Вопрос специалисту

Чувствую, что теряю сына

Чувствую, что теряю сына

Месяц назад развелись с отцом ребенка. Отец настроен отомстить матери. Часто берет ребенка к себе. После этих встреч ребёнок просто неуправляем, постоянно говорит, что уедет жить к папе. Папа ничего не требует, уроки с ним не учит. В общем, получается, что папа хороший и с ним постоянный праздник. А мама монстр - заставляет убирать за собой, требует делать уроки, укладывает спать и поднимает ни свет-ни-заря. Что делать, помогите, пожалуйста. Чувствую, что теряю сына. А дальше будет только хуже.

Наталья

Наталья, здравствуйте.

В данной ситуации важно понять одно – отец ребенка манипулирует вами. Это значит, что ваша первостепенная задача состоит в том, чтобы вывести ребенка из конфликта и начать прямой диалог с бывшим мужем.

Научитесь использовать технику активного слушания, «я-сообщений», проработайте свои границы, дайте понять мужу, что вы готовы его слышать, слушать, но ребенок не должен быть громоотводом в ваших взаимоотношениях.

Познакомьтесь с понятием «треугольник Карпмана», судя по всему вы оказались именно в нем. Суть его заключается в игре трех ролей: жертва, преследователь (агрессор) и спасатель. До тех пор пока кто-то из вас занимает ту или иную позицию, игра продолжается. То есть до тех пор, пока вы боитесь мужа, позволяете ему столь агрессивно действовать, ваш треугольник в силе. Выйти можно только через осознание, ответственность и решение. Вам не за что стыдиться, нечего виниться, вы злитесь, когда посягают на ваши границы. Вы никого не спасаете и никому не помогаете. Вы живете свою жизнь. Разговор с мужем должен быть жестким, настойчивым, но не агрессивным. Вроде такого: «Я понимаю, что ты злишься на меня, но давай решать свои проблемы, не привлекая к этому сына. Я готова выслушать тебя и готова сделать то, что не будет нарушать моих личных границ. Предлагаю выстроить четкое понимание того, как нам взаимодействовать в будущем и о том, как мы будем общаться с ребенком. Например, я предлагаю правило №1: говорить друг о друге в присутствии сына либо хорошо, либо никак». Смысл в том, чтобы совместно установить правила общения, заручиться согласием друг друга и выполнять их. Согласие дает возможность применять санкции в случае нарушения какого-либо условия. Это можно даже записать в виде договора. Каждый из вас примет ответственность за свою часть и предъявлять необоснованные претензии будет сложнее.

Главное в этом – не желание победить, сломить другого, а достичь союза, компромисса, начать диалог. Решите проблемы с мужем, и ему не будет нужно наказывать вас.

Что касается любви ребенка – да, в этом возрасте дети стремятся туда, где больше удовольствия, но постарайтесь не играть в игру. Не пытайтесь «переплюнуть» бывшего мужа. Оставайтесь любящей мамой, добрым другом и приятным собеседником и ребенок не захочет вас менять на «свободу». Проявляйте больше внимания к личности ребенка, объясняйте свои поступки, говорите с ним откровенно, уважайте его чувства, не нападайте на его отца даже в шутку. Поймите, для ребенка родители – это он сам. Поэтому любое нападение на одного из них – это удар по нему самому. Мальчику очень непросто в этой ситуации. Поддержите его и все наладится.

Если ситуация выходит за рамки, рекомендую обратиться к сторонним лицам за помощью (психолог, юрист, опека).

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA