Вопрос специалисту

Конфликт с другом семьи из-за ребенка

Конфликт с другом семьи из-за ребенка

Добрый день! У нас с мужем есть давний друг семьи, 37 лет, не женат и не был, детей нет. Все бы хорошо, как друг хороший человек, но недавно этот человек проявил грубость и скрытую агрессию к нашему ребенку, и это уже второй раз. Мы были в парке с детьми, у нас их трое, все парни, 15 лет, 4 года, и 1.10. 


К нам подошел друг. Наш четырехлетний сын стал активно приставать к нему, чтобы поиграть,  и наш друг сначала стал играть с ним в догонялки. Я была рядом и посматривала в сторону самого младшего. Буквально две минуты, поворачиваюсь, и смотрю, как друг агрессивно, с раздражением грубо отталкивает нашего сына, тот опять к нему, играясь, а он толкает его, и раздраженным голосом "Тимофей, отстань!". 

В итоге разворачивается и уходит. Я сразу и не поняла, что произошло. Картину наблюдал старший сын. Оказывается, нашего друга чем-то раздражало такое поведение ребенка, и в ответ такая реакция. Только спустят 5 минут после его ухода до меня дошло, что надо было как-то отреагировать сразу, ну и ребенка защитить. Пожалела, что так не отреагировала и не дала понять другу сразу, что так нельзя, а ребенку, что я на его стороне, что готова защитить. 

В общем, не сразу до меня это дошло. Подобное уже было и ранее со стороны друга, тогда он даже по попе шлепнул сына, чтобы тот отстал от него. Тот раз я, увы, тоже не смогла правильно отреагировать. Но после второго случая я закипела внутри и решилась с ним поговорить в ближайшее время. 

На второй день он сам к нам пришел. Мы сели вдвоем и я спокойно, без агрессии, но серьезно, начала этот разговор, сказав, что он не имеет права так поступать, и не имеет права касаться моего ребенка, еще и так грубо. В ответ на меня полетели обвинения в том, что это я плохо детей воспитываю, что мой ребенок так себя ведет, что не понимает слова "отстань" с одного раза, что у других он видел нормальных воспитанных детей, а то что мой cын так ведет себя (это намекнул - мы плохие родители, не умеем воспитывать). 

Я сказала, что все дети очень разные, один слушает, второй нет, и возраст такой, что ребенок только учится всему, мы ему объясняем, общаемся, но бывают моменты, когда он может и не слушается, и это нормально, я считаю, в его возрасте. Привела в пример старшего сына, что он такой не был, и друг это видел, пример того, что дети разные, что разный темперамент, с которым они рождаются, разный характер, разные обстоятельства, хотя воспитывают одни и те же люди, дети в одной семье могут быть разные. 

Но, какие бы они не были, я считаю что никто не имеет права распускать руки на моего ребенка. Говорю другу, что если что-то тебе не нравится, подойди ко мне, скажи, я буду разговаривать с ребенком. На что он опять меня обвинять, мол ты все видела, и игнорировала. А я видела, что они играли нормально, и только отвернувшись на две минуты, поворачиваюсь, как вижу уже агрессию в сторону моего ребенка, отчего я даже сразу и не поняла что к чему, все так быстро и неожиданно произошло. 

В общем друг во всем винит нас, что мы плохие родители, плохо воспитываем, я ему говорю что это ребенок, и он не имел права себя так вести в отношении его, а он мне говорит, что он в нем видел угрозу: мол, если я его не остановил бы, он и камень в глаз мне так кинуть мог и т.д., сказал, что он был воспитал по-другому. Говорю ему, что он очень мало знает о детях, что это не так легко, как ему кажется со стороны. В общем, свою вину он не видит и плохого в своем поступке тоже ничего не видит, мол он так защищался (!) от ребенка...

Не извинился, виноваты во всем мы, по его мнению. Все что сказал, это то, что будет теперь избегать общения с нашим сыном. У меня от всего остался неприятнейший осадок. В общении с его стороны были обвинения, выгораживания во что бы то ни стало себя, дерзость и грубость в общении со мной. Когда ссылалась на мнения психологов, он стал их обесценивать, мол психолог - не серьезно, это не психиатр, вот психиатр - другое дело. В итоге мы все "не такие", психологи "никто", мы плохие родители, а вот он знает как "правильно" воспитывать детей. 

Говорю, что он неправильно думает, а он говорит, что думать как все он не будет, и что именно в этом его индивидуальность, не подстраиваться под социальные шаблонные мнения, в том числе мнения психологов. Как быть с ним дальше? Он хочет общаться с нами, но сказал, что будет избегать нашего сына, потому что он у нас "не такой". Мне естественно как матери это все крайне неприятно, и я в любом случае на стороне своего ребенка, поэтому теперь в душе появилась стена в отношении друга, я теперь сама к нему настроена агрессивно после таких его заявок, обвинений, и дерзкого тона в разговоре.

Алёна

Здравствуйте, Алена.


История ваша показалась мне чрезвычайно запутанной. Конечно, друзья - это очень важные люди в нашей жизни, но мне показалось, что границы вашей семьи пересеклись с границами дружбы. А поэтому не совсем понятно, что вас не устраивает в этой ситуации? Друг ваш ведет себя так, как если бы он был членом семьи и имел право вам советовать, как следует воспитывать детей и как вашей семье жить. Устраивает ли вас такая ситуация? Если да, тогда все ок. Ваш друг ведет себя так же, как если бы он был дядей, например. Если вас это не устраивает, следует сначала самой разобраться, что именно для вас не так, а потом поговорить с другом и с членами семьи, объяснить, какие границы у разного типа отношений. Чт дружба - это ценно, но это - другое, и друзья не указывают друг другу, как им воспитывать детей - пока те не попросят. Хорошо бы, чтобы и в семьях так было, но тут все же общая ответственность за воспитание, поэтому нужно согласовывать буквально все. С другом - другая ситуация.

Дальше. Кто как видит ситуацию - тут ваш друг абсолютно прав в своем мнении. Видеть и воспринимать, общаться или не общаться, как именно и с кем, вы имеете право абсолютно по-своему. Равно как и он. Проявлять агрессию к детям - нет. Общаться или не общаться - его право. И никакой психолог тут не авторитет. Каждый сам вправе решать, как ему жить, как воспитывать детей. В этом и состоит суть уважения друг к другу. При нарушении границ семьи, когда они так размыты, очень сложно сохранять уважение, поскольку не совсем (точнее, совсем) непонятны роли друг друга. Здорово, что вы заступились за своего ребенка и решили обсудить с другом то, что произошло. Но, повторюсь, если вы хотите избежать впредь подобного хаоса, нужно разобраться с границами семьи и ролями участников .

Если вы видите угрозу со стороны друга по отношению к вашим детям, вы вправе регламентировать общение ваших детей, но только юридически. Но пока ситуация выглядит как беспокоящая и волнующая именно вас. Поэтому если вы хотите разобраться, почему она вас так будоражит и снизить ее эмоциональное влияние, вы можете обратиться за очной консультацией к психологу. Если вы дорожите отношениями со своим другом (а тут важно разобраться, что для вас в них ценно, зачем они именно вам нужны, а не ему), то это - хороший повод пересмотреть границы семьи и перестроить отношения с другом наиболее предпочитаемым для вас образом.

Психолог портала "Я - родитель"  Маргарита Лопухина

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA