Конфликт с другими детьми

Возраст ребёнка: 6 лет

Конфликт с другими детьми

Добрый день! У меня сын, 6 лет. Мальчик очень активный, непоседливый, любознательный и общительный, его энергии хватило бы на трех взрослых))) Всегда стремится быть первым во всем. Несколько месяцев назад появились проблемы с поведением в саду (участились конфликты с другими детьми); в основном решает возникшую проблему кулаками. Подобные ситуации были и раньше, это ведь дети, они всегда что-то делят. Но в последнее время жалобы просто сыпятся каждый день. Когда спрашиваю, что случилось, говорит "я не виноват". И виноват всегда кто-то, но только не он. Однажды он мне сказал, что просто хочет внимания ребят, поэтому так себя ведет. Объясняю минусы такого поведения, но особо не помогает. Ходили к психологу. Мне сказали, что ребенок не умеет правильно выражать свои лидерские качества и плохо понимает, что чувствуют окружающие его люди. Подскажите, как я могу помочь сыну наладить отношения с другими детьми? Как помочь ему направить свою энергию, свое желание быть первым в нужное русло? Через год у нас школа, и я очень переживаю относительно поведения и отношений с окружающими.

ира

Ира, здравствуйте!

Есть множество причин, из-за которых ребёнок может вести себя агрессивно и конфликтно. Ваша задача – проработать каждую из них. Иногда агрессия и плохое поведение являются результатом недостатка внимания. Часто, когда ребёнок ведёт себя хорошо, мы воспринимаем это как должное и не обращаем внимание. Зато за плохое поведение, драку и прочие «прелести» он получает с лихвой и наших слов, и времени, проведённого с ним.

Если разговоры в семье крутятся вокруг его «недостатков», этого нужно избегать. Постарайтесь замечать все плюсы его поведения, подкреплять своим вниманием и лаской то, что вам в нём нравится. К примеру, его новые умения, знания, навыки, поделки, рисунки, успехи на кружках, убранные игрушки, помощь по дому.

Словом, каждое, даже самое маленькое событие, которое является со знаком «плюс», а не «минус». Не забывайте, что нужнее всего малышу ваше безоценочное принятие. Даже если он вёл себя плохо, подрался или что-то сломал. Плохим может быть только его поступок, но не он сам. И в разговоре Вы должны обращать внимание на то, как исправить ситуацию, как не повторить нежелательное поведение.

Ни одна ошибка не портит его личность и не умаляет Вашу любовь к нему. Обязательно доносите это до сына. Потому что тёплая и любящая атмосфера в семье крайне важны для гармоничного развития. Бывает, что детская агрессия и конфликтность – это, на самом деле, не его чувства, а Ваши.

Принято считать, что семья – это система, состоящая из звеньев. И, как в старой передаче «Самое слабое звено», ребёнок является «самым слабым звеном» этой системы. Это значит, что все Ваши собственные подавленные чувства, негативные эмоции, что Вы стремитесь не показывать, выходят через него. Психика ребёнка очень нежная и чувствительная, она крайне восприимчива к состоянию самых главных людей в его жизни – его родителей.

Сам не понимая, что происходит, он может чувствовать, что что-то не так. Чувствовать напряжение, тревогу, злость. И так как он не способен с этим как-то адекватно справиться, это понять, малыш начинает отыгрывать чувства вовне. Ваша задача в этом случае – разобраться с собой, со своим внутренним состоянием. Вообще следить за своим психологическим здоровьем, хорошо к себе относиться, как можно больше радовать себя и давать отдыхать – важный навык для мамы. Потому что счастливая и довольная мама – это и счастливый и довольный малыш.

В семье всё связано. Посмотрите на то, как обычно происходит взаимодействие в Вашей семье. Если малыш часто видит конфликты (ключевое слово именно часто, на регулярной основе, несколько раз в неделю), если при этом чувствует себя незащищённым, его тревожность повышается. И он снова несёт это в мир, и выражает на окружающих, как умеет.

Кроме того, часто для взрослых оказывается нормальным быть агрессивными и злыми друг с другом. Иногда по привычке, иногда мы просто позволяем себе это, потому что знаем, что можем и по-другому, если захотим, но вот в какой-то момент хочется именно покричать и побить посуду. Ребёнок видит Ваше поведение и решает, что это – норма. И переносит такой пример в свою жизнь. Перечисленные выше причины – лишь гипотезы, необязательно они имеют место у Вас в семье.

Но так как у меня нет возможности расспросить подробнее, я предлагаю Вам внимательно рассмотреть каждую из них. И при необходимости, скорректировать внутрисемейные отношения и своё состояния.

Чтобы помочь малышу научиться проявлять лидерские качества и познакомить с миром эмоций, в том числе других людей, рекомендую следующее:

1. Научить выражать чувства социально-приемлемым путём. За плохим поведением и, тем более, конфликтом с кулаками всегда стоят эмоции. Ребёнок не рождается со знаниями о том, что это такое и как нужно обращаться с чувствами, которые накрывают и застилают глаза.

А детские эмоции чаще всего именно такие, потому что участки мозга, отвечающие за самоконтроль, только находятся в стадии формирования. Ваша задача – познакомить малыша с миром эмоций. Самый популярный путь – называя эти эмоции. «Я понимаю, сейчас ты злишься», «мне бы в такой ситуации было очень обидно», «я вижу, что тебе грустно, когда не получается купить то, что хочется», «я всегда так радуюсь, когда вижу тебя».

Вы словно вводите ребёнка в незнакомый для него мир и называете каждое явление на своём пути. Следующий шаг – рассказать, что в обществе не принято выражать свою злость и агрессию кулаками. «Животные, когда им страшно, когда они голодны или защищают свою территорию и детёнышей, могут напасть друг на друга.

Потому что они не умеют разговаривать и передавать свои мысли и желания. У человека для этого есть речь. Поэтому среди людей принято не бить, а высказываться. Так гораздо лучше, потому что другой человек сможет точнее понять твою позицию, что ты хочешь получить или на что обиделся. А если ты просто ударил или что-то сломал, твоему другу будет очень обидно, он тоже разозлится.

Но так и не поймёт, что ты хочешь. И вы не придёте к согласию». Это один из вариантов, как можно донести эту мысль. А дальше совместно с ребёнком Вы ищете способы, как можно выразить агрессию, чтобы никому от этого не было плохо. Можно найти в интернете картиночки, вырезать и сделать что-то наподобие коллажа. Где на одной картинке плохое поведение (один мальчик бьёт другого) зачёркнуто (зачёркивать можно, если ребёнок уже познакомился с эмоциями и понял, что выражать их надо по-другому, иначе просто оставляем картинку) и от него идёт жирная стрелочка к приемлемому поведению (ребята разговаривают/ каждый ждёт своей очереди/ идут к воспитательнице решить вопрос/ используют считалочку и т.д.).

Все эти действия направлены на то, чтобы ребёнок научился понимать свои чувства и находить разные способы их выражения.

2. Изучать эмоциональный мир других людей. Чтобы достигнуть этой цели, в первую очередь, Вам самой нужно говорить о своих эмоциях. «Мне грустно, когда я долго тебя не вижу», «я очень скучала по тебе», «так здорово, что мы проводим день вместе, я очень этому рада», «я злюсь, когда что-то получается не так, как я планировала», «папа опоздал, я расстроилась из-за этого» и т.д.

Расширяйте спектр знакомых эмоций ребёнка на своём примере. Спросите, что он хочет делать, когда ему грустно/радостно/больно. Главное в этом вопросе не переходить грань между обучением эмоциональной жизни и рассказом о своих проблемах. Взрослый мир с его тяготами всё же должен оставаться взрослым.

Вы лишь озвучиваете эмоции ребёнку, чтобы он с ними познакомился, но не просите у него помощи и не используйте в качестве контейнера для Ваших чувств. Читайте вместе книжки и обсуждайте героев и их чувства. Ребёнок часто ассоциирует себя с персонажами историй, так ему будет легче понять ситуации героя и его реакции, а через это – и свои чувства. Позволяйте чаще играть с другими детьми, особенно в свободные, ролевые игры.

Игра в дошкольном возрасте – волшебная палочка развития. В ней ребёнок учится принимать на себя роль и соответствующее ей поведение и чувства, учитывать роли других детей, понимать их эмоции, ждать своей очереди, действовать по плану. Это просто кладезь упражнений для мозга.

Уверена, при должном внимании, терпении и подбадривании у Вас всё получится.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»