Не справляюсь

Юлия, здравствуйте.

Моё видение вашей ситуации со стороны следующее.

Ваш ребёнок, «посредственный», которого вы «тяните», ваше «детище» - словно и не человек вовсе, а проект. И этот ваш жизненный проект должен быть идеальным – стремящимся к вашим ценностям, к знаниям, к отличным оценкам, в будущем достигшим успеха и процветания. Такой проект, который мы делаем на работе, где начальство и самый строгий критик – мы же сами.

И тут встаёт одно «но», кочка, на которую спотыкаетесь, и всё разваливается. Ваш проект почему-то живой. И у него есть свои собственные желания, интересы, стремления. Которые не вписываются в ваше представление о том, каким он должен быть. А значит, не очень-то и интересны.

И как у всякого живого существа, у вашего проекта есть очень важное, витальное стремление – к свободе. Которую можно получить в «плохой» компании, потому что там нет требований, там можно расслабиться, и всё равно примут. К «сомнительным приключениям», потому что они – из внутреннего желания, из интенции, что идёт от сердца, а не от множества «надо», довлеющих над головой.

И, как ни странно, в кадетском училище ваш сын получил больше свободы, чем рядом с вами. Больше самостоятельности и права распоряжаться своей жизнью. Там он может не слушаться, может «сползти» в учёбе, может хулиганить. И нет рядом того, кто скажет, что таким он не достоин любви.

А он хочет быть её достоин.

Он очень хочет, чтобы вы его любили, считали достойным вашего внимания и поддержки. И с другой стороны, он хочет жить, а значит – быть свободным, иметь право на свои желания и интересы.

Такой внутренний конфликт делает жизнь не очень комфортной. Поэтому я предполагаю, основываясь в том числе на своём опыте работы с подростками, что вашему сыну сейчас вообще-то тоже жить не очень хорошо. Он тоже мучается, хотя может об этом не говорить, может даже не понимать, подавлять, от этого пускаться в крайности, лишь бы сбежать от чувства «я, такой, какой есть, плохой, я настоящий не нужен маме, не достоин её любви». Осознание этого может разрушить. Но в глубине души оно живёт.

Я сказала, что вашему сыну тоже жить не очень хорошо. Ключевое здесь – тоже. Потому что, мне кажется, что и вы сами не очень-то счастливы. Умение заботиться о других, любить и принимать их проистекает из нашего умения заботиться, бережно и по-доброму относиться к себе.

Если мы себя не принимаем, если к себе строги, за каждую ошибку внутренне пинаем, предъявляем к себе множество требований, не находим поводов быть с собой мягкими (если вообще для этого нужны поводы), то мы не можем одарить этим другого. Любому ребёнку нужно взрослое тепло. Если у нас внутри нет тепла к себе, то и к другим не будет, даже самым близким.

Из ваших слов «на мне маска», «не люблю людей» возникает очень резонный вопрос: Что такого ужасного сделал вам этот мир? Чем он вас обидел?

И это не риторическое вопрошание. Потому что мир к нам и правда часто бывает очень жесток. Он не даёт условий для счастья, отнимает самое ценное и важное, не позволяет расслабиться. У всех, конечно, условия жизни и обстоятельства разные. Но так иногда случается, что на одного человека падает столько, что вынести это очень сложно. И тогда внутри всё замораживается: на самом деле, замораживается боль, разрушающая, невыносимая, но вместе с ней и всё вокруг.

Мы не заслуживаем жестокости от мира. Но получаем. И это сложно принять. На это сложно не обидеться. Как тогда можно хорошо относиться к людям, если и они – часть мира? Как можно хорошо относиться к себе?

Это - с одной стороны. А с другой, есть ощущение, что у вас к себе требований вообще-то не меньше. Вы знаете свою ценность – острый ум, требовательность, упорность. Но любите ли себя?

Любить – это отношение, это действие. Это не просто сказать «я тебя люблю», а показать на деле – одеться потеплее, когда на улице холодно, сделать себе вкусный ужин, красиво накрыть стол, сделать причёску (не для других, а потому что самой так больше нравится), сводить себя в музей или в кино на интересный фильм. Любить – это заботиться.

Любите ли вы себя так? Достойны ли вы сами такого бережного и тёплого отношения к себе? Как вы реагируете на свои собственные ошибки и недостатки?

Ваше письмо касается сына. Но оно, на самом деле, про вас. Сын убегает в отдельную жизнь и хочет свободы, потому что рядом с вами ему тяжело. Потому что, чтобы чувствовать ваше принятие, надо соответствовать жёстким требованиям.

Если хотите наладить отношения с сыном, то первый шаг к этому – увидеть в нём живого, отдельного от вас человека, который ничего вам не должен. Поговорить хоть один раз по телефону без криков и ссор. Да, он плохо себя ведёт. Да, делает что-то не так. А что там у него в жизни происходит, с его стороны? Как у него складываются отношения с другими ребятами? Что он делает в свободное время? Удобный ли матрас у его кровати? Удаётся ли ему высыпаться? Счастлив ли он сейчас?

Мы интересуемся теми, кого любим. В вашем письме есть строка «я вообще не знаю, что ему нужно…». Не хочется ли вам это узнать? Чем вообще живёт ваш ребёнок? Что в этом мире его увлекает? На что откликается его сердце?

Я уверена, что вы хотите для своего сына счастья и успеха. Однако для этого стоит узнать, а что для него счастье? Что его самого радует? Потому что очень много вокруг ходит успешных, богатых людей, которые сломаны внутри. Очень многие эти мужчины кончают с собой, потому что в жизни есть всё, но она совершенно не в радость.

Определитесь, какого будущего вы хотите для сына.

И ещё важно, какой жизни вы хотите для себя?

Мы приходим в мир не только, чтобы мучиться и достигать. Жизнь бывает к нам жестка, но она очень разнообразна. Понаблюдайте за собой. Есть ли что-то, что и вас в мире радует? Есть ли люди, быть может, глупее вас, не очень вам соответствующие, но рядом с которыми почему-то очень тепло и комфортно? Есть ли те, кто вас принимает? И были ли? Ведь вы очень достойны этого тепла и бережного отношения.  

Вы правы, вряд ли одно письмо может изменить что-то в вашей жизни, в вашем отношении к себе и к сыну.

Но, быть может, вы сможете хотя бы ненадолго посмотреть на себя немного другими, любящими глазами. И саму себя пожалеть. К самой себе отнестись с добром и состраданием.

А после увидеть в сыне живого мальчика, который хочет вашей любви, интереса и внимания, а не строгих указаний, криков и запретов. Очень хочет, но, вероятно, со временем отчаялся получить.