Вопрос специалисту

Бывшая жена не даёт общаться с дочкой

Бывшая жена не даёт общаться с дочкой

Здравствуйте, я не знаю как правильно общаться с психологами и поможет ли это, но мне больше не к кому обратиться. В разводе с бывшей женой уже шесть лет, есть ребенок, дочка, 8 лет, очень ее люблю и привязан к ней, но после развода полностью отлучен от ее воспитания. 


Вижу ее раз в месяц с сентября по май, летом бывает чуть чаще. Так как единственный способ общения - это прогулка около дома в течении часа-двух. Мне приходится выпрашивать ребенка каждую неделю, в надежде, что это удастся. К сожалению это почти всегда заканчивается агрессивным отказом матери.

Я  плохо сплю, всякий раз трясутся руки при звонке. Но по другому ребенка не увидеть. В суд в нашей стране обращаться бесполезно, мать безнаказанно может игнорировать решение суда, и прямо мне говорила что так и сделает, а в случае обращения вовсе откажет от какого-либо общения. 

Я очень переживаю, что ребенок получит травму, пусть и неосознанную от расставания с отцом. Я очень ее люблю, но эта пытка довела меня до отчаяния. Я должен попробовать жить полной жизнью, но не могу оставить ребенка. Как быть, даже не представляю, быть может, психолог поможет справиться с этой диллемой.

Здравствуйте. Читая Ваше сообщение, у меня рождается много сочувствия. Это, действительно, непросто находиться в разлуке с человеком, которого любишь, когда есть потребность в контакте. Я слышу, вашу грусть, отчаяние, печаль и даже, возможно, бессилие от невозможности найти выход из этой ситуации. 


Но ещё я слышу, как вам страшно проявить агрессию, чтобы защитить себя, свои права и свою дочь. Вы упомянули, что жена агрессивно отказывает вам и угрожает. Когда на нас нападают, в ответ рождается агрессия, которая должна защитить нас. А право защищаться у нас есть только тогда, когда знаем, что в опасности что-то нам принадлежащее (собственность, ценности, зона владения итд). Поэтому хочу сделать видимым: вы в равной степени родитель, и можете быть в контакте с ребенком столько, сколько вам с ней это необходимо (если только, эти встречи не ограничены по какой-то причине решением суда).

Тут же уместна злость, что ребёнка (как мне видится) используют в качестве инструмента по наказанию вас. Нормально, в ответ рождается ответная агрессия. Но если она не находит выход, тогда она направляется вовнутрь, на себя, в виде вины и саморазрушающих мыслей и действий. Слышу: страшно защитить себя, потому что мать может полностью исключить вас из жизни дочери. И тогда можно подумать, что можно сделать, как помочь себе, чтобы не допустить этого. Например, можно обратиться за консультацией к юристу по этому вопросу. Воспользоваться услугой бесплатно можно на нашем Портале: Консультация юриста. Помощь специалиста даст Вам опору и добавит уверенности в себе.

Да, к сожалению, вы не можете повлиять на поступки и чувства других людей. Но в такой ситуации я бы сделала видимым действия и эмоции мамы, вернула бы ей ответственность за её решения и поступки: «Вижу, что ты злишься ещё на меня – понимаю, это твоё дело, ты имеешь на это полное право. Но, как отец, я не позволю использовать дочь в качестве инструмента по наказанию меня. Давай решать свои вопросы как взрослые, только между собой. А мои отношения с дочерью касаются только меня и её. Она – человек, а не инструмент. Я не позволю ни с ней, ни со мной так обращаться. Я вижу, как тебе непросто. Возможно, я могу как-то помочь тебе справиться со своими чувствами?». 

Считаю важным взять ответственность и стать взрослым, который сможет защитить себя и своего ребенка от подобных манипуляцй. Возможно, заранее стоит с юристом обсудить, какие шаги по защите своих прав вы готовы сделать, если не будете услышаны мамой дочери.
 
Слышу вашу тревогу по поводу травмирования дочери.  Для неё вы все так же папа, который ей нужен, независимо от того, какие обиды и претензии у ее мамы к вам. Вы можете сделать видимыми свои чувства дочке, сказать, как любите и желаете контакта с ней – знание о том, как она ценна для вас, поможет ей избежать многих травм. Вы можете спросить её, что она думает и чувствует по этому поводу, дать ей поддержку, легализовать ее эмоции и дать опору в виде готовности помочь в непростых ситуациях. Здесь важно понимать, что травма ярче там, где есть запрет на эмоции и есть момент отвержения. Так, травмирует не само интенсивное переживание, а невозможность из него выйти.
 
Здорово, что вы говорите совсем не про отвержение. В вашем сообщении так много желания быть ближе, много трогательной заботы и любви. Вы способны излечить многие травмы своим принятием и любовью к своему ребенку. Главное, чем можно помочь, не включать дочь в обиды между вами и её мамой.
 
Чтобы стать опорным взрослым для своего ребенка, вам важно суметь позаботиться о себе, о своем здоровье, взять ответственность за свою безопасность и безопасность своей дочери, и разрешить себе быть включенным родителем. Пусть даже один час. Иногда критично важны секунды. Главное, что у ребёнка есть это общение, есть альтернатива. Если на этом этапе сложно справиться одному и нет ресурса для борьбы за свои потребности, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу, который с заботой поможет пройти этот непростой период в жизни. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»