Мой сын боится детей

---

Здравствуйте!

Я понимаю вашу обеспокоенность. Однако не могу дать советов. В целом, психолог не имеет права давать советы. Плюс, здесь я не могу узнать более подробно о вашей ситуации, о том, как складывается общение в семье, на каком именно этапе своего развития находится ребёнок.

Но я дам вам несколько опорных точек. Прочитайте их, пожалуйста, и попробуйте взять каждую во внимание, чтобы понять, что происходит с вашим сыном и как вы можете ему помочь:

1. Во время взросления дети проходят через разные периоды.

Избегание общения может быть одним из таких этапов. Есть моменты, когда ребёнок больше направлен вовне, есть – когда больше стремится к уединению и самостоятельному освоению мира.

В возрасте 4-х лет, в целом, дети учатся отношениям. Но это не значит, что интерес к другим людям и желание общаться всегда ровное и сильное.

В этом контексте вы можете последить за своим сыном:

Проанализировать, как он общался раньше. Не было ли у него неприятных моментов.

Посмотреть, как будут развиваться события. Заметить, на всех ли детей так реагирует ваш ребёнок. Как меняется его поведение в зависимости от того, подходит ли к нему знакомый ребёнок или тот, с кем они ещё не знают друг друга.

2. Если в опыте ребёнка была драка, он может бояться её повторения.

Никому не хочется погружаться в ситуацию, которая однажды причинила боль. Это нормально – избегать того, что ранит.

Если смотреть на ситуацию с этого аспекта, то вы можете подробно расспросить ребёнка о том, что с ним случилось. И важно не указывать, как надо делать, как надо дружить, а как – нет, а в первую очередь отражать его состояние и эмоции. Например:

«Наверно тебе было очень страшно и больно. Никто не должен тебя бить. Понимаю, почему теперь ты не хочешь общаться, я бы тоже не хотела».

Прежде, чем учить новым паттернам поведения, важно рассказать ребёнку о его чувствах, присоединиться к тому, что он испытывал в непростой для себя момент. Так вы дадите ему утерянное ощущение безопасности, укрепите доверие. А это, в свою очередь, будет опорой, от которой он сможет оттолкнуться, чтобы вновь общаться с другими детками.

Спокойные, хорошие отношения с родителями, надёжная привязанность и наша защита помогают детям без страха пробовать себя в мире.  

3. Проследить, насколько правдивы слова ребёнка.

И это ещё один важный момент. Чувства вашего сына, его страх – всё это реальность. Он это не придумал, не нафантазировал. Чем серьёзнее и с большим уважением мы относимся к состоянию ребёнка, тем вероятнее, что вы сможете ему помочь и максимально верно интерпретировать ситуацию.

Если на площадке дети действительно дерутся и это несёт угрозу вашему ребёнку, дать ему защиту – ваша задача. Он ещё слишком маленький, чтобы суметь полноценно постоять за себя.

Есть моменты, когда мы позволяем детям решать конфликты самостоятельно. И это заметно извне: они справляются, могут ссориться и находить компромисс, мириться без нашего вмешательства.

Есть моменты, когда детям необходимо, чтобы мы были рядом. Потому что родители – главная опора в любых спорных и сложных условиях. Обнаружить такую ситуацию, взять ответственность на себя, увести ребёнка и обеспечить ему более комфортные и спокойные обстоятельства – важно.

4. Обучить навыкам общения.

Мы не рождаемся с умением дружить. Решать спорные моменты, отстаивать себя в конфликтах, мириться с друзьями – всё это навыки. Дети оттачивают их в процессе реального взаимодействия (в том числе с вашей помощью).

Однако эти навыки можно тренировать и в условиях игры между вами. Когда вы, будучи в игре, показываете сыну, как можно повести себя в той или иной ситуации, для него это хороший пример. Или когда вы читаете сказку и предлагаете ребёнку обсудить, как и почему поступил тот или иной персонаж в отношении другого.

Чем больше вы рассказываете, показываете ребёнку, тем больше вероятность, что он впитает разные модели и будет сам пробовать их в реальной жизни.

5. Позволить ребёнку чувствовать себя более свободно дома рядом с вами.

Внутрисемейные отношения – главная «тренировочная площадка» для ребёнка.

Поэтому часто можно заметить, что, если ребёнку дома запрещено злиться на родителей и его ругают за это, на улице он не может за себя постоять. Если ребёнку дома не разрешают выбирать себе одежду или даже есть самостоятельно, среди друзей он не проявляет инициативы.

Потихоньку укреплять веру сына в себя можно и на словах (поддерживая, подбадривая, предлагая позитивную обратную связь, повторяя о своей любви без условий), и на деле (предоставляя самому принимать решения в адекватным пределах, предоставляя место для его предложений, инициативы, отражая самые разные чувства, в том числе негативные, в том числе в отношении вас).

Чем свободнее, безопаснее, увереннее ребёнок чувствует себя рядом с вами, тем легче ему адаптироваться в любом обществе, в том числе защитить себя и идти вперёд вместо избегания.

Перечисленные выше 5 моментов – это разные аспекты, на которые важно посмотреть. Что-то из них может отозваться вам больше, что-то меньше.

Главное, выбирая тактику помощи – идти за ребёнком, а не бороться с чем-то в нём. Помнить, что любые его чувства важны и достойны быть принятыми всерьёз. Что любое его поведение зачем-то появилось. И если уделить внимание причине, оно легче заменится чем-то новым. И предлагать поддержку в любом случае, укрепляя в мальчике чувство безопасности и веру в вас.

Всего вам доброго.