Вопрос специалисту

Мой ребенок меня не уважает

Мой ребенок меня не уважает

Здравствуйте. Моему сыну летом будет 5 лет. В последнее время сын стал меня обзывать, даже тогда, когда у него хорошее настроение и с пустого места может меня назвать бестолковой или ещё хуже. Он перестал меня слушаться и уважать. 


Воспитываю я его без папы, живём с бабушкой и дедушкой. Есть ещё такая проблема, когда ему я делаю замечание, он бежит к бабушке, бабушка его жалеет, обнимает, хоть и бабушка говорит, например, что маму обижать нельзя, но он с ухмылкой смотрит на меня и подсмеивается, смотря исподлобья. 

Так же в последнее время он стал много времени проводить за планшетом, я, например, не даю планшет, на что он идёт к бабушке и просит, чтобы она дала ему планшет и бабушка подходит ко мне и просит, чтобы я дала ему хотя бы на час. Я даю ему планшет, и в итоге через час он мне его не даёт, забираю силой, объясняя, что мы договаривались, что будет смотреть мультики и играть час, что от планшета портится зрение и то, что дома много игрушек, в которые можно поиграть, а так же порисовать, полепить и прочее. 

На что начинается истерика, он орёт так, что срывает себе голос, он может меня ударить и обозвать. Я понимаю, что здесь есть моя вина, что я изначально позволила ему сидеть за планшетом, но как быть сейчас мне, я не знаю. 

Мне хочется найти с ним общий язык, но он не хочет разговаривать, либо же просит прощение и обещает, что больше не будет себя так вести, а через час может опять вести себя плохо. Он не воспринимает мою критику. Раньше всегда был добрым мальчиком, слушался, в садике хвалили. 

А буквально в феврале он стал себя плохо вести, в садике стали жаловаться, что он стал возбужденным и, что его совсем не узнают этого послушного ребёнка, который превратился в хулигана. Помогите, пожалуйста, советом, как мне стоит себя вести, как правильно запретить играть и смотреть планшет. Мне очень страшно становится от его слов и поступков!

Ульяна

Ульяна, здравствуйте! 


По мере взросления ребенка, меняются его векторы развития, а с ними и авторитеты. В три года ребенок прошел сепарацию от вас, теперь он осознает, что вы – два разных человека, у вас разные потребности и желания. И, если раньше ваше слово было единственно верным (вы били в слиянии), то теперь вашей фигуре появилась альтернатива. 

Начать нужно с себя. Верните себе свою взрослую позицию. Взрослый – это человек, который принимает решения и несет за них ответственность. Вы принимаете решение, но бабушка явно «сильнее», потому что может повлиять на него. Даже просьбой, даже оставаясь на словах «в вашем лагере». 

Ребенок не видит сложных цепочек. Он просто видит, что будет так, как сказала бабушка. Вы в этом доме тоже ребенок. Так зачем выполнять ваши правила, если можно выполнять сразу бабушкины? Обговорите с родителями, попросите заручиться поддержкой. Станьте главой в этой семье. 

Пусть ребенок видит, что вы принимаете окончательное решение. Всегда. Введите правила внутри семьи и придерживайтесь их. Ваше слово должно стать законом. Как? Правила должны быть простыми и понятными. «Нельзя лениться» - невыполнимо, ведь иногда лениться можно. «Не надо обзывать маму» - возникает вопрос, а что делать можно? «Никого нельзя обижать» - очень субъективно, всех обижают разные вещи. 

А вот примеры работающих правил: «друг друга называть только по имени» или «все вопросы, касающиеся ребенка всегда принимает мама, за исключением отсутствия мамы на связи». Правила должны быть вне времени. «Нельзя» должно быть и во вторник и на Новый год. 

Кстати, замените все свои «нельзя» на то, что можно. Например, кошка болеет и вы говорите «нельзя играть с кошкой». Это сложно понять, ведь вчера было можно. Лучше скажите: «давай вместе пожалеем кису и дадим ей отдохнуть». «Нельзя» должно быть только то, что нельзя всегда. 

Например, «нельзя вставать на подоконник или выбегать на дорогу». Правила должны иметь санкции. Что будет бабушке, которая втихаря разрешит планшет? Если ничего, то правила работать не будут. Абсолютно все члены семьи должны их выполнять. И что важно, эти правила необходимо обсудить. 

Их должны принять все. Иначе это не правила, а требования, а это уже совсем другая история. Соответствуйте сами тому образу, который хотите создать у ребенка. Авторитет – это последовательный человек, который сам несет ответственность и сам делает то, что просит у других. 

Тяжело сохранять роль родителя и роль дочери в один момент времени. Поэтому лучшим решением будет разделение территории. Но если ваш переезд пока невозможен, то лучшим решением будет договор с четкими правилами, лучше письменный. 

По поводу возбуждения ребенка. Чаще всего это признак усталости психики. Обратите внимание на рацион сына, качество и количество сна. Лучший способ снизить активность психики – это расслабление. В этом очень эффективны дыхательные упражнения, водные процедуры, прогулки на свежем воздухе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA