Я (отец) ухожу рано на работу, и когда ребенок просыпается и видит, что мама тут, а папы нет, впадает в истерику на 10-30 минут. Как это исправить? Дело в том, что я (отец) хоть и не заменил ему маму, но по некоторым причинам проводил первые два года его жизни с ребенком больше времени, чем мать. И я ему ближе получаюсь. Когда просыпаемся мы все вместе или только мы вдвоём с ребенком, такой проблемы тоже нет.
Антон, здравствуйте!
Вероятно, ребёнок рядом с вами чувствует себя в безопасности. И когда просыпается без вас рядом, его накрывает страх и состояние фрустрации. Чтобы не доводить до истерики, важно договориться с ребёнком заранее о том, что его ждёт, и грамотно поддержать в моменты, когда он чувствует беспокойство.
Как это можно сделать:
1. С вечера предупреждайте ребёнка о том, каким будет его и ваш завтрашний день.
Прямо расскажите в подробностях (можно даже подкрепить историю картинками, например, сделать альбом с вырезанными иллюстрациями вашего утра и утра малыша).
Можно говорить так: «Завтра утром, когда часы покажут 6 часов, я проснусь. Приму душ, съем омлет, надену синюю рубашку. Подойду к тебе и поцелую в лоб, но не буду будить, чтобы ты выспался и хорошо себя чувствовал весь день. А потом поеду на работу. Мама разбудит тебя, когда на часах будет уже 8 утра. Я в этот момент наверно буду ехать в автобусе, думать о тебе и о том, что ты проснулся. Мама обнимет тебя, сделает завтрак, вы почистите зубки, оденетесь и пойдёте в сад…».
В таком же духе можно рассказать и про вечер: «А когда на улице стемнеет и на часах будет 19 часов, я вернусь домой и мы поиграем в железную дорогу (опять же, как пример)».
Таким образом вы готовите ребёнка к тому, что его ждёт утро без вас. При этом показываете, что вы будете помнить о нём, что вы вернётесь, что его ждёт хороший день.
2. Поддержать в момент просыпания.
Важно не только чтобы вы рассказали малышу про его утро, но и чтобы в момент пробуждения мама грамотно отреагировала на состояние ребёнка. То есть поддержала и проговорила, где сейчас папа.
«Да, милый, я вижу, что ты беспокоишься, папа уже ушёл на работу. Перед этим он поцеловал тебя, пока ты спал. Сейчас мы с тобой пойдём чистить зубки и есть кашу». Если у ребёнка начинается истерика: «Папа вернётся вечером. Он очень тебя любит. Я вижу, как тебе сейчас грустно. Давай я тебя обниму / просто посижу рядом».
Яркие эмоции ребёнка могут пугать, иногда их сложно выносить, для мамы они могут стать ещё и сигналом, что ребёнок любит её меньше (а это не так). Со всем этим нужно уметь обходиться, оставаться во взрослой позиции, помнить, что маленький человек очень переживает о том, что рано утром не увидел папу. И поддержать его чувства.
Иногда важно просто переждать истерику: не уходить из комнаты, не наказывать, не хлопать дверью. А помнить, что сейчас ребёнку действительно нелегко, он грустит, что папы нет рядом. Но эти чувства скоро пройдут. А пока они есть, маму они не напугают, потому что взрослый человек может понять состояние маленького и остаться рядом, чтобы помочь.
Если сохранять такую тактику поведения, раз за разом малышу будет всё легче справляться со своими чувствами.
Плюс, вы можете ввести особый ритуал отхода ко сну (к примеру, чтение сказки при ночнике, поглаживание спинки, лёгкий массаж ножек). А для утра придумать какую-то поделку, которая будет означать, что перед уходом вы заходили к ребёнку и целовали его.
К примеру, сделать дерево из фетра и 5 или 6 яблок на липучках (столько, сколько раз в неделю происходит такая ситуация разлучения). Договоритесь с ребёнком, что каждое утро вы будете целовать его на прощание и прилеплять на деревцо яблочко. Когда малыш проснётся, он увидит, что папа был рядом и помнил о нём. Для него это станет якорем, который поможет пережить эмоции. С понедельника по пятницу по утрам вы клеите яблоки, а в выходные вместе снимаете их с дерева, чтобы на следующей неделе всё начать с начала.
Кроме того, будить ребёнка можно вместе. Мама – своим участием, вы – рядом по телефону. Если есть такая возможность, малышу тоже будет проще.
Привыкание происходит постепенно, но однажды ситуация сгладится. Во многом скорость этого процесса зависит и от вашего собственного спокойствия, участия и уверенности в том, что всё переживаемо и ребёнок сможет справиться.
Желаю вам удачи.
Психолог Портала «Я – родитель»