делать? Как уговорить ее, адаптировать к новому? Угождать, завлекать обещаниями прекрасного или, наоборот, угрожать, действовать строже? Я растеряна и обижена. Будет лучше, если бабушка поедет с нами на первое время, т.е. всё делать постепенно, или следует ее просто забрать и объяснить новые порядки? И как преодолеть собственную обиду и ревность. Бабушка, по-моему, довольна, что так вышло. Как мне с ней себя вести? Я с уважением и любовью отношусь к дочке, но потакать во всем не буду, как моя мама. Когда я приезжала, дочь говорила мне, что я здесь не главная. Ее полностью устраивает быть богиней, которой бабушка поклоняется. При этом обо мне и муже мама отзывается при дочке не очень. И постоянно пр дочке говорит, что у меня на первом месте должен всегда быть этот необыкновенный ребенок. Вот я такой чудесной не была. И вообще не так хорошо забочусь о дочке, думаю и о муже. А надо только о дочке. Мама подавляет меня с детства. Мне сложно быть самостоятельной. Я не умею, но хочу. Да и поехала дочь к маме моей потому, что та захотела, а дочь, конечно, была не против. Вот я и волнуюсь, как справиться с ними обеими. Отстоять свой авторитет матери и просто человека, достойного уважения.

Елена

Здравствуйте, Елена.

Смену режима лучше устанавливать постепенно, через игру, поощрение, очень комфортно. Но при этом, нужно показывать, что вы намерены жестко следовать своим правилам. Не жестоко, а именно жестко, то есть, никакие разговоры, просьбы и т.д. вас не собьют с нужного пути. Лучше всего обозначить план действий ребенку заранее: рассказать как вы сначала поменяете режим дня, потом режим питания и т.д. И объясните, зачем вы это делаете. Ребенок будет готов к переменам, если вы не будете сдаваться с намеченного пути.

По поводу неблагодарного ребенка. Это очень сложная тема, которую я рекомендую проработать с психологом очно так же, как и вашу обиду, ревность и отношения с матерью Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/

Ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиями. Да и этап сепарации часто довольно болезненный, а сейчас именно это и происходит в ваших отношениях. Ребенка нужно отпустить, она не должна быть уже привязана к вам так сильно, как вы ждете. Но и к бабушке тоже. Да и здесь вопрос скорее не о привязанности, а о комфортной жизни. Да, действительно в таких условиях, как обеспечивает ребенку бабушка, жить проще, но только в детстве. Дальше это приводит к пагубным последствиям. Именно поэтому стоит ограничивать общение с бабушкой и обозначить ей правила поведения с ребенком. Если она не будет соблюдать этих правил, то вы вправе совсем не разрешать общаться девочке с бабушкой. До тех пор, пока вы несете ответственность за ребенка, вы принимаете решения. Никакого чувства вины, страха быть не должно. Да, они могут возникнуть, но не давайте им волю, не разрешайте своим чувствам руководить вами.

Полагаю, что ваши обиды и ревность обусловлены именно взаимоотношениями с матерью. И как вы реализуетесь через ребенка, так и ваша мама делает это. Именно поэтому здесь столько эмоционального включения.

До тех пор, пока бабушка принимает решения, вы ее слушаетесь и потакаете ей, ребенок будет видеть подтверждение того, что вы не главная. Вам необходимо вернуть свои позиции в глазах ребенка. Здесь также вопрос к границам дозволенного для бабушки. Она не имеет права говорить плохо ни про вас, ни про мужа. Это подрывает не только авторитет в глазах ребенка, но и формирует внутриличностный конфликт. Ребенок постепенно не принимает вас, ваши черты. А со временем она будет находить их у себя и также не принимать. Последствия очень пагубны. Не всегда все так, но часто.

Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»