Здравствуйте! У меня двое детей, оба мальчики: почти 5 лет и почти 3 года. За собой замечаю, что младшего я больше балую, к нему я более снисходительна. Я одинаково ласкова с ними, но менее требовательна по отношении к младшему. Я это поняла просматривая старые домашние видео, и вспоминая что умел старший, когда был того же возраста, что и младший.
Младший, оказывается, во всем отстаёт. Старший начал разговаривать в 1,5 года, а младшему скоро 3, но он все еще говорит только отдельными словами: «Пошли», «садись», и т.п. А старший в его возрасте уже предложениями разговаривал: «Сейчас придет дедушка, и мы будем играть». Старший самостоятельно ходил на горшок к 2 годам, а младший только начал проситься к 3.
Также часто бывает, что я ставлю условия вроде бы обоим, а выполнения требую от старшего, а младшему прощаю, если он плачет и отказывается. Например, «Если не съедите суп, то мультики смотреть не будете». Старший съедает весь суп, а младший где-то половинку съедает, а дальше уже отворачивается и плачет. В итоге, мультик смотрят оба.
Естественно, старший жалуется на такую не справедливость, а я ему отвечаю, что младший еще маленький, и он не понимает, что от него требуют. Но внутренне я чувствую несправедливость за старшего. И у меня опасения, что если так продолжится дальше, то младший вырастет несамостоятельным и неприспособленным к жизни.
И буду я дальше сама «проживать» за него жизнь, и требовать от старшего, чтобы тот помог младшему решить его проблемы. Просто и я, и муж являемся старшими детьми в родительских семьях. И у нас с обоих сторон есть наглядные примеры того, как родители опекают младших детей, которые уже сами стали взрослыми. Я не хочу повторять ошибки родителей, а как это сделать - не знаю. Я хочу чтобы оба моих ребёнка выросли самостоятельными, самодостаточными, и оба друг другу помогали и заботились.
Здравствуйте.
Первое, что важно сделать - это уйти от сравнения детей друг с другом. Все дети разные, в общем-то, как и взрослые. Есть индивидуальные особенности развития (даже незаметные быстрому взгляду, но все равно есть), разница нервной системы, внутриутробное развитие тоже разное. Даже родители, казалось бы, одни и те же, но по факту вы меняетесь каждый день. Да даже то, что один ребёнок первый год жизни рос в семье один, а второй сразу стал братом.
Отсюда невозможность провести параллели. Сравнивать можно нужно только себя с собой. Вчера я не умела что-то, а сегодня умею, значит, я уже немного лучше и впереди. Так и ребенок, и вы сами.
Что касается жалоб старшего ребёнка на чувство несправедливости. Здесь желательно не списывать на то, что младший маленький и не понимает. Потому что есть риск встретится с рядом последствий. Например с одной стороны может сформироваться выгода быть маленьким и ребенок может "застрять" на этом этапе развития, старший сын может тоже "откатиться в развитии" или обидеться, разозлиться на младшего за несправедливость. Вариантов множество. Это лишь некоторые из них.
И тогда важно не спешить объяснять и искать логические объяснения, а услышать чувства старшего ребёнка и дать им возможность разместиться. Например, когда старший жалуется, вы можете спросить: "А что ты сейчас чувствуешь, когда говоришь про это?". Если ребенку сложно назвать, можете предложить варианты сами: "Кажется, ты злишься" или "Ты чувствуешь страх?". И услышав ту или иную эмоцию, вы можете дать ей случиться. Начать нужно с признания и легализации: "Мне очень жаль, что ты грустишь", "Да, понимаю, я тоже злюсь, когда не получаю то, что хочется".
Спросите, что ребенок сейчас хочет сделать. Возможно, поплакать или побить подушку, а может быть тоже не доесть суп. Разрешите все, что безопасно физически. В отсутствии сравнения детей друг с другом и при должной поддержке в разрезе чувств, старшему мальчику точно станет легче и свободнее.
Про самостоятельность и желание, чтобы дети помогали друг другу в будущем. Вы можете создавать пространство, где дети будут это видеть, как пример, можете это предлагать, но выбор всегда за ними. Это вне контроля и ответственности родителей. Важно принять и признать, что ваши дети - это два отдельных человека, со своими потребностями, убеждениями, ценностями и желаниями. А это результат не только воспитания, но и множества других факторов. Например: общества, опыта, типа нервной системы культуры и так далее.
Ну и, конечно, важно разделить свой опыт, и опыт ваших детей. Да, ваши ситуации похожи, но и отличны. Чтобы это сделать видимым, можно это записать. Такая табличка станет опорой, когда запутаетесь в следующий раз.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»