Мой сын трудно переживает отрыв от мамы

Здравствуйте.

На то, как ребёнок адаптируется к новому месту, будь то детский сад, кружок или школа, влияет множество факторов:

1. Возраст и состояние здоровья.

Самый очевидный пункт. Если ребёнок слишком маленький или физически плохо себя чувствует, ему будет сложнее отходить от мамы и попадать в новую среду.

2. Безопасная обстановка в учреждении.

На это влияет и то, как вы изначально обсуждали с ребёнком детский сад, и поддержка и опора в виде воспитателей, нянечек, учителей, и то, насколько легко ребёнок может сходиться с другими детками.

3. Личностные характеристики ребёнка.

Не секрет, все люди разные. Есть более чувствительные малыши, есть менее. Это зависит от сензитивности нервной системы – характеристики, которая закладывается физиологически.

Этот фактор довольно сложно изменить, особенно в раннем возрасте. Но если вы знаете, что ваш мальчик более внимательный, восприимчивый, чуткий, то на это можно опираться, выбирая систему воспитания и подход к нему.

4. Качество привязанности между мамой и ребёнком.

5. Внутренняя готовность мамы отпустить малыша.

Эти пункты являются не такими очевидными, но именно от них зависит, насколько легко ребёнок сможет приспособиться к месту, где вас не будет рядом.

У неготовности мамы отпускать ребёнка могут быть разные причины. Например, неуверенность в малыше, собственная повышенная тревожность, свои травмирующие детские истории (например, как её саму силой и довольно жёстко приучали к дошкольному учреждению), страх или нежелание возвращаться в свою «взрослую жизнь». Всё это не говорит о родительской вине. Это лишь факторы, которые могут усложнить процесс адаптации ребёнка. И если мама видит, что внутри неё происходят сложные процессы, и ищет инструменты, чтобы с ними разобраться и совладать, это положительно сказывается на родительстве и отношениях в семье.

Как мамина тревога может влиять? Когда мы переживаем за ребёнка, за то, справиться ли он без нас, всё ли будет хорошо, всё ли у него получится, у нас растёт тревожность, а выражается она в напряжении. Ребёнок эволюционно настроен на то, чтобы «считывать» состояние мамы. Это нужно с точки зрения выживания: он ориентируется на взрослых, чтобы понять, насколько безопасна среда и насколько он сам маме нравится, насколько с ним всё хорошо.

Если ребёнок «замечает», что мама слишком напряжена, инстинктивно он делает вывод: либо среда небезопасна (не будет же мама просто так нервничать), либо я не справлюсь, либо со мной что-то не так (до определённого возраста всем детям кажется, что, если мама чувствует себя плохо, то дело в них, это ещё одна особенность работы психики на ранних этапах).

Как итог, ребёнок сам начинает напрягаться, закрываться. Он всеми руками и ногами липнет к маме, потому что ему страшно, неспокойно, тревожно. И процесс адаптации усложняется и затягивается.

Привязанность – это качество отношений между близкими людьми. Формирование надёжной привязанности обеспечивает ребёнку надёжную опору для роста, взросления и всей его жизни.

Наверняка, вы слышали про этот термин. Возможно, читали Петрановскую, в своей книге «Тайная опора» она очень доступно и развёрнуто описывает работу данного феномена.

Мы не можем говорить, что существуют какие-то чистые типы привязанности: только надёжный, только избегающий, только амбивалентный. Обычно отношения между родителями и детьми похожи на мозаику, которая состоит из самых разных пазлов. Просто иногда в этой мозаике, в силу разных обстоятельств, пазлов ненадёжной привязанности становится чуть больше.

Это не значит, что отношения поломаны, и с близостью что-то не так. Это лишь знак, чтобы чуть внимательнее посмотреть на то, как сейчас складывается привязанность между вами и вашим ребёнком.

Одна из характеристик амбивалентной привязанности – сложности с сепарацией.

Родительская амбивалентность выражается в неустойчивости взрослого, в его тревоге, в посылах разного качества, который ребёнок получает от нас. Самые яркие примеры этого:

- Когда мы не можем определиться с важными вопросами и чувствуем внутри много беспокойства. По поводу того, в какой сад отдать, в какую школу, когда, чем кормить, делать ли прививки… Если внутри нас гложут сомнения, ребёнок будет ощущать нашу нестабильность.

- Когда мы ведём себя непоследовательно. К примеру, ребёнок упал на детской площадке. Если мы начинаем его успокаивать, гладить, утешать (то, что ему и нужно в такой ситуации), и параллельно ругать, что сам виноват, что сам высоко полез, то ребёнок получает двойное послание: «я тебя люблю, я с тобой» и «тебе нельзя быть самостоятельным, ничего ты не умеешь». И если первое послание стресс снижает, то второе – наоборот, увеличивает в разы.

Если ребёнок регулярно попадает в такие ситуации, то постепенно он теряет уверенность в родительской надёжности. И как итог, боится отпускать маму далеко от себя, боится отходить сам, боится оставаться один или делать что-то без чужой поддержки.

Очень важно помнить, что, даже если вы обнаруживаете у себя моменты нестабильности и непоследовательности, это не обязательно значит, что у вас ненадёжная привязанность. Это просто значит, что есть места, когда вы бываете неустойчивы для ребёнка. И с этим можно работать, это можно менять.

В этом помогают психологические консультации. Причём чаще всего достаточно лишь вас, потому что многое зависит от ваших знаний, состояния и ресурсов. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе, куда можно обратиться за помощью Список бесплатных служб психологической помощи

Между вами и вашим ребёнком есть много элементов надёжной, крепкой привязанности. Они никуда не деваются, их не так легко разрушить. Но есть и то, что требует внимания и заботы. Чаще всего – о себе в первую очередь.

Не забывайте, что это лишь одна из возможных причин, это гипотеза. Вы можете посмотреть, что сейчас происходит в ваших отношениях с ребёнком, как вы сами себя чувствуете, поисследовать. Но не берите всё, написанное мной, за непререкаемую правду. Только вы можете знать, в каком состоянии находитесь и что происходит с ребёнком. И вам гораздо более доступно понимание, в чём истинные причины, чем мне. Я лишь могу расширить поле осознавания и направить вас посмотреть в ту или иную сторону.

Из практикориентированных вещей, которые помогают в адаптации, можно попробовать:

- Обсуждать с ребёнком то, что его ждёт и что уже сейчас он переживает.

Как ему в саду? Что нравится на занятиях? Есть ли у него друзья? Какие они? Во что им нравится с ними играть? Что нравится изучать? Ждёт ли он школу? А какой она будет, по его мнению? Какой он бы хотел, чтобы она была? Что бы он хотел делать после школы или сада? В какой одежде ему больше нравится ходить в сад и на кружки? Что можно придумать, чтобы без мамы ему было легче?

Ваша искренняя заинтересованность и положительное отношение как к образовательным учреждениям, так и к возможностям сына сыграют здесь ключевую роль.

- Использовать методы арт-терапии или танцевальные техники.

Можно предложить мальчику нарисовать, как он чувствует себя в саду. Или слепить свой страх. Или станцевать его день без мамы (детям это непросто для понимания, вы можете начать первой, показать, как вам без него, и кстати, это будет хорошим доказательством ребёнку, что даже когда его нет рядом, мама его любит и не забывает о нём).

Не нужно после выбрасывать результаты работы (рисунок, фигурку страха из пластилина). Но хорошо, если получится их видоизменять, делать менее страшными. В целом, вынесение непростых переживаний ребёнка вовне уже хорошо сказывается на его психологическом состоянии.

Сюда же можно отнести техники сказкотерапии. Например, можно сочинить сказку о смелом львёнке или мышонке, который скучал по маме, но на его пути было много интересных дел. И о маме, которая скучала по нему. А после, в конце дня, они встретились и рассказывали друг другу о том, как прошёл их день. Тут не нужно большого таланта, дети очень любят истории и всякое ваше творчество воспримут с большим интересом и благодарностью.

- Придумать ритуал прощания или секретный символ вашей связи.

Есть замечательная книга Одри Пенн «Поцелуй в ладошке». Вы можете вместе прочесть её и обсудить, как поцелуй мамы помог енотику Честеру пережить разлуку.

А после предложите придумать свой такой же символ. Чтобы, даже если вас не будет рядом, мальчик мог возвращаться к нему и вспоминать, что мама любит, обязательно поддержит и утешит.

Это может быть как точно такой же «поцелуй в ладошке», так и небольшая игрушка, браслетик, кулон, значок. Всё, что угодно, что обретёт для вас с ребёнком особый, сакральный смысл.

- Рассказать, что вам нравилось в детских учреждениях, когда вы были ребёнком.

Вспомните, что в вашем детстве в саду или секциях было хорошего и поделитесь этим с ребёнком.

Это поможет вам самой более позитивно смотреть на подобные учреждения и быть более спокойной: вашему сыну может быть там хорошо, спокойно, радостно. Он может адаптироваться и привыкать, справляться со стрессом и неудачами, добиваться успехов и делать ошибки. Всё это – не страшно, если он точно знает, что, когда понадобится ваша помощь и поддержка, вы обязательно будете рядом.  

Желаю вам удачи.