Здравствуйте! Ребёнку год и десять месяцев. Нам с 2 лет дают место в ГКП. Но есть волнующий меня момент. Мы с ребенком пришли на детскую площадку поиграть с другими ребятами в песочнице. Среди детей был ребенок постарше, и вот он начал проявлять скрытую агрессию к моему ребенку. Сначала он водил ему кисточкой по ноге, но не сильно, и я видела, что сын спокойно сидит и не реагирует, решила, что играют.
Здравствуйте.
Слышу ваши чувства. Конечно, страшно, что с ребёнком будут жестоко обходиться, а малыш не сможет себя защитить/попросить о помощи.
Где искать опоры?
Во-первых, в себе. Постарайтесь прописать все то, что даст вам ощущение безопасности. Например, доверие будущему воспитателю, который будет внимателен к деткам; возможно предупредить его о том, что ваш ребёнок может замереть в опасности, а значит "молчит - не значит все в порядке"; контакт с другими родителями, с которыми можно будет обсудить тревожные ситуации и пр.
Во-вторых, в самом учреждении. А именно: насколько есть техническое оснащение, чтобы следить за безопасностью детей, отзывы в интернете и отзывы людей, которых вы знаете, ценности, которые транслирует учреждение и т.д.
И сам ребёнок. Слышу, что после этой ситуации опереться на ребёнка сложнее всего. Но давайте вместе посмотрим на эту историю.
У детей нет встренного навыка управления собственной силой. Они не знают, что можно, что нельзя, как приятно, как больно, как слабо, как сильно. Причём они не знаю это как про себя, так и про другого. Навык появляется благодаря опыту.
Так вот, в поле вашего внимания появляется ребёнок, который уже озадачился этим вопросом (он изучает границу дозволенного). А ваш ребёнок в силу возраста это ещё не познает. Это появится где-то в 2,5-4 года. Отсюда его наблюдение за происдящим. Но он же не один, он видит вашу реакцию, ваш страх, поэтому замирает. Это тоже естественная реакция на неизвестность. Вспомните, как вы идёте, если не видите путь: тоже медленно, прощупывая почву, с остановками. Вот и ваш ребёнок реагирует на что-то новое. И это нормально для этого возраста.
Что делать?
Учить. Показывайте, как реагируете вы, когда вам не нравится, спрашивайте ребёнка "Можно тебя поцеловать?", "Тебе так приятно?" и т.д. Это позволит ему научиться наблюдать за своими ощущениями и автоматизировать паузу между тем, что кто-то хочет что-то сделать с его телом и тем, когда это уже происходит.
Следите за тем, чтобы в любой другой ситуации (в общении с близкими, с вами или чужими) он мог кричать, защищаться и останавливать. Например, не получится сначала заставлять ребёнка целовать бабушку против его воли и потом ждать, что он не разрешит помазать себе лицо кисточкой.
Играйте в то, что покажет ему, когда достаточно. Это и про наливание воды в ёмкость, и сжимание/сдавливание, и про количество игрушек и всё всё всё. Когда не вы определяете, когда стоп, а сам ребёнок. Сюда же питание: ребёнок находит свою потребность, заявляет о ней, удовлетворяет её самостоятельно. Вы только обеспечиваете безопасное пространство. Но не обозначаете сколько нужно съесть, когда съесть и пр.
Ну и, конечно, нужно разделить ваши ощущения и ощущения ребёнка. Вполне возможно, что ему могло быть любопытно, как это когда кисточкой по лицу. Предлагаю давать ему его опыт, но спрашивать: "Тебе понравилось? Было щекотно или больно? Ты бы хотел так ещё раз?". И поверьте, когда он ощутит неприятное и будет знать, что вас рядом нет, он громко заявит о себе. Осталось только сформировать этот навык. Всего доброго!
психолог сайта «Я — родитель»