С рождением ребенка испортились отношения в семье. Здравствуйте. Моей дочке почти 9 месяцев, замужем 5 лет. Когда родилась дочка, она сразу попала в реанимацию. Мне было очень страшно. Поддержка была только со стороны мужа, мои родители только нагнетали обстановку, его были безразличны. Когда ее выписали, было море проблем: и с ЖКТ после антибиотиков, и сильная аллергия, и неврология. Дочка сутками кричала, мы не спали, были все на взводе. Моя мама помогала нам.
Его же родители просто бесили меня. Его маме всегда все, извините, плевать, она видит мир в розовых очках. Она ничего не слушала про наши проблемы с ребенком, да ещё и с порога раздавала советы, чаще всего абсурдные. Свекр, который много раз обещал "каждый день гулять с коляской", слился, один раз спустив ее с 4 этажа без лифта, "ему нельзя тяжести поднимать". Несколько раз он свозил дочку в поликлинику, а мы вообще постоянно туда обращались, и дал понять, что к нему не стоит обращаться. Они со свекровью оба пенсионеры, но не помогали и не помогают с ребенком ни мне, ни своей родной дочке, у которой тоже ребенок 8 месяцев и которая жила рядом с ними. Они ничего не дарят дочке, не играют с ней хотя сейчас уже все у нас хорошо, если приходят, то просто фоткаются с ней и уходят.
Бабушка игнорирует мои просьбы: я говорю что ребенок боится, опустите ее на пол, а она продолжает держать напуганного ребенка на руках до тех пор, пока она не разревется. Я не доверяю ей, она вообще всегда по жизни делает всё по-своему, не так, как ее просят.
Но ещё больше меня раздражает что они не только не помогают с внучкой, они ещё и выдергивают из дома мужа, чтобы помогать им. Уже 7 лет он строит им дом, мы женаты 5 лет. Только последние 2 года он стал к ним редко ездить, до этого ездил туда каждые выходные с весны до поздней осени и возвращался никакой, надорвал себе спину. Сейчас опять стал туда ездить и говорит, что и в следующем году поедет. Я чувствую себя уборщицей. У меня нет выходных. Когда на выходных приезжают мои родители, а он уезжает, я занимаюсь уборкой и готовкой. В будни то же самое плюс уход за ребенком. Мы никуда не можем выйти вдвоем, потому что ребенка оставить не с кем. Хотя все горячо просили внучку. И родители с обеих сторон пенсионеры (его мать вышла в этом году).
Я ещё поняла бы, если бы они были честны или хотя бы справедливы: муж начал эту стройку, потому что они обещали оставить ему свою 3-комнатную квартиру. Потом он познакомился со мной, у нас очень маленькая двушка, купленная моими родителями. Он переехал ко мне, чему его мать была несказанно рада. Женщина она наглая и хитрая. Муж совсем не такой. Мы с ним стали жёстко экономить, чтобы накопить на ипотеку. Теперь у нас ипотека, скоро будем брать кредит на ремонт, квартиру моих родителей оставим моим родителям. Его же родители уже начали жить в новом доме, перевезли вещи туда. Их трёшка теперь пустая.
Но меня очень раздражает, что они не говорят конкретно, что будут с ней делать. Они просто юлят. 2 года назад говорили, поделим пополам нам и их дочке, год назад - продавать вообще не будем, оставим себе. Сейчас я знаю, предложили своей дочке переехать в их квартиру, у нее однушка в ипотеку, нам про это ничего не сказали. Она отказалась потому что хочет жить в новостройке. Сестра тоже эгоистичная. На днях она позвонила моему мужу со словами: "предлагаю продать родительскую квартиру, погасить нашу (их) ипотеку, родителям купить в городе однушку, на оставшиеся деньги сделать им ремонт в этой новой квартире, вам же деньги не нужны, да?". И муж согласился. Но ведь у нас тоже есть ребенок. Да, мы зарабатываем больше, но мы и работаем больше и экономим больше, а они с мужем сидят на шее у родителей, они им очень много помогали финансово, притом что ее муж (зять) строить не помогает особо, очень редко. Мне хочется иметь хорошие отношения с родственниками мужа, хочется чтобы ребенок имел хорошие с ними отношения, но такая несправедливость меня возмущает. Я уже не хочу общаться с его родней. Тем более не хочу приводить к ним ребенка.Когда мы поругались, муж сказал давай тогда вообще разведется, если ты не принимаешь моих родственников. Но ведь это же не выход. У ребенка должен быть отец и мы друг друга всё-таки любим. Разговаривать с его родителями мне кажется бесполезно: они все переводят в шутку. На любой серьезный вопрос мать отшучивается, а у отец под каблуком у матери. Я думаю что мне лучше просто соглашаться и говорить хорошо, дорогой. Но как тогда не сердиться на все это? И ещё вопрос: раньше я хотела 2 детей, но теперь уже не хочу, совсем. Боюсь повторения и не хочу проходить через это заново. Знаю что поддержки не было и не будет. Для себя тоже хочется пожить. Я сейчас полностью отдаю себя ребенку, весь день занимаюсь с ней чтобы она развивалась как сверстники и переросла всю неврологию, результаты впечатляющие, даже врачи об этом говорят. Я покупаю ей хорошие игрушки,заказываю ей массажи и тд. Но я сама уставшая мать, я экономию на себе. Сейчас ещё болит спина и нога, защемило нерв. Меня уже устраивает вариант с 1 ребенком, но я боюсь, вдруг с ней что-нибудь случится когда она вырастет, сейчас же многие умирают рано. Как нам тогда жить, быть одним в старости и тд? Тема ее здоровья для меня конечно до сих болезненная. Даже когда у нее начался недавно насморк, папа заразил, я очень сильно начала переживать, опять в голове крутились мысли: плохая мать, плохая мать, не усмотрела, а вдруг опять в больницу, вдруг дойдет до пневмонии итд. Постродовая депрессия у меня была и очень сильная, мне не хотелось жить. Я боялась что у дочки будет ДЦП и я всю жизнь буду обвинять себя в этом, что послушала врачей и согласилась на ЕР, не настояла на кесарево. Только в полгода я начала успокаиваться. Простите, что написала так много и сумбурно, но мне реально не с кем поговорить и никто меня не поймет до конца, на подскажет что делать. Я вот пишу сейчас, вспоминаю прошлое от рождения до полугодика (мы мучились до полугода) и плачу.
Людмила
Здравствуйте. То, что вы описываете в разрезе отношений с родственниками мужа, это все про личные границы и ожидания. Читая ваше письмо, я слышу что вы ждёте от родственников, на что обижаетесь и почему злитесь. Но знают ли об этом они? Кроме того, для развития взрослых гармоничных отношений важно уметь не только строить диалог, но и уметь слышать и слушать. Иными словами, вы можете просить, но они могут отказаться. Так же, как и вы. Представьте, что ваши отношения-это шахматы. Каждый ваш ход вызывает ответный ход у "соперника" и наоборот. Родители мужа дали понять, что они готовы только навещать вас, но не помогать с ребёнком. Какой ваш ответ? Вы можете принять эти правила, а можете отказаться. Можете выйти из игры, а можете установить свои ответные правила. Это и есть взрослые отношения. Ваш муж сам выбирает, как ему общаться с родителями, он уже взрослый. Он выбирает помогать. Почему? Вопрос второй. Но он это делает. И ваша задача признать этот выбор. Не смириться, не воевать, а именно признать. И делать свой ход. А то, что у ребенка должен быть отец - это большая ловушка. Прежде всего для ребёнка. Пожалуйста, возвращайте ответсвенность за свои решения себе. И выстраивайте свои отношения без опоры на ребёнка. Иначе есть риск сформировать у него невыносимое чувство вины за ваши выборы. Про второй вопрос. Вы его так и не задали, но прокомментирую ваши переживания. Я правильно понимаю, вы пишите о том, что боитесь за жизнь дочери? И тогда есть идея о том, что нужен второй ребёнок, который вас спасёт от горя? Если да, то услышьте себя, пожалуйста. Вы как будто уже попрощались с дочерью. Как будто уже похоронили ее и спасаетесь жизнью другого ребёнка. Который, к слову, вообще не несёте ответственность за эту всю ситуацию. Я настоятельно рекомендую обратиться с этим вопросом к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем портале https://www.ya-roditel.ru/map/ Что касается вашей экономии на себе в пользу ребёнка. Это снова дорога к экзистенциальному долгу перед вами у ребенка. Как будто она только родилась, а уже в неоплатном долгу. Ребенку нужна взрослая мама, которая на своём примере покажет, как быть счастливой и радоваться жизни, а не жертва, которая будет висеть тяжким грузом. Возвращайте себе право жить и радоваться. Помните как по технике безопасности: "сначала маску на себя, потом на ребенка". Почему так? Ребёнок сам не выживет и вас не спасёт. Поэтому ваши силы-это безопасность двоих.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
