Вопрос специалисту

Мое временное проживание с мамой приводит меня в депрессию

Мое временное проживание с мамой приводит меня в депрессию

Добрый день. Мне 35 лет, моей малышке недавно исполнился 1 годик (20 июня) на протяжения прошлого года, так сложились обстоятельства, мы временно начали жить с моей мамой вместе в ее квартире, что послужило нескончаемым скандалам и ссорам с ней. Я несколько раз срывалась на маму в крик при своей дочке, ходила на консультации к психологу, на курс «стрессоустойчивость», когда есть силы (я высыпаюсь и отдыхаю), то я могу сдерживаться, но из-за различных ситуаций не всегда удается отдохнуть и поэтому скандалы продолжаются, летом спасаемся с мужем и дочкой на даче, там я полностью расслабляюсь и на расстоянии с мамой не ругаемся, но стоит приехать в Москву и пожить пару дней, как вновь доходит до крика. Понимаю, что на ребенке это все очень негативно отражается, но сдержать эмоции пока не удается. Обращалась в клинику неврозов, но пока я кормящая мама, мне отказали в лечении, т.к. без лекарственной поддержки они не госпитализируют... Пробовала отлучение от груди, ребенок очень сильно истерит, и поняла, что малышка ещё не готова, поэтому ищу другого рода лечение или психологическую помощь, как выходить из сложившейся ситуации. Постоянно жить на даче не получается из-за врачей, дочке периодически нужно посещать специалистов. Возможно, ли мне как то помочь?

Главная проблема в общении с мамой, что она не любит договариваться, не любит обсуждать и воспринимать критику, она либо обижается и закрывается (не слушает, что я ей говорю), уходит в комнату или переводит тему, либо гнет свою линию, обвиняя меня во всем и требует, чтобы я ее придирки, советы и обвинения принимала молча, (закрывая глаза и не обращая внимания), говорит всегда, цитирую: "воспринимай меня такой какая я есть, относись ко мне с пониманием, относись ко мне мягче, сдерживайся и не обращай внимание на мои слова, промолчи и поступи по своему"

А я очень сильно устаю от этого, я старалась сдерживаться, но меня хватает на пару часов, потом я как выжатый лимон и уже не могу заниматься ребенком, либо я наоборот ухожу в крик, тогда я как заведённая и уже при этом мое нервное состояние передается доченьке и она становиться капризной и постоянно требует грудь...

В идеале было бы вместе с моей мамой походить к семейному психологу, но она категорически против. Она считает это пустой тратой времени! При этом наши поездки на дачу воспринимает как бросание ее и начинает манипулировать вниманием, заговаривает о своей смерти, что я буду жалеть о своем отношении к ней и часто говорит, что я ее своим криком и злыми словами доведу ее до смерти или чтобы я чуть-чуть подождала, цитирую: "извини, что не сдохла, потерпи немного". И как только она умрет, тогда я пойму и задумаюсь о нашем с ней общении... и буду себя ругать.

Я понимаю, что это манипуляция, но эти слова очень ранят, т.к. в 15 году я похоронила папу и мне его очень не хватает, до сих пор не могу принять его смерть до конца, каждый раз плачу... Но при этом я не жалею о своем отношении к нему и уверена, единственное о чем жалею, что не смогла настоять на своем и не проверила полностью его здоровье и не настаивала на лечении.... Так и с мамой, у нее куча болячек, но она не посещает врачей, изредка сходит для галочки, но никакого лечения и наблюдения не проводит... только часто охает и ахает, сообщая мне как и что у нее болит... Я много раз пыталась ультимативно ее отправить к врачу и удавалось один раз съездить на прием, но этим все и заканчивалось. Я уверена, что к маме по-другому не стану относиться, если ее слова сбудутся... Но мне очень хочется достучаться до нее и объяснить, что я ее очень люблю и хочу ей долголетия и хочу с ней жить в мире и при этом хочу жить в тишине и что ее придирки, советы и нескончаемый поток слов очень сильно меня нервно истощает. Я ей это много раз уже говорила, цитирую: «Я устаю от тебя», но она это не воспринимает, считает, что я ее унижаю, оскорбляю, придираюсь и учу, как девочку. Из-за такой постоянной нервной обстановки у меня проблемы со сном, часто бывает сложно заснуть, пробовала гипнозы, йогу, расслабляющие ванны, техники дыхания, физические изматывания себя, чтение, просмотры фильмом, музыкальное сопровождение, иногда что-то срабатывало, но чаще всего только под утро удается уснуть и тогда весь день я уставшая и страдает от этого мой ребенок. Пробовала писать правила общения, ... говорить, как я ее люблю и просить в ответ слова любви, все техники о которых я узнала на курсе стрессоустойчивость срабатывали только один-два раза, сейчас нет сил их использовать, и последние разы уже они были не эффективны...

После папиной смерти и перед беременностью я лечилась от депрессии у психиатра, принимая лекарства, и в это время так же жила временно с мамой, т.к. ей и мне нужна была поддержка и родственная связь и в то время на таблетках я спокойно реагировала на ее слова, под конец лечения мы разъехались и скандалов уже не было... Я по моему мнению и подтверждению врача вылечилась и легко забеременела и поэтому была уверена, что смогу ужиться с мамой, но на практике оказалось это большой ошибкой и за этот год никак не можем мы мирно жить... Съехать от мамы временно не удается, жду хотя бы временного решения проблемы, до возможного разъезда и как разъехаться так, чтобы мама не чувствовала себя брошенной и обиженной...

Татьяна

Татьяна, здравствуйте!

Для начала нужно признать и осознать, отношения с мамой токсичны и травматичны для вас. Судя по вашему описанию, ваша мама не только не готова работать над собой, но и претерпевает ряд возрастных изменений, которые необратимы. Поэтому изменить маму или ваши отношения скорее всего не получится. Это надо просто признать.

Если я правильно вас услышала, что вы хотите оставаться в отношениях с мамой, но перестать травмироваться о нее. Это невозможно точно также как и резать кожу и не испытывать боль. Вы не можете расти, развиваться, меняться и принимать поведение мамы, как норму. Потому что это не норма и она травмирует вас. Именно поэтому ваша психика реагирует, возникают агрессия, злость, гнев и т.д. Все это естественные реакции вашего тела и вашей личности на нарушение личных границ.

Что делать? Повторюсь, для начала нужно признать и принять реальную ситуацию. Затем необходимо сепарироваться (отделиться) от мамы окончательно, именно поэтому вы можете взаимодействовать с мамой на расстоянии. Сейчас нужно сделать все возможное, чтобы разъехаться. А пока старайтесь держать в голове то, ради чего вы вместе живете и то, когда вы съедете. Это поможет психике не вступать в конфликт.

Хорошо, что вы понимаете, что вами манипулируют, теперь еще нужно взять на себя ответственность за результат манипуляции. Поймите, вами манипулируют ровно до тех пор, пока вы это позволяете. Уходите от контакта, переводите в шутку, отвлекайте и главное – делайте только то, что вам удобно/приятно/безопасно. Не старайтесь угодить маме. Судя по всему, ваша мама привыкла жить в треугольнике Карпмана. Она поочередно играет роли жертвы, спасателя и преследователя. Вам нужно отслеживать ситуации, в которых вы реагируете аналогичными ролями и пресекать это. Как? Только выходом из ситуации и принятием на себя ответственности. Кстати, ответственность – это принятие решения без чувства вины. Со временем игра потеряет смысл и вы не будете реагировать так остро.

Кстати, эмоции как раз блокировать ни в коем случае не нужно. Нужно их проживать, давать им волю и реагировать так, как просит того тело. Только в этом случае ваша психика справится со стрессом и не выпадет в невроз и депрессию. Держите в голове схему «стимул-реакция», отслеживайте механизмы, включающие в вас разрушающие эмоции и, когда научитесь их распознавать, уходите из взаимодействия заранее. Берегите себя.

Как я уже говорила, маму переучить не удастся, поэтому не ориентируйтесь на нее, не пытайтесь научить, максимум, что можно – это говорить «я-сообщениями», и то, только если ваши чувства не будут обесценивать в ответ.

И еще, примите факт, что мама живет так, как хочет, как считает нужным. Она вправе разрушать свою жизнь, свое здоровье. Вопрос только к вам. Готовы ли вы жить так же? Если нет, разрешите маме не соответствовать вашим ожиданиям, сепарируйтесь и принимайте свои решения.

И да, я бы рекомендовала вам обратиться за индивидуальной очной консультацией с психологом. Курсы – это хорошо, но в вашем случае не так эффективно, как частная консультация.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA