Вопрос специалисту

Не справляюсь

Не справляюсь

Доброго времени суток. Не справляюсь. Нужна не то, чтобы помощь, т.к. не верю, что смогу прочитанным победить свою упертость… А, наверное, больше рассчитываю почитать видение моей ситуации человеком со стороны. Буду откровенна, я очень сложный, аскетичный, требовательный, упертый, нелюдимый человек, пессимист. Вдова. Родственников особо нет. Общение минимальное. Особого круга общения нет, мне не интересно, разочарована в людях, считаю себя умнее многих, жалко на них времени. Работа с достойным заработком. Есть сын, 11 лет. Это моё детище. Он посредственный, но я его с сада тяну, делаю отличником, заинтересовываю секциями, он плавает, играет в футбол и баскетбол. В 4-м классе, т.к. поставила перед ним высокие планки, перевела его на заочное обучение, сама объясняла новые темы, сын в моё отсутствие самостоятельно изучал, сдавал пройденное сначала мне, а потом, по субботам ходил в школу, сдавал все учителям, писал контрольные. Закончил отличником начальную школу. Среди недели посещал секции, на которые добирался сам общественным транспортом, он достаточно самостоятельный. Параллельно мы готовились поступать в кадетское училище. Поступили. 34 место среди поступивших 120 человек, а всего поступавщих было в районе 400. Т.е. прошёл он на неплохих позициях. Я постоянно не довольна уровнем знаний сына, мне кажется, что можно больше и глубже. Наверно сравниваю с собой. Надо отметить, что ребёнок по складу гиперактивный, ему вообще отличная учёба не нужна, я вообще не знаю, что ему нужно... Если бы не я, он бы уже пошёл по наклонной, т.к. его тянет к разным плохим ребятам и сомнительным приключениям. К чему я все это... Да к тому, что нынче он в кадетке, с учебой меня все напрочь не устраивает, есть жалобы на поведение, мы постоянно ругаемся по телефону, он там не худший, но меня вообще не устраивает, что происходит. Я как зациклилась. Мысли его забрать и опять держать на жёстком контроле учёбу и поведение. Он сказал, что ни за что не уйдёт оттуда. Я подавлена, зла, у меня внутри такое разочарование... Не могу справиться. Мне очень плохо. Даже думаю, пусть у меня от злости и ярости сердце остановится, прям жить тошно. Каждый день одно и то же. Этот эл дневник... Эти сообщения в группе вайбер класса... Эти вечерние созвоны с ребёнком, которые заканчиваются криком и яростью. Как мне быть? Успокоительные пила, даже пью. Переключиться ни на кого не хочу. Не люблю людей. Не моё. По мне, правда, не скажешь, ко мне тянутся, на мне маска... Много, что можно приписать... Но, наверно, остановлюсь...

Юлия

Юлия, здравствуйте.

Моё видение вашей ситуации со стороны следующее.

Ваш ребёнок, «посредственный», которого вы «тяните», ваше «детище» - словно и не человек вовсе, а проект. И этот ваш жизненный проект должен быть идеальным – стремящимся к вашим ценностям, к знаниям, к отличным оценкам, в будущем достигшим успеха и процветания. Такой проект, который мы делаем на работе, где начальство и самый строгий критик – мы же сами.

И тут встаёт одно «но», кочка, на которую спотыкаетесь, и всё разваливается. Ваш проект почему-то живой. И у него есть свои собственные желания, интересы, стремления. Которые не вписываются в ваше представление о том, каким он должен быть. А значит, не очень-то и интересны.

И как у всякого живого существа, у вашего проекта есть очень важное, витальное стремление – к свободе. Которую можно получить в «плохой» компании, потому что там нет требований, там можно расслабиться, и всё равно примут. К «сомнительным приключениям», потому что они – из внутреннего желания, из интенции, что идёт от сердца, а не от множества «надо», довлеющих над головой.

И, как ни странно, в кадетском училище ваш сын получил больше свободы, чем рядом с вами. Больше самостоятельности и права распоряжаться своей жизнью. Там он может не слушаться, может «сползти» в учёбе, может хулиганить. И нет рядом того, кто скажет, что таким он не достоин любви.

А он хочет быть её достоин.

Он очень хочет, чтобы вы его любили, считали достойным вашего внимания и поддержки. И с другой стороны, он хочет жить, а значит – быть свободным, иметь право на свои желания и интересы.

Такой внутренний конфликт делает жизнь не очень комфортной. Поэтому я предполагаю, основываясь в том числе на своём опыте работы с подростками, что вашему сыну сейчас вообще-то тоже жить не очень хорошо. Он тоже мучается, хотя может об этом не говорить, может даже не понимать, подавлять, от этого пускаться в крайности, лишь бы сбежать от чувства «я, такой, какой есть, плохой, я настоящий не нужен маме, не достоин её любви». Осознание этого может разрушить. Но в глубине души оно живёт.

Я сказала, что вашему сыну тоже жить не очень хорошо. Ключевое здесь – тоже. Потому что, мне кажется, что и вы сами не очень-то счастливы. Умение заботиться о других, любить и принимать их проистекает из нашего умения заботиться, бережно и по-доброму относиться к себе.

Если мы себя не принимаем, если к себе строги, за каждую ошибку внутренне пинаем, предъявляем к себе множество требований, не находим поводов быть с собой мягкими (если вообще для этого нужны поводы), то мы не можем одарить этим другого. Любому ребёнку нужно взрослое тепло. Если у нас внутри нет тепла к себе, то и к другим не будет, даже самым близким.

Из ваших слов «на мне маска», «не люблю людей» возникает очень резонный вопрос: Что такого ужасного сделал вам этот мир? Чем он вас обидел?

И это не риторическое вопрошание. Потому что мир к нам и правда часто бывает очень жесток. Он не даёт условий для счастья, отнимает самое ценное и важное, не позволяет расслабиться. У всех, конечно, условия жизни и обстоятельства разные. Но так иногда случается, что на одного человека падает столько, что вынести это очень сложно. И тогда внутри всё замораживается: на самом деле, замораживается боль, разрушающая, невыносимая, но вместе с ней и всё вокруг.

Мы не заслуживаем жестокости от мира. Но получаем. И это сложно принять. На это сложно не обидеться. Как тогда можно хорошо относиться к людям, если и они – часть мира? Как можно хорошо относиться к себе?

Это - с одной стороны. А с другой, есть ощущение, что у вас к себе требований вообще-то не меньше. Вы знаете свою ценность – острый ум, требовательность, упорность. Но любите ли себя?

Любить – это отношение, это действие. Это не просто сказать «я тебя люблю», а показать на деле – одеться потеплее, когда на улице холодно, сделать себе вкусный ужин, красиво накрыть стол, сделать причёску (не для других, а потому что самой так больше нравится), сводить себя в музей или в кино на интересный фильм. Любить – это заботиться.

Любите ли вы себя так? Достойны ли вы сами такого бережного и тёплого отношения к себе? Как вы реагируете на свои собственные ошибки и недостатки?

Ваше письмо касается сына. Но оно, на самом деле, про вас. Сын убегает в отдельную жизнь и хочет свободы, потому что рядом с вами ему тяжело. Потому что, чтобы чувствовать ваше принятие, надо соответствовать жёстким требованиям.

Если хотите наладить отношения с сыном, то первый шаг к этому – увидеть в нём живого, отдельного от вас человека, который ничего вам не должен. Поговорить хоть один раз по телефону без криков и ссор. Да, он плохо себя ведёт. Да, делает что-то не так. А что там у него в жизни происходит, с его стороны? Как у него складываются отношения с другими ребятами? Что он делает в свободное время? Удобный ли матрас у его кровати? Удаётся ли ему высыпаться? Счастлив ли он сейчас?

Мы интересуемся теми, кого любим. В вашем письме есть строка «я вообще не знаю, что ему нужно…». Не хочется ли вам это узнать? Чем вообще живёт ваш ребёнок? Что в этом мире его увлекает? На что откликается его сердце?

Я уверена, что вы хотите для своего сына счастья и успеха. Однако для этого стоит узнать, а что для него счастье? Что его самого радует? Потому что очень много вокруг ходит успешных, богатых людей, которые сломаны внутри. Очень многие эти мужчины кончают с собой, потому что в жизни есть всё, но она совершенно не в радость.

Определитесь, какого будущего вы хотите для сына.

И ещё важно, какой жизни вы хотите для себя?

Мы приходим в мир не только, чтобы мучиться и достигать. Жизнь бывает к нам жестка, но она очень разнообразна. Понаблюдайте за собой. Есть ли что-то, что и вас в мире радует? Есть ли люди, быть может, глупее вас, не очень вам соответствующие, но рядом с которыми почему-то очень тепло и комфортно? Есть ли те, кто вас принимает? И были ли? Ведь вы очень достойны этого тепла и бережного отношения.  

Вы правы, вряд ли одно письмо может изменить что-то в вашей жизни, в вашем отношении к себе и к сыну.

Но, быть может, вы сможете хотя бы ненадолго посмотреть на себя немного другими, любящими глазами. И саму себя пожалеть. К самой себе отнестись с добром и состраданием.

А после увидеть в сыне живого мальчика, который хочет вашей любви, интереса и внимания, а не строгих указаний, криков и запретов. Очень хочет, но, вероятно, со временем отчаялся получить.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA