Мой ребенок стал часто конфликтовать с другими детьми

Возраст ребёнка: 6 лет

Мой ребенок стал часто конфликтовать с другими детьми

Добрый день! Ребенок стал обижать всех в саду, в основном дерется. Постоянно во всем хочет быть первым, расстраивается, если не получается. Злится, если дети отказываются с ним играть. Во всех конфликтах перекладывает ответственность на противоположную сторону. Как себя вести при подобном поведении?

ирина

Здравствуйте, Ирина!

Если ранее подобное поведение не было характерно для вашего ребенка, то происходящее похоже на кризис семи лет. Сознание ребенка развивается и перестраивается, для него все более значимой становится конкуренция и успех, происходит становление личности, формируются ранние навыки социального взаимодействия, поведения в коллективе.

Это период очень активного роста мозга, перепроверка границ и правил: а что я теперь могу, а что мне теперь стало можно? . В это время родители обеспечивают ребенку помощь и поддержку в освоении новых социальных навыков. Один из основных - учиться решать спорные вопросы словами, а не кулаками.

Это не так просто, как кажется. Ребенок видит и чувствует новые возможности, но ему пока трудно ими управлять. Признавать свои ошибки и свою роль в конфликтах тоже может быть непросто. Задача родителей - понять, что ребенок меняется, проходит через возрастной кризис, и отделять свое теплое и любящее отношение к ребенку от коррекции его поведения.

Чтобы ребенок знал и чувствовал, что родители могут быть недовольны его поведением, а не им. Также родителям важно выработать четкие инструкции про то, как помогать ему договариваться, хорошо отрепетировать дома разные спорные ситуации.

В этом возрасте дети активно и охотно учатся и познают мир через игру, так что отыгрывайте их. Пусть ребенок сам придумает разные варианты решения конфликтов. Меняйтесь ролями - пусть он побудет в "шкуре" обидчика, а потом сам вам расскажет, как бы он мог договориться с ним. Когда отказываются играть - это обидно, конечно.

Помогайте понять ребенку причинно-следственные связи. Что если кто-то кого-то ударяет или обижает, и это происходит регулярно, то потом с этим человеком люди перестают общаться. И если тебе хочется, чтобы с тобой играли и общались, нужно менять поведение.

Поинтересуйтесь у ребенка, как бы вы могли помочь ему не обижать других детей. Спросите, почему ему важно всегда быть первым, как и кем он себя чувствует, когда побеждает, когда и в каких ситуациях он чувствует себя подобным образом, что становится возможным в таких случаях. Это поможет расширить возможности получения чувства вознаграждения - не только за счет побед над другими детьми.

В этом возрасте уже можно постепенно осваивать навыки управления эмоциями - не подавлять их, ни в коем случае, а регулировать. Учите ребенка переключать внимание, если он чувствует желание ударить другого ребенка. Есть замечательные дыхательные техники, которые дети легко осваивают (вдыхать на счет 5, выдыхать на счет 8), очень сильно напрячь плечи, кулаки, ноги и спину и потом резко их расслабить (можно повторить несколько раз), и так далее.

Постепенно ребенок, получая обратную связь на свои поступки, выработает свою собственную стратегию взаимодействия с обществом. Это зависит и от него, и от реакции общества - это и есть адаптация. Но в этом процессе давайте понять ребенку, что он важен и ценен для вас, и даже если вы с ним не согласны (а никто ни с кем не обязан быть согласен) вы его любите.

Это как раз неконфликтная модель, когда люди могут хотеть своего и думать по-своему, но при этом сохраняют ценность друг друга. Ведь конечно же, лучшее воспитание - это то, как мы общаемся с нашими детьми, то, что они наблюдают в том, как мы общаемся с окружающими, конкурируем мы или скорее сотрудничаем, какие ценности важны для нас и почему.

Проанализируйте свое поведение, подумайте, хотите ли вы, чтобы ребенок перенимал его, а если нет - откорректируйте то, что вам не хочется ему передавать. Этот возраст - хорошая возможность нам самим посмотреть на себя со стороны и произвести переоценку ценностей, ревизию своего собственного поведения.

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»