Вопрос специалисту

Кризис трёх лет

Кризис трёх лет

Здравствуйте! Хотелось бы очень получить совет психолога. Моей дочке сейчас 3.3 года. С полутора лет ходим в детский сад. До полутора лет практически всегда была со мной, у бабушек и у дедушек ночевать никогда не оставалась, ребенок был со мной 24 часа в сутки, так как папа у нас работает вахтой два через один.... В полтора года пошла в частный сад. Была очень тяжелая адаптация. Постоянно плакала и т.д. Адаптация проходила два месяца. После стала замечать за ребенком, что начались частые истерики на ровном месте. К слову сказать, она никогда не была у меня спокойным ребенком. На протяжении полутора лет ходим в сад. Сосала соску до 2,2 лет, когда начала отучать от соски, ребенок очень тяжело переживал этот момент, потому что как правило после сада она приходила и первым делом бежала за соской. С помощью соски успокаивалась. Где-то с этого момента у нас начался моральный ад. Она на каждую мою просьбу реагировала категорическим «нет, не хочу, не буду». Даже на просьбы пойти умыться, помыть ручки, почистить зубы. Брала за руку и вела сама, естественно сразу ребенок впадает в истерику. Такое поведение продолжается уже больше года. Изо дня в день истерики, если что-то запретила, не разрешила, попросила сделать то, что она не хочет. Я срываюсь, могу поддать и накричать. Потом начинаю грызть саму себя. Не понимаю, почему так происходит, и что я сделала не так в воспитании, где допустила ошибку. Почему ребенок постоянно устраивает истерики. Совершенно не слышит меня и делает только так, как хочет она. Последнее время начала ковырять пальцы. Ковыряет чуть ли не до крови. Я не понимаю, как мне построить модель общения и как вести себя с ребенком, чтоб она меня понимала и слышала. К слову сказать, развивается хорошо, разговаривает отлично. Дома не любит, чтоб я ей читала книжки, учила с ней стихи. Вообще ничего. Вот приходит и начинается, мультики и играет в игрушки, лепит, рисует. Но ничего со мной делать не хочет. Может максимум поиграть в прятки. В саду занимается хорошо, учит стихи, занимается танцами, ходит на занятия по музыке и т.д. У меня уже моральное истощение, потому что я не могу найти общий язык с трехлетним ребенком. Со стороны выглядит так, будто она меня испытывает. Понимает все, что она делает. Когда истерит, видит, что я злиться начинаю, а она начинает истерить еще больше!! Самые распространенные слова сейчас в ее лексиконе, «я не хочу» или, наоборот, «я хочу»!!! «Не буду!» Помогите разобраться в ситуации, и как мне, как матери, не потерять в глазах ребенка авторитет и стать для ребенка не просто мамой, но еще и другом. Заранее спасибо.

Лариса

Здравствуйте, Лариса! 


В первую очередь, хочется Вас успокоить. Каждый человек рождается с очень незрелым мозгом (иначе ни одна женщина бы не выдержала такой размер детской головы). По сути, у младенца зрелыми и рабочими являются только зоны мозга, обеспечивающие основные витальные потребности – дыхание, еда, выделение, инстинкты, ощущения, очень незрелые и грубые эмоциональные реакции и т.д. Со временем мозг малыша развивается всё лучше и лучше. И вот примерно к 3-м годам наступает время перелома. Вероятно, вы уже читали о том, что этот период – один из самых мучительных кризисов в жизни родителей, хотя и детям он не даётся просто. 

Около 3-х лет подкорковые структуры (и частично кора) созрели настолько, что ребёнок вдруг начинает осознавать себя. До этого он был слит с Вами, чувствовал себя единым, либо не чувствовал вообще, не задумывался об этом. И вот мозг развился до такой степени, что малыш открывает для себя целый новый мир – мир своей жизни. 

Он вдруг осознаёт, что у него есть свои желания, свои мысли, свои чувства, свобода в движениях. А благодаря тому, что есть ещё и речь, он может громко и чётко заявить об этом миру. «Не хочу! Не буду! Отдай, это моё! Нет!» - это практически главные лозунги в революции трёхлеток. И это замечательно, потому что в этот период происходит так называемое рождение личности. Ребёнок делает скачок в развитии, переходит на новый уровень, где есть место не только вам с ним, вашему союзу и изучению всего вокруг. На этом уровне появляется место для личности ребёнка. И он идёт в мир с этим новым чувством – «Я есть, и я имею право сказать «нет». Это огромная свобода и важнейший этап. 

Более того, считается, что если кризис 3-х лет у ребёнка смазан или вообще не выражен, это повод насторожиться. Потому что именно истерики, негативизм и плохое поведение являются нормой. Однако проще никому от этого не становится. Как бы ни был важен кризис, сколько бы вы о нём ни знали или ни читали, нужны какие-то способы, чтобы с ним справиться. 

Потому что в жизни большинства семей период от 2-х до 4-х лет подчас воспринимается как ад. При этом есть ещё и врождённый темперамент – насколько быстро ребёнок приходит в состояние возбуждения, как много времени ему нужно, чтобы успокоиться, каков в целом его энергетический запас в организме. И если у Вас на руках легко возбудимый, энергичный и долго всё переживающий малыш, это вдвойне тяжелее. 

Чтобы пережить этот период нужно: 

1. Помнить, что этот кризис важен и прекрасен, благодаря ему у Вашего ребёнка появится его собственное «Я», а это залог хорошего будущего, не зря же так много взрослых людей сейчас себя ищут; 

2. Поддерживать Вам себя саму – хвалить за успехи, устраивать себе время отдыха, гулять или проводить время без ребёнка (няня, старшее поколение, муж и т.д. Вам в помощь, без этого никак, нужно освободить хоть какое-то время только для себя). Помните – здоровая и довольная мама-залог спокойствия и счастья ребёнка; 

3. Прислушиваться к желаниям ребёнка. Неспроста от говорит «не хочу» или «не буду». В этот период границы дозволенного должны быть немного расширены. Нужно учитывать его желания, чтобы в будущем он сам смог слушать их и принимать себя всерьёз; 

4. В патовых ситуациях давать возможность выбора. К примеру, спрашивать: «Ты будешь мыться сейчас или через 10 минут?», «Наденешь на прогулку розовые носки или зелёные?», «Хочешь надеть шапку с помпоном или с ушками?», «Будешь чистить зубы щёткой с динозавриком или с носорогом?». Это хитрый ход, позволяющий ребёнку сделать выбор, исходя из своего «хочу», но при этом всё равно сделать то, что нужно Вам; 

5. Во время истерики бессмысленно что-то объяснять ребёнку, говорить или кричать на него, эмоции настолько сильно накрывают, а области мозга, отвечающие за контроль, ещё вообще не сформированы (будут хоть как-то только к школе), что он просто Вас не слышит. Выход – обнять, прижать и держать (будет вырываться, это нормально, нужно позволить повырываться, тоже хорошее упражнение на обретение своего «я»). Другой вариант (при сильных эмоциях) – позволить побегать, побить грушу или подушку. 

О том, как справляться с плохими эмоциями, можно договориться с ребёнком заранее. Плюс, обязательно проговаривать чувства малыша («я вижу, что ты злишься, но нам пора домой», «тебе обидно, что нельзя купить игрушку, я понимаю, мне очень жаль, давай погрустим о ней») – это огромный вклад в то, что в будущем он будет понимать себя гораздо лучше; 

6. Любить и принимать малыша таким, какой он есть. Это – залог его психического здоровья. Чтобы снизить тревожность (царапание рук, возвращение в трудные моменты к соске) очень важно создать дома безопасную и спокойную атмосферу. Период кризиса 3-х лет очень сложный, но это не война, не стремитесь победить любой ценой. Ребёнок должен развиваться, должен иметь возможность это делать. Обеспечьте дома максимально спокойную атмосферу. Играйте с ребёнком в то, что интересно ему (дома все мы хотим отдыхать, если ребёнок «наработался» со стихами и занятиями в саду, то естественно дома он хочет расслабиться), занимайтесь вместе лепкой и рисованием (это интересно малышу, почему бы не разделить вместе его интерес, это вас сблизит), совместными прогулками и разговорами. Планшеты и телевизор лучше ограничить, планшет или телефон – вообще, телевизор – только какое-то определённое количество времени в день. 

Всегда самое главное в общении с ребёнком – это Ваша любовь. Ваше тепло. Ощущение безопасности рядом с Вами. И тогда всё получится пережить, оставаясь самыми близкими друг для друга людьми.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA