Мой брат не хочет учиться

Лида, здравствуйте.

Существует такое понятие – «треугольник Карпмана». Настоятельно рекомендую ознакомиться с этой теорией, это поможет вам перестать играть в спасателя.

Ваш брат имеет право жить свою жизнь так, как хочет. До его 18 лет родители несут за него ответственность, но с каждым годом все меньше. Их задача – научить ребенка принимать решения и нести за них ответственность. Не ваша.

Вы должны отступить и научиться уважать выбор вашего брата, дать ему свободу выбора и «воздух» для того, чтобы понести последствия этих выборов. Только так происходит становление личности.

Я не говорю о том, что нужно бросить его одного, что нужно отвернуться или усугублять положение. Нет. Но у вашего брата должна быть зона ответственности, соответствующая возрасту. Например, учеба. Если раньше за него принимали решения, если спасали его и сами «разруливали», то у мальчика скорее всего нет необходимых навыков для самостоятельной жизни. Именно потому лучше давать волю сначала в малом, но постепенно усложнять задачи. Ваша роль в этом заключается, чтобы быть рядом, но не проживать его жизнь. Скажите ему примерно следующее: «Мне очень больно видеть, как ты обходишься со своей учебой. Я очень переживаю за тебя. Но я не хочу тебе мешать. Поэтому если тебе нужна помощь, обращайся, а пока я выбираю отстраниться. Это твоя жизнь и твое право». И важно, что если брат придет за помощью, то не решать его проблемы, а помогать. Например, советом или поисков вариантов. Но не делать все за него.

Я бы обратила ваше внимание на свою жизнь. Какую свою потребность вы закрываете. Когда так активно участвуете в жизни брата? Возможно, это помогает ощутить собственную значимость или перекрывает потребность в одобрении. Зачем вам это спасательство? Осознавая это вы сможете найти более эффективный способ закрытия своих потребностей, а значит и у брата появится шанс повзрослеть.

Почувствуйте разницу между спасением и помощью. Спасатель высокомерен, он знает, как жить жертве, он сам за нее все решает, он удовлетворяет свое желание быть нужным. Спасают из своей потребности. А помогают из потребности нуждающегося. Жертва сама просит о помощи и говорит, как именно нужно помочь. Например, просит найти репетитора. Помощник не проживает жизнь своей жертвы, а действует строго так. Как ее попросили. Не более того. Только в помощи есть уважение к чувствам другого и понимание, что каждый имеет право делать свои выборы.

Рекомендую проработать личные границы внутри семьи и обратиться к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/