Как вернуть родительский авторитет?

Здравствуйте!

Я слышу ваши переживания. И в первую очередь хочу заметить: для ребёнка 3-5 лет некоторая спутанность в иерархии нормальна. Полноценное понимание различий людей в возрасте и социальном статусе формируется примерно к 6 годам (но есть и индивидуальный разброс). Четырёхлетка, который решает не дружить с мамой, - это не самая редкая история.

Однако уже сейчас можно поддерживать свой авторитет, чтобы у ребёнка было ощущение присутствия взрослого рядом с ним:

1. Постарайтесь определиться, на чём именно ваш авторитет должен быть основан.

Например, авторитет можно строить на страхе. Добиваются его с помощью угроз, шантажа, унижения, строгости в отношениях с детьми. Ребёнок в таком случае понимает, что рядом с ним живёт человек, который точно сильнее его и от которого полностью зависит его жизнь. Доминирующие ощущения у детей в этой ситуации: страх, бессилие, небезопасность.

Авторитет на страхе, как правило, не создаёт большого тепла и понимания в отношениях. Плюс, он легко разрушается, как только ребёнок вырастает и уже может постоять за себя. Обычно это происходит в подростковом возрасте.  

Другой вариант авторитета основан на уважении. Причём обоюдном: ребёнок уважает родителя, а родитель – ребёнка. При этом иерархия сохраняется: родитель остаётся человеком, который старше, сильнее, от которого зависит жизнь ребёнка.

Однако если в первом варианте взрослый использует силу, чтобы вызвать в ребёнке страх. То во втором варианте эта сила нужна, чтобы ребёнок ощутил в родителе опору.

Присмотритесь, что лично у вас вызывает уважение? На каких людей вы смотрите с теплом?

Обычно это добрые, надёжные люди. На них можно положиться. Они устойчивы.

Детям для уважения важно именно это. Если родитель выполняет свои главные функции: заботы и защиты, ребёнок может расслабиться и жить в соответствии со своим возрастом. И да, иногда забота и защита содержит в себе бережные слова, поддержку, принятие, а иногда – ограничения, правила, запреты.

Важно изначально определиться, какой стратегии вы выбираете придерживаться, потому что от этого будут зависеть ваши дальнейшие действия.

2. Ознакомьтесь с несколькими статьями на нашем Портале. Ссылки на них я оставлю ниже. Они помогут ещё немного разобраться в понятии родительского авторитета, наметить план действий:

Как формировать родительский авторитет

Родительский авторитет — это страх или доверие?

Альфа-пэрентинг: как установить доверительные отношения с ребенком?

3. Старайтесь избегать отношений с ребёнком «на равных».

Играть с ребёнком, разговаривать, гулять – это не отношения «на равных». Ваше внимание и поддержка нужны ребёнку. А в игре развиваются главные психические функции этого возраста.

Быть на равных – это вести себя точно так, как и малыш 4-х лет, не соизмерять свой возраст и опыт с детским. То есть: выставлять условия, как и ребёнок, устраивать истерики и бурные реакции, обижаться, игнорировать и т.п.

Важно найти в себе ту самую взрослую позицию. Ощутить себя соответствующей своему возрасту, быть ведущей в отношениях с ребёнком.

А для этого нужно научиться:

- Выдерживать истерики.

Четырёхлетки правда на многое реагируют криком. Так устроена их нервная система: самоконтроль ещё только развивается, опереться на него нельзя, а чувства больше похожи на аффекты. То, что называется эмоциональным срывом у взрослого человека, у ребёнка случается несколько раз на дню.

Иногда такие истерики непросто выносить. Но это важная задача. Ребёнок не может выдерживать сильные чувства, взрослые на это способны. Если вы можете быть рядом с малышом, когда он в истерике, объяснять ему его чувства и спокойно принимать положение вещей, это большой вклад в иерархию.

- Держать границы.

Дети 3-4 лет проверяют, насколько крепки границы, установленные взрослыми. И если где-то они проседают, это тоже может негативно влиять на иерархию.

Нерушимых запретов в семье не должно быть много, но они должны быть устойчивыми. И если что-то делать нельзя, то, даже если малыш сильно-сильно этого хочет, это правило, которое невозможно поменять.

Ребёнок может чувствовать по поводу правила многое – и злость (он будет кричать), и грусть (будет плакать), и бессилие. Ваша задача – контейнировать чувства ребёнка, то есть вновь выдерживать их, озвучивать (отражать: «Вижу, как ты злишься. Я бы тоже злилась. Тем не менее, это делать нельзя…»), но не менять правило или запрет.

Это тонкий момент, который важно понимать: мир не всегда таков, каким нам бы хотелось его видеть. И есть вещи, над которыми мы не властны. С этим приходится смиряться. Однако в процессе смирения мы будем переживать самые разные чувства, бурные, и это нельзя нам запретить.

О том, как устанавливать запреты, вы можете почитать в этом материале на нашем Портале:

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

- Справляться со своими эмоциями.

Эмоции 4-летки похожи на ураган. Вы же уже можете и сдерживать сильные переживания, и самостоятельно утешать себя. Такая компетентность в вопросах своего психологического состояния создаёт внутри вас ту самую опору, на которую ребёнок сможет ориентироваться.

На словах это звучит просто, на деле – это непростая задача развития своего эмоционального интеллекта в первую очередь. Чтобы быть взрослым для ребёнка, нужно сперва быть взрослым, устойчивым для самих себя.

4. Специально создавать ситуации, в которых ребёнок будет от вас зависеть.

Иерархия складывается на основе множества реальных примеров, где вы оказываетесь сильнее, где вы нужны малышу, чтобы справиться, где он обращается к вам за помощью и участием.

Например, совместные походы в лес, в музеи-экспериментариумы, поездки на природу. Всё это – условия, где ребёнок не сможет сориентироваться сам. Однажды ему понадобится ваша помощь.

 5. Не перекладывать на ребёнка взрослые обязанности.

Ребёнок может решать, что ему съесть на обед, что надеть из домашней одежды, какого цвета носочки надеть на улицу, на какой площадке играть и т.п.

Но он не может решать, где жить, с кем вам жить, рожать ли вам ещё детей, с кем вам общаться, обниматься ли маме с папой прямо сейчас и т.п.

Кроме того, ребёнок не может быть тем, кто помогает вам справиться с болью, кто утешает вас, выдерживает ваши чувства.

Важно обозначать границы, чем они более ясные и определённые, тем проще для каждой стороны.

Как видите, многое в создании авторитета зависит от вашего внутреннего ощущения, что вы – взрослые, зрелые люди. Что вы можете и справиться с грубостью ребёнка, и выставить запреты, и выдержать истерику, и решить детские проблемы. С ощущением, что даже если сейчас вы для малыша как будто не авторитет, это не значит, что так будет всегда. С уверенностью, что на вас можно положиться, что вы способны справиться со своими внутренними сложностями и быть для ребёнка опорой.

Это непростая задача. Я поддерживаю, что вы обращаете на неё внимание, задаётесь этим вопросом и готовы совершать реальные шаги, которые приведут к улучшению отношений. Верю, у вас всё получится.

Всего вам доброго!