После рождения младшей сестры старшего сына будто подменили

Здравствуйте!

То, что вы описываете, действительно, может быть проявлением ревности.

Что важно знать:

1. Отношения привязанности для дошкольника – самое главное в жизни. Критически необходимое.

И если что-то ставит привязанность (отношения любви с тем, кто воспитывает ребёнка и заботится о нём) под угрозу, все физические и психические силы малыша уходят на то, чтобы вернуть себе привязанность и покой.

Всё остальное – еда, игры, обучение и развитие, - уходит на второй план, пока вновь не появится ощущение надёжности и стабильности значимых отношений.  

2. Ревность – это чувство, сотканное из страха, злости и привязанности. Привязанности (любви) – с тем, кого ревнуют, кто важен и является источником жизненно необходимых ресурсов. Страха – потерять какой-то важный ограниченный ресурс (а ресурс родителей ограничен, мамино внимание и тепло не может длиться 24/7, она устаёт и ей нужно отдыхать). Злости – на того, кто забирает тот самый ограниченный ресурс.

Однако это мы, взрослые, можем по косточкам разобрать наши чувства и понять их природу. С психикой детей так не работает. Пока ребёнок маленький, он лишь учится понимать себя, свои эмоции (особенно если вы помогаете ему в этом). Плюс, переживания у ребёнка до 5 лет (очень примерно) больше похожи на аффекты: они мало дифференцированные, сильные и заслоняют собой все когнитивные процессы. То есть если есть чувства, думать малыш уже не может.

Поэтому субъективно ребёнок переживает ревность как напряжение и стремление быть как можно ближе к значимому объекту привязанности. Если объекта привязанности нет в поле зрения – начинается поисковая активность: бег за мамой или няней, паника вплоть до истерики, криков и визгов.

Я так подробно расписываю то, как проявляется и может ощущаться ревность, потому что, чтобы понять, как решить проблему, важно прочувствовать, что происходит с малышом.

У вас самой точно есть опыт ревности. Вы понимаете, как это переживается, как это больно, как страшно. А у детей это ещё и заполняет всё внутреннее психическое пространство. Если мы, взрослые, можем себя отрегулировать, детьми руководят эмоции.

Обратите внимание: на вас ребёнок реагирует тоже бурно. Как вы пишите, он начинает бегать хвостиком, когда теряет вас. И требует вас рядом с собой во время засыпания.

Важно, что это происходит дома, в безопасной обстановке. Ребёнку легче расслабиться и снизить контроль там, где тревога не так сильна (в отличие от детского садика). И важно, что пик желания быть рядом с вами приходится на засыпание: как раз на тот момент, когда нужно окончательно расслабиться. Похоже, без вас у ребёнка не получается это сделать. «Начинается кошмар» означает, что начинается настоящее требование вас рядом, иначе малышу не заснуть, иначе его нервная система так и не выйдет из состояния возбуждения, тормозные функции не запустятся.

В саду, как я думаю, ребёнок не отходит от няни, потому что там заботящимся о нём взрослым, достаточно устойчивым и безопасным является именно она. Атмосфера детского сада не такая тепличная, как домашняя, что нормально. Но тревога может быть чуть выше, чем дома, а потому поведение следование активизируется сильнее.

Если вы сейчас постарались не только понять умом, но и прочувствовать, что происходит с ребёнком, поднять в душе свои собственные моменты сильной ревности, что делать дальше может стать более понятно.

Ревность между сиблингами – это нормально. Она обязательно будет. Это не разрушает детей.

Но на неё нужно обращать внимание. И стараться продолжать посвящать себя каждому ребёнку, оставаться включенной в отношения с каждым малышом.

Если вы замечаете, что именно на засыпание приходится самый сложный момент, важно попробовать организовать жизнь так, чтобы засыпание детей распределялось на разные временные промежутки. Чтобы у вас была возможность и спокойно уложить малышку, и достаточно побыть с сыном. Потому что, похоже, вы ему очень нужны именно перед сном. И никакие слова и заверения, что он уже старше и может заснуть, тут не сработают. Он ребёнок, ему хочется, засыпая, быть с мамой, он так устроен, что вы ему нужна. Три года – это ещё совсем не такой большой возраст, чтобы не следовать за мамой и справляться со своими чувствами самостоятельно.

Кроме того, снизить ревность помогает, если у вас хотя бы раз в неделю есть возможность побыть наедине с сыном (вообще, с каждым ребёнком, но с малышкой, уверена, вы и так бываете наедине сейчас). Например, сходить куда-то вместе на выходные на пару часов. Или активно и долго поиграть.

Время можно распределять и так, как вам удобно: играть с сыном каждый день, но по полчасика. Или гулять вдвоём несколько раз в неделю, но опять же – не два часа, а меньше.

Ключевое – быть именно вдвоём (то же самое важно, чтобы было у мальчика и с папой).

Плюс, снижать ревность помогает принятие новой ролевой модели мальчиком: он теперь старший брат. Это идея, которую можно попробовать «продать» ребёнку. Причём не с точки зрения, что теперь он будет помогать вам, потому что он большой, а его сестричка – совсем малышка. Это не самый удачный ход, трёхлетка – это всё ещё маленький ребёнок и заботиться о сестрёнке он точно не может и по-настоящему не сможет ещё много лет.

Но старший брат – это интересная позиция. Это человек, который точно больше знает. А значит, может чему-то научить (и здесь мы отталкиваемся от ребёнка: что ему интересно, что он хорошо умеет и чему будет учить сестрёнку). Это человек, который более подкован во многих вопросах и ему уже гораздо больше можно (если малышке нельзя самой сделать себе покушать или даже выбрать, что она будет на обед, то уж у мальчика такая свобода есть: он и выбрать может, и бутербродик простой себе сделать в состоянии).

Отталкивайтесь от того, что сейчас интересно и нравится вашему мальчику, и высвечивайте, что в том числе в этом – его привилегия, его особая позиция. Он и его сестра занимают разные места в семье, они не соревнуются за одно.

Важно, чтобы ребёнок ощущал, что, несмотря ни что, ваша любовь остаётся с ним, что ваше сердце настолько велико, что может вмещать в себя обоих детей. Что за тепло соревноваться не нужно. Быть может, иногда придётся подождать, иногда придётся чем-то занять себя, пока мама не освободиться, - это неприятно для детей, но не страшно, проживаемо. Если мама видит ребёнка, объясняет, что происходит, и возвращается к нему, если у неё есть возможность хоть иногда полноценно быть с каждым малышом, это сильно помогает в проживании ревности.

И последнее – малышке сейчас всего 2 месяца. Ваш сын привыкает, адаптируется к новому семейному укладу. А момент адаптации всегда связан с повышенным стрессом. Опять же: это не страшно, если у мальчика есть поддержка и понимание в лице взрослых. Но понадобится время, чтоб ребёнок привык, перестроился.

Поэтому не ждите изменений за один день. Постепенно устройство семейной системы приспособится к появлению младшей девочки.

Желаю вам удачи! Всего доброго.