Как вести себя с высокочувствительной дочерью?

Возраст ребёнка: 5

Как вести себя с высокочувствительной дочерью?

Здравствуйте, как себя вести с дочерью? Дочке 5 лет, очень активная и импульсивная дома и очень тихая и замкнутая на людях. Сначала думали что у неё Синдром дефицита внимания, потом сказали, что она высокочувствительная. Со мной ведёт себя агрессивно, если хочет показать, что любит, или бьёт головой в живот, или пинает, часто плюёт в меня. В садик ходит на 3 часа. Дома я много играю с ней, рисуем, лепим, гуляем.

У неё есть младшая сестра, разница в 2 года. Отношения между ними хорошие, могут играть вместе, но недолго, старшая постоянно требует играть с ней, я ей объясняю, что мне нужно готовить кушать, делать домашние дела, но она ничего не хочет слышать, орёт, чтобы я с ней играла. У неё постоянно ко мне поручения, то я должна куклу ей принести, то бумажку от конфеты выбросить, то кормить её. Часто это вещи, которые она сама может сделать.

Она никогда не убирает за собой вещи и игрушки, будет орать пока не заснёт, но убирать не будет. Постоянно пытается решить, что мне можно, а что нет. Я вечером пытаюсь заниматься спортом, но она толкает и пинает меня и говорит, что я должна с ней играть, а не собой заниматься. Если я пытаюсь рисовать, она пытается нарисовать тоже у меня на листе, хотя у неё свой набор для рисования. Я так больше не могу, я хочу хотя бы немного времени для себя и своих увлечений, но как только я отвлекаюсь от дочери, у неё начинаются приступы агрессии и истерики. Она даже в туалет и в ванну со мной ходит. Я не знаю, как мне вести себя с ней. Сейчас я пишу это, а она сидит и орёт, чтобы я перестала писать и играла с ней. Иногда просто хочется уйти из дома.

Здравствуйте. Такая переменчивость в поведении (дома и на людях) обусловлена адаптивностью, т.е. способностью психики считывать данные из внешней среды и выбирать форму поведения. Очень важный и нужный навык. Но почему дома ребёнок импульсивен? Все дело в том, что высокочувствительные дети считывают гораздо больше информации, чем другие люди. Поэтому они часто выбирают стратегию, где будет минимум незнакомых контактов. Так безопаснее. Мама любит, она примет и поймёт. Поэтому ребенок как бы копит впечатления и выдаёт их там, где можно. Это показатель надежного типа привязанности.

Но, конечно, это сложно для мамы. Понимаю. Поэтому здесь особенно важно установить чёткие и понятные правила, которые будут выполняться всегда и со всеми и в любой день недели. Например, бьют в живот дети не столько от любви, сколько от злости плюс потребности в тесном/интенсивном контакте с вами. Злость здесь может быть в широком смысле, как желание обладать. Так вот здесь важно это начать проговаривать. Сначала говорите "Стоп" и останавливаете движением. А потом объясняете. Например: "Я вижу, что ты злишься, понимаю. Я тоже тебя люблю. Но мне так больно. Не делай так. Ты хочешь обниматься? Иди сюда, я тебя обниму".

Кроме того, важно вернуть себе ведущую позицию в отношениях. Вы взрослая. Вы решаете. Потому что вы несёте ответственность. Вы определяете количество времени, которое будете играть вместе, вы обозначаете правила дома. Да, ребенок будет испытывать фрустрацию, но это нормально. Её важно уметь проживать. Учитесь поддерживать в эмоции, но не проваливаться в границах. То есть обнимать, целовать, сочувствовать, но стоять на своём: "Да, понимаю, ты расстроилась, мне жаль, но я больше не хочу играть". Сначала ребенок будет пытаться вернуть себе руководящую позицию, а потом, если будете твёрдо стоять на своём, то ребёнок примет это как данность.

Слышу вашу усталость. Сочувствую. И настаиваю на том, чтобы вы сначала восполнили свои силы, а только потом начали устанавливать границы. Потому что это очень энергозатратно. Пожалуйста, делегируйте все обязанности, какие только сможете, уходите из дома одна, закрывайтесь в ванной. Ребенок травмируется когда нет поддержки после стресса, а не когда что-то не получает. Поэтому смело выбирайте себя. Просто потом обнимите и посочувствуйте. И попробуйте взять за правило говорить ей "я тебя слышу", когда плачет, "я тебя вижу", когда что-то делает и "я тебя чувствую" когда касается, обнимает, берет за руку. Только говорите это по возможности в глаза и максимально вовлеченно. Это базовая потребность ребёнка - быть заметным. Удовлетворив ее, возможно внимания потребуется меньше.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»