У меня проблемы с родителями одноклассников сына

Здравствуйте!

Я слышу, как много тревоги и страха в вашем письме. Эти чувства вполне нормальны, когда мы замечаем, что наши дети находятся в сложной ситуации.

И здесь в голове всегда и обязательно возникает множество образов того, как конфликт может повлиять на жизнь и благополучие ребёнка в школе. Важно помнить, что то, что мы себе представляем, - не всегда про правду, важно отделять тревогу от реальности.

Что поможет опираться на факты:

1. В каких именно обстоятельствах сейчас находится ваш ребёнок?

Попробуйте чётко, прям по пунктам прописать где-то в блокноте или в заметках на телефоне, что происходит с вашим ребёнком, когда он приходит в школу, когда заходит в класс, когда общается с учителем или другими детьми. Исходя из своих представлений, конечно, но ориентируясь на реальность.

В школе нет чужих родителей, а значит, повлиять напрямую они не могут. В школе у ребёнка есть друзья, есть поддерживающие взрослые, которые, судя по вашему письму, остаются на стороне вашего мальчика и опираются на адекватное восприятие ситуации.

2. Какой именно вред жизни и здоровью может быть причинён ребёнку в школе?

И здесь также чётко по пунктам пропишите, что может случиться, в том числе самые плохие варианты. Рядом с каждым вариантов постарайтесь придумать, какой выход вы сможете найти в сложившейся ситуации.

Дайте волю фантазии и не исключайте ни одну альтернативу, в том числе перевод в другую школу.

Такой список будет вашей опорой: даже если сыну станет максимально некомфортно, вы сможете перевести его в другой класс или вовсе в другое учебное заведение.

3. Что должно случиться, чтобы с ребёнком произошли неприятности из предыдущего пункта?

Например, чтобы здоровью вашего ребёнка был причинён вред, в школу должен проникнуть другой взрослый с сознательным намерением сделать именно это. Чтобы эмоциональному состоянию вашего сына был причинён вред, весь класс и все учителя должны будут отвернуться от него.

Насколько это реально? Попробуйте к каждому из вариантов перечислить, как это может случиться и что помешает этому произойти.

Если брать указанные примеры, то есть очень маленькая вероятность, что чужой взрослый придёт в школу причинять вред ребёнку, разве что у взрослого имеются ментальные нарушения. Однако и в этом случае сейчас попасть внутрь учебного заведения не так просто.

Чтобы ребёнок в школе оказался в изоляции, абсолютно все должны отвернуться от него. Однако прямо сейчас у него складывается, с ваших слов, хороший контакт и с детьми, и с педагогами. И даже если кто-то окажется против него, будут люди, которые останутся рядом, защитят и сохранят его комфорт и спокойствие.

Каждый из трёх предыдущих пунктов поможет вам совладать с поднимающейся тревогой и опереться на факты: насколько ваш ребёнок в безопасности, к кому в школе он может обратиться за помощью, с кем вы сами можете держать контакт, чтобы быть уверенной, что ребёнку ничего не угрожает.

Чем яснее вы видите реальность, тем больше получится заметить, что, очень похоже, ваша ситуация касается конфликта между взрослыми, а не между детьми.

Учитель совершенно права: дети и правда не всегда ведут себя идеально, иногда они обзывают друг друга, иногда ссорятся. Это нормальная ситуация.

Что с вашей стороны она требует?

- Оставаться на стороне ребёнка и все последующие шаги делать, исходя из его интересов.

Ваш сын – совершенно нормальный мальчик, как и другие дети, учащиеся в школе. Он может ошибаться, может иногда грубить, может нарушать правила поведения в силу разных причин. Но базово с ними всё ок. И это – главный постулат.

Держите, пожалуйста, в голове, что с сыном и с его воспитанием всё нормально. Это поможет оставаться рядом с ребёнком и не сомневаться в своей позиции.

- Рассказать ребёнку о том, как решать конфликты.

В доброжелательной, спокойной обстановке можно сказать: «Родной, обзывать других детей курицами нехорошо. Понимаю, как тебя разозлило, что та девочка кричала. И ты имел право попросить её вести себя потише. Как думаешь, как в следующий раз ты можешь сказать ей об этом? Но без обзывательств. Смотри, мы в семье никогда не обзываем друг друга, у нас так не принято. Можно сделать человеку замечание и без унижений».

Вместе с ребёнком вы можете продумать варианты решения сложных для него ситуаций, которые будут вписываться в нормы поведения в школе и в обществе. Получится хорошая тренировка навыка поведения в напряжении и стрессе. Рядом с вами, в атмосфере безопасности это делать лучше всего.

- Посмотреть, что поможет вам самой выстоять.

Конфликт, в который попала ваша семья, сейчас больше касается не вашего ребёнка, а вас. Вашему сыну не устраивают бойкот, его не отчисляют. Повторюсь, в школе есть и взрослые, и дети, которые понимают, что с вашим мальчиком всё нормально, что он хорошо воспитан и что с ним можно и интересно дружить.

Основной прессинг, похоже, идёт на вас. И здесь важно оказать самой себе максимальную поддержку.

Какими словами, как вы думаете, вы можете ответить нападающим родителям, чтобы вам было комфортно? Есть несколько вариантов.

Прямо в чате можно защитить себя в твёрдой манере и дать отпор. Например, сказать «Я хорошо вижу, как воспитан мой ребёнок. А ещё, я знаю нормы развития. Поэтому прошу больше не высказывать своё субъективное мнение о моей семье. В данной ситуации это для меня неприемлемо».

Такой ответ даст вам возможность провести границу, отстоять себя, однако может привести к продолжению конфликта. И к этому нужно быть готовой, если вы выбираете его.

Другой пример, как можно ответить: «Я услышала вашу позицию. Мне жаль, что мой сын обозвал девочку. Как она сейчас? С ней всё в порядке?»

Это более мягкий вариант. Вы не обещаете в нём, что пойдёте разбираться со своим ребёнком, не прочите ему наказания, которых, естественно, не будет. Не соглашаетесь с чужой позицией. Вместо этого вы даёте обратную связь другим родителям и интересуетесь состоянием их детей, чтобы показать, что вам не всё равно и вы можете понять и их опасения.

Однако ни один из этих двух примеров не указывает, что вы не правы или что с вашим ребёнком что-то не так.

Попробуйте, пожалуйста, оставить это конфликт исключительно в плоскости взрослых разборок, чтобы дети не стали его жертвами. Потому что то, что для нас, взрослых, может быть непростительным ужасом и вызывать возмущения, дети часто забывают, причём быстро. Сегодня они могут подраться, а завтра отношения наладятся. Наша задача – учить их выражать своё мнение и желания в приемлемой форме. И защищать от нападок со стороны взрослых, которые в порыве собственных тревог не всегда отдают себе отчёт в действиях.

Защитить здесь можно, «приняв удар на себя». Высветив, что вы замечаете и чужие переживания, и чужую боль. И точно помня, что в любом случае это лишь ситуация, которая скоро пройдёт, и чем спокойнее, устойчивее, мудрее вы себя поведёте, тем быстрее она разрешится.

Вы хорошая мама. И с воспитанием вашего мальчика всё нормально. Другие люди могут иметь самые разные мнения, но это не значит, что их слова – правда. Вы можете сохранить спокойствие и уверенность, что с вашим сыном всё будет хорошо. Похоже, он способен постоять за себя в пределах школы. А за её пределами у него есть вы: самый главный взрослый в его жизни, который всегда остаётся на его стороне.

Желаю вам удачи.