Когда приходит любовь к своему ребёнку?

Здравствуйте!

Прежде, чем я отвечу на ваше обращение, мне очень хочется поддержать, что вы нашли в себе силы и готовность написать о себе.

В нашем обществе не принято говорить об отсутствии любви к ребёнку. Считается, что материнская любовь – вещь естественная, появляется сразу и со временем только растёт.

Мало кто в публичном пространстве решается сказать о том, что любовь – переменная не постоянная, что порой она совмещена со злостью и дикой усталостью, что иногда проскакивают мысли о полном её отсутствии. Мало кто говорит о том, что есть ситуации, когда ребёнок рождается, а любовь – как будто нет.

Написать об этом требовало мужества. Я его замечаю. И благодарю вас.

История, что любовь обязательно появляется вместе с ребёнком, - миф. Есть много мам, которые не чувствует первое время к ребёнку бесконечного тепла или нежности. Я знаю женщин, которые заметили любовь к своему малышу к концу первого месяца его жизни. И знаю тех, кто уловил тепло и желание быть рядом, проявлять нежность к своему малышу, когда ему исполнился год (!!!).

Всё это ставит нас перед большой задачей. Что делать, если любви сейчас нет? Даже если мы будем учитывать, что в большинстве случаев со временем она появляется (и я говорю в большинстве, потому что не могу знать за всех людей земного шара, однако в моей практике появлялась у всех). Пусть однажды она наступит, но сейчас-то её нет. Как быть?

В этой ситуации можно найти несколько опор:

1. Обратить внимание на то, что происходит с вами.

Как изменилась ваша жизнь с рождением ребёнка? Нет ли такого, что фон настроения в целом стал хуже, чем до появления малышки?

Если вы замечаете, что не только отношения с ребёнком, но и вся жизнь стала видеться в более серых, тёмных цветах, это важный сигнал, чтобы обратиться за медицинской помощью. Постродовая депрессия не так редка, как можно предположить. Имеет большой смысл позаботиться о себе и нормализовать те процессы, что сейчас могли нарушиться.

Как сейчас строятся ваши отношения с отцом девочки? Достаточно ли вам не только его помощи, но и внимания, тепла, интереса к вам?

Порой злость на супруга переносится на ребёнка, особенно если в отношениях не принято говорить о своём состоянии и чувствах. Или если искренний разговор об этом потенциально может привести к разрыву, даже в ваших фантазиях.

2. Опереться на свою силу и взрослость.

Любить ребёнка – это не только испытывать определённые чувства. Это ещё и совершать определённые действия в его сторону: контактировать, заботиться, защищать.

Здорово, если мы можем выполнять эти действия, исходя из своего желания и эмоций. Но так бывает не всегда. И тогда важно посмотреть, из какой ещё внутренней позиции вы можете это сделать.

Маленькому ребёнку нужно, чтобы заботящиеся о нём взрослые удовлетворяли его потребности: и физические (еда, комфорт, безопасность, здоровье), и эмоциональные (привязанность, контакт, принадлежность, тепло, внимание, участие). Оба вида потребностей необходимы для выживания и полноценного развития. Самостоятельно младенец удовлетворять их не может.

Взрослая позиция в этом случае помогает заметить, какая ответственность лежит на вас. И что вы можете сделать выбор проявлять тепло и внимание в сторону малышки. Пусть без больших чувств. Пусть пока без любви. Но из позиции своей зрелости. Из точки ответственности.

В каждый момент мы можем выбирать, что будем делать. Опираться в этом необязательно на чувства. Можно на то, каким человеком вы хотите быть. Можно на то, что сейчас мир хочет от вас, к чему в вас он взывает.

Это глубже, чем просто забота о малыше. Это экзистенциальный вопрос того, как сейчас вы можете обойтись со сложной ситуацией, как можете в ней себе помочь следовать своим ценностям, выбирать, исходя из своих приоритетов и представлений о важном для вас.

Это глубже, потому что ставит необходимость выбирать сознательно то, что должно было бы случаться само собой. Но не случилось. И это не такая уж редкость.

И я понимаю, как это непросто. Сколько усилий это потребует. Сколько вашей внутренней силы и устойчивости необходимо, чтобы пойти таким путём: путём взрослости и заботы не из любви, а из выбора, привязанности, мудрости, силы.

Чтобы суметь найти на это ресурсы, важно заботиться не только о малышке, но и о себе. Иметь что-то в каждом дне, что будет вас заряжать. Начиная от поддерживающих отношений и заканчивая увлечениями, делами, которые всё ещё вызывают в вас интерес, желание, внутренний отклик.

Справиться с такой ситуацией в одиночку непросто. Поэтому, если замечаете, что вам нужна помощь специалиста, обратите внимание:

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я вижу, что вам сложно. Замечаю растерянность, беспокойство, бессилие. И при этом замечаю, что вы ищете помощи, что вы хотите понять происходящее. Быть может, чтобы изменить. Как минимум, чтобы опереться на реальность: так бывает, любовь к ребёнку не всегда случается внезапно и сама собой.

Парадоксально, но порой она приходит после того, как мы начинаем делать то, что её олицетворяет. В случае с ценностями мы попадаем в замкнутый круг: мы прикладываем усилия, инвестируем себя в то, что нам важно. Однако если мы во что-то себя вкладываем, оно автоматом становится нам ещё важнее. Войти в этот круг можно с любой точки.

Мне очень хочется поддержать вас в вашей ситуации. Поделиться своим пониманием, опытом, теплом и верой в вас, в вашу силу, в вашу чуткость, в ваше сердце.

Быть может, мой ответ не даст вам разрешения ситуации, что сейчас вызывает много тяжёлых чувств. Но надеюсь, он сможет стать опорой и хотя бы небольшой помощью в том, через что вы проходите.

Всего вам доброго!