Почему меня беспокоит, что обо мне думают другие люди, как я выгляжу со стороны

Здравствуйте!

Я сожалею вашей истории. Слышу, как сейчас непросто: на мой взгляд, оглядываться на других и порой размышлять о том, что о нас думают, - это нормальное, человеческое поведение. Все люди социальны, а потому нам важно быть частью сообщества, а значит, смотреть на себя не только своими глазами, но и со стороны. Ваши переживания причиняют вам боль, однако вместе с тем они нормальны. Мне бы хотелось это подчеркнуть – в ваших мыслях и фантазиях нет ничего неправильного.

И вместе с тем, как я написала выше, я сочувствую тому, что взгляд на себя со стороны приносит вам неприятные переживания: возможно, стыд, неловкость, злость, тревогу, отчаяние. Было бы важно, если бы в вашей жизни был человек, с которым вы могли бы поговорить о своих чувствах и не услышать в ответ обесценивание, или осуждение, или принижение своих чувств. Таким человеком не всегда является муж, и это тоже нормально, не все люди обладают развитым эмоциональным интеллектом, но это не делает их плохими. 

Быть может, таким человеком могла бы стать какая-то ваша подруга, знакомая мама с детской площадки или кто угодно другой, кто более восприимчив к чужим эмоциям. Если разделять свои переживания с кем-то, проживать их становится легче.

Если отвечать непосредственно на ваш вопрос: может ли ваше самоощущение пройти, когда младший малыш подрастёт, - я вряд ли могу ответить наверняка. Я не знаю будущее, не знаю вас и ваше психическое устройство. Может, ваши чувства останутся прежними, потому что ваша многодетность никуда не денется. А может, они изменятся, потому что ничто не является вечным, и в нашей психике каждый день происходят трансформации: чувство, которое вы испытывали вчера, сегодня будет уже чуточку другим.

Но мне точно важно поделиться в контексте вашего письма одним любопытным моментом: одни из основополагающих механизмов работы нашей психики – это проекция и ассоциация. Часто так бывает, что в других нам кажется то, что мы сами думаем или чувствуем о себе, но не признаём этого. Я, безусловно, не могу говорить наверняка, это лишь моё предположение, но велика вероятность, что то, как, вам кажется, на вас смотрят окружающие – это то, как вы сама смотрите на себя. Ваше восприятия себя со стороны может быть проекцией самовосприятия.

То есть это не люди вокруг воспринимают вас как «курицу с цыплятами», это не другие осуждают и видят в вас «многодетную малообеспеченную мамашу», а это вы внутри себя видите себя такой. С мыслями и мнением окружающих вы вряд ли можете что-то сделать, да мы и не знаем наверняка, что там происходит в головах других людей. Но вот наше восприятие себя порой важно присвоить себе, «забрать» обратно. Тогда с ним можно будет как-то обойтись.

Если сделать ещё шаг вперёд и предположить, что моя гипотеза верна, то ваш подобный взгляд на себя, ваша подобная оценка себя таит под собой большой пласт и чувств, и мыслей, и решений.

Например, возможно, вы ощущаете потерю других частей своей идентичности. Это часто происходит с мамами, особенно с многодетными: кроме роли мамы женщины перестают быть кем-то ещё. И при этом жить в одной роли тесно, душно, однажды это вызовет и злость, и отчаяние. На возвращение других своих ролей требуются усилия и обязательно помощь со стороны, потому что, будучи с маленькими детьми 24/7, трудно выполнять другие функции кроме материнских.

Или, возможно, вы недовольны своим положением, потому что вынуждены быть с детьми одна, а ваш муж, если я правильно поняла, не сильно участвует в воспитании и помощи вам. В этом случае злость на него также будет проецироваться на других, особенно когда предъявить своё недовольство ему напрямую сложно, страшно, грозит потенциальным ухудшением отношений.

Или, возможно, то, какая вы сейчас, идёт вразрез с тем, какой женщиной вы хотели бы быть. Быть может, ваши фантазии и желаемый образ себя не отвечают актуальному образу. В этом случае вы можете переживать стыд, желание спрятаться от чужих глаз, словно и окружающие видят ваше несовершенство, какую-то «неправильность». Это запрос за отказ от неосуществимых фантазий, примирение со своей реальностью, с тем, как вы выглядите, на поиск своего достоинства и взращивание самоуважения, даже если жизнь не похожа на красивые картинки.

А быть может, ваши переживания включают в себя все вышеупомянутые мной варианты. И тогда можно разбираться шаг за шагом с каждым пунктом: и отказываться от нереалистичных фантазий о том, какой вы должны быть, и возвращать себе другие роли (подруги, дочери, красивой женщины), и налаживать отношения с мужем (чтобы в них вам было комфортно и вы ощущали себя защищённой, ощущали, что находитесь в паре – в команде с мужем, а не живёте параллельные жизни).

Я в любом случае желаю вам удачи. И верю, что ваше чувство будет трансформироваться, ничто не вечно. А вот как оно изменится – это во многом может зависеть и от вас самой.

Всего доброго!