Когда внук приезжает в гости, увезти его домой тяжело

Здравствуйте!

Хочется поддержать то, как бережно и внимательно вы относитесь к мальчику. Это очень важно.

Вы верно пишите: если ребёнок жил с вами в раннем возрасте, связь будет крепкой. Похоже, от вас он получает много тепла, поддержки, любви. Конечно, уезжать из вашего дома ему не будет хотеться. Причём это не значит, что с родителями ему плохо. Нет идеи, что в наших сердцах мало места, и один человек (или «объект привязанности») может заменить другого.

Мальчик может искренне любить и маму с папой. Но уезжать от вас ему всё равно не будет хотеться. Это нормально.

В такой ситуации важно быть для мальчика опорой: сохранять рамки, договорённости, и при этом не обесценивать его чувства, замечать их.

Можно прямо проговаривать, что вы видите, как мальчик не хочет уезжать, как ему у вас нравится, и как вы счастливы его встречать, как вы его любите… Что вы замечаете, как он злится, как протестует. Что он имеет право: уезжать от близких правда тяжело. Тем не менее, пришло время прощаться, потихоньку собираться, одеваться, потому что… (и здесь можно указать настоящую причину: завтра в школу, нужно рано встать, мама с папой уже собираются и т.п.).

Ключевое: говорить ребёнку о том, что прощаться трудно, озвучивать, что он чувствует, и при этом придерживаться решения, которое приняли родители.

Важно не оказываться с родителями мальчика по разные стороны баррикад. Потому что весь мой опыт говорит – то, что делают родители, они тоже делают из любви. Даже угрозы, о которых вы пишите.

Часто мы используем шантаж, угрожающие послание, не потому что не любим ребёнка, а потому что злимся на ситуацию. А у злости в этом случае тоже есть интересная функция – она скрывает за собой бессилие, ощущение своей бесполезности, ненужности.

Есть большая вероятность, что мама, когда говорит мальчику о том, что позвонит другой бабушке, испытывает чувство бессилия. Она не может ничего сделать, не может справиться с чувствами сына, ощущает себя беспомощной. Это сильные, болезненные переживания. Их сложно выдерживать, потому включается защита: наша психика так устроена, что уж лучше мы будем злиться, чем ощущать, что ничего не способны сделать в какой-то ситуации.

Плюс, мама может испытывать ревность. Учитывая, что ребёнок жил у вас, сейчас она изо всех сил старается создать с ним отношения привязанности. Они точно есть, потому что и с мамой он тоже жил несколько лет. Но могут быть непрочными.

Однако, к сожалению, мало кого из нас учили, как это – любить другого человека, как строить отношения с ним, что делать со своими чувствами, когда нам плохо. Каждый родитель делает то, что умеет, что считает правильным. Часто – ещё и то, что делали с ним, когда он был ребёнком.

Я пишу вам это, ориентируясь на вашу мудрость в вопросах отношений. И вы, и родители ребёнка, и его другая бабушка – все находитесь на одной стороне. Вы все воспитываете мальчика и хотите для него лучшего. Вы все его любите.

Но каждый любит так, как умеет. Так, как его научили.

Исходя из этого ответ на ваш второй вопрос: постарайтесь не разбираться с мамой мальчика и другими членами семьи, а искать мир, консенсус.

Иногда один член семьи оказывается тем, кто сплачивает всех, становится опорой и даёт пример, как можно относиться друг к другу с теплом, бережностью, нежностью, даже когда человеку плохо или когда он ведёт себя почти невыносимо.

Вы можете давать такой пример. И можете сплачивать родственников, чтобы мальчик меньше чувствовал разорванность в семье, чтобы его сердце не «прыгало» от любви к родителям к любви к вам. Например, вы можете предлагать вместе отмечать праздники, всей семьёй. Или устраивать пару раз в месяц семейные посиделки: как ритуал сближения для всех членов, в том числе другой бабушки мальчика.

Есть большая вероятность, что это будет более эффективно, чем идти на конфликт и устраивать «разбор полётов». И так будет полезнее для психики ребёнка: когда родственники и близкие не «дерутся» за него, а сплачиваются вокруг него, чтобы он рос в тепле, чтобы он развивался в спокойствии и счастье.

Желаю вам удачи. Всего доброго!