Вопрос специалисту

Хочу сдать своего ребёнка в детский дом

Хочу сдать своего ребёнка в детский дом

Здравствуйте. Не знаю даже с чего начать, но итог таков, что я пришла к такому решению, что желаю сдать своего ребёнка в детский дом. Пишу и плачу... Он самый младший (у меня их трое), ученик 2 класса, самый желанный и любимый. Всегда был ближе ко мне, чем к кому-то, когда я укладывала его спать, он наматывал на свой пальчик локон моих волос и только тогда засыпал. А за прошедшее лето мой "цыпленочек" (я его так с самого рождения называла) стал абсолютно неуправляемым... Он делает всё назло, если я раньше плакала, то он меня успокаивал, а сейчас его это веселит... Я воспитываю детей одна, их возраст 12 лет, 11 лет и 8. 


На днях цыпленочек заявил, что хочет богатую маму, а как же мне быть??? Очень много негативных ситуаций в нашей семье стало происходить... Трачу практически все деньги ему на игрушки и сладости, и в итоге слышу ответ - Ты Обязана. Он смеётся надо мной и издевается, множество было ситуаций, из-за которых я просто рыдала до такого, что аж руки трясутся. 

Соседи говорят, чтобы я взяла ремень, а я не могу ударить детей, только кричу. Вот и беру грех на душу, задумываюсь о том, чтобы отдать его в детский дом на время, не могу насовсем, внутри всё разрывается от этих мыслей, но другого выхода не вижу. Прошу Вас, помогите мне, подскажите, как быть?

Здравствуйте.

Прежде, чем идти на такой шаг, предлагаю вам задуматься над вопросом: зачем вы хотите отдать своего ребёнка в детский дом? Какие цели вы преследуете? Чего хотите этим добиться? Выход из какого именно тупика вы в этом видите?

Постарайтесь быть максимально честной с собой.

Как вы представляете дальше сложится ваша жизнь, если вы совершите такой поступок? Чем продиктовано это желание?

Я слышу в вашем письме, как вы устали. Возможно, вы переживаете чувство бессилия по поводу той жизненной ситуации, что сейчас складывается. Возможно, вам кажется, что детский дом – это единственный шанс изменить тот уклад жизни, что сейчас стал невыносимым.

Тем не менее, очень важно найти ответ: кому станет лучше, если вы так поступите?

Станет ли лучше вам? Возможно, ваша жизнь облегчится материально. Но что будет с вашей душой? Вы сможете спокойно спать по ночам? Вы будете чувствовать себя радостной? Вы сможете наслаждаться материнством с двумя другими детьми?

Станет ли лучше от вашего решения ребёнку? Оказавшись в незнакомом месте, без мамы рядом, без любимых людей, будет ли ему хорошо? Какой урок он сможет вынести, если вдруг мама от него откажется? Будет ли он счастлив без вас? Или ощутит свою брошенность и одиночество? Вы уверены, что там он что-то поймёт, а не озлобится и не поверит, что просто не нужен вам?

Воспитание детей редко когда даётся легко. Все красивые картинки в интернете о материнстве, где мамы всегда улыбаются, а дети тихонько играют и не мешают – это иллюзия. На самом деле, семья – это несколько людей, пытающихся изо всех сил ужиться вместе. Потому что у каждого из них, даже если ему совсем немного лет, - свой характер, свои желания, свои чувства.

И если взрослые люди ещё могут пойти на компромисс, услышать другого, быть на равных, то отношения с детьми складываются совсем иначе. Дети полностью зависят от своих родителей. Наша задача как взрослых людей – быть для них проводником в этот мир, учить в нём жить, учить заботиться о себе и уверенно стоять на ногах.

Мысль об отказе от ребёнка может возникнут, если вдруг нам начинает казаться, что мы перестали справляться. Что мы стали плохими родителями. Что мы теряемся и не знаем, что делать.

Но и здесь стоит посмотреть внимательнее на требования, которые вы предъявляете себе и своему ребёнку.

Вашему мальчику 8 лет. Только недавно закончились летние каникулы, а до этого был ещё и карантин со всеми его трудностями и неопределённостью. Сейчас ребёнок вновь привыкает к школе, возможно, переживает непростое время, беспокоится о чём-то. Что бы с ним ни происходило, поддержку и опору он будет искать у вас. Потому что больше не у кого. Потому что вы для него – самый главный взрослый, «его» взрослый. Вы – единственный человек в мире, который любит его безусловно и всегда будет для него и за него.

Многое в поведении детей, с чем мы не можем справиться, возникает из-за особенностей возраста и потребностей, которые не получается удовлетворить.

Например, ребёнок говорит, что хочет иметь богатую маму. В целом, это нормальное такое желание. С богатыми родителями, правда, проще. Деньги открывают нам множество возможностей. Но жизнь – сложная штука. Далеко не все так обласканы судьбой.

И здесь у вас есть выбор: обижаться и думать, что вы должны как-то себя переделывать или прыгать выше головы, или же попытаться встать на место ребёнка и помочь ему пережить это разочарование. Да, у вас нет столько денег, сколько бы он хотел. Да, вы не сможете достать ему все звёзды с неба.

Однако ваше тепло и забота для него – гораздо больший дар. Пока что он не понимает это умом, но, поверьте, понимает сердцем. И в будущем ваша любовь даст свои плоды. А пока приходится учиться, искать общий язык и переживать такие кризисы.

Например, можно ответить: «Тебе хочется, чтобы у нас в семье было больше денег. Я понимаю тебя. Я делаю сейчас всё, что могу. И верю, что, когда ты вырастешь, у тебя получится ещё лучше. И твоя мечта обязательно сбудется. Можно мне тебя обнять?».

Помочь ребёнку пережить злость, даже если и на вас, разочарование, грусть – это огромный вклад в его психологическое здоровье и в ваши отношения.

Такая точка зрения многое меняет. Вы не обязаны быть идеальной мамой. Но вы можете быть достаточно хорошей, и уже это – лучшее, что вы можете дать детям.

Возьмём другой пример из вашего письма. Раньше, когда вы плакали, сын вас утешал, а теперь вы пишите, что его это веселит. Попробуйте как более взрослый, более разумный и зрелый человек посмотреть на эту ситуацию.

Когда мама плачет, ребёнок может теряться. Он начинает переживать, сочувствовать, жалеть. И это очень приятное для нас чувство: мы получаем заботу и любовь от этого маленького, прекрасного человечка.

Но нужно помнить, что вы сильнее его. Что это вы его защищаете, а не он вас. Что это вы о нём заботитесь, а не он о вас. Он ещё ребёнок, он не может убрать ваше горе. И однажды слёзы мамы могут начать вызывать не жалость, а страх: страх, что маме так плохо, а он ничего не может с этим сделать.

А страх заставляет нас вести себя порой совсем неадекватно. Есть множество взрослых, состоявшихся людей, которые в моменты стресса, потери близких, ужасных событий начинают вести себя странно возбуждённо и смеяться. Они издеваются? У них что-то с головой не так?

Нет.

Они переживают мощнейший стресс, с которым психика справляется вот таким вот образом. Они переживают такой ужас внутри, что срабатывают разом все защитные механизмы.

Ваш ребёнок не делает ничего вам назло. Похоже, он переживает за вас и за то, что с вами происходит, и вот такими реакциями защищает себя. Похоже, он сам чувствует себя потерянным и никак не может обрести устойчивость рядом с вами.

Я не могу дать вам совет, как поступить. Потому что я не вы, я не жила вашу жизнь, не прошла ваш путь. Но я могу предложить вам сейчас закрыть глаза и представить себя – взрослого человека.

Попробуйте посмотреть на себя со стороны. Продумайте этот образ до мелочей: как вы выглядите, как лежат ваши волосы, во что вы одеты, как держите руки, как стоите. Посмотрите на эту взрослую женщину с тремя детьми, которая узнала много бед и много радостей. Она довольно сильная, она многое знает и умеет, у неё большое и мудрое сердце. Она воспитывает детей и очень старается, чтобы в доме было счастье.

Попробуйте попросить у неё совета.

А после представьте, что вы – это та самая взрослая часть вас. И вы смотрите на себя другую – потерянную, уставшую, запутавшуюся, сомневающуюся.

Что вам хотелось бы сделать?

Быть может, обнять? Или сказать, что вы, вообще-то, большая молодец? Или приободрить, потому что все сложности в жизни однажды проходят?

А быть может, это взрослая ваша часть могла бы заверить вас, что вы хорошая мама. Что вы всё делаете для детей. И что иногда в нашей голове бывают мысли, которые продиктованы ощущением бессилия. Но внутри нас всегда остаётся нечто большее, сильное, стойкое, как внутренний стержень, и это помогает нам справиться.

И вам, и вашим детям будет гораздо легче, если сейчас вы сможете позаботиться о себе. Постарайтесь набраться сил, урегулировать свою жизнь так, чтобы в ней было место и вашим удовольствиям. Например, потратить часть денег не на ребёнка, а на себя. Ему от этого хуже не будет, но это восстановит вас. Или нанять на эти деньги хоть ненадолго няню, а самой сходить в любимое кафе. Или попросить кого-то присмотреть за детьми, а самой вечером пойти прогуляться, встретиться с подругой.

Если ваша жизнь ограничивается только работой и детьми, однажды обязательно наступит опустошение. Потому что нельзя быть идеальной для всех. Потому что дети не смогут дать вам ту заботу и помощь, в которой вы нуждаетесь. Потому что взрослый человек несёт ответственность за своё благополучие сам. И если вы не уделяете себе внимание, то всё идёт под откос.

Как минимум, потому что у вас становится всё меньше возможностей видеть и понимать детей, быть для них источником поддержки и заботы, решать конфликты и оставаться устойчивой, даже когда они ведут себя совсем плохо.

А дети часто ведут себя плохо. Это не значит, что вы плохая мама или что они неправильные. Они просто дети. Им нужна игра, веселье. Они всегда нащупывают границы.

Если вы чувствуете себя сильной и зрелой, у вас получается справляться со сложностями. Если нет – начинает казаться, что это тупик, и из него нет выходов.

Я искренне предлагаю вам сейчас дать себе время, например, месяц, в который вы не будете принимать больших решений и попробуете сместить акцент с сына на себя. Выставить детям чёткие границы допустимого поведения, поддерживать чувства, но ещё и думать о том, чтобы вам самой было хорошо. Потому что счастье мамы – это залог спокойствия и счастья всей семьи. И только мама точно знает, что ей нужно и как это можно сделать.

К сожалению, формат письма не позволяет мне оказать всю надлежащую психологическую помощь, а она в вашем случае может быть большой опорой для того, чтобы почувствовать себя лучше и более ясно посмотреть на то, что сейчас происходит в вашей семье.

Постарайтесь, пожалуйста, обратиться за очной консультацией к специалисту. На нашем сайте вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Всего вам доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»