Вопрос специалисту

Мой сын трудно переживает отрыв от мамы

Мой сын трудно переживает отрыв от мамы

Здравствуйте. Обращаюсь к психологу впервые, т.к. чувствую, что есть проблема, и мы не можем ее самостоятельно решить, чувствую беспомощность. Столкнулись с такой проблемой: ребенок, мальчик, почти 6 лет. С рождения почти все время проводит с родителями, больше, конечно, с мамой. Очень тесная связь с мамой, не отпускал маму ни на минутку. С 2-х лет посещали материнскую школу при детском садике, в который планировали отдавать. Водила туда, потому что понимала, что ребенку будет трудно пережить отрыв от мамы при посещении детсада. 


Но адаптация все равно была для нас тяжелой, очень долго привыкал, не мог расстаться с мамой по утрам. Я и сама себе места не находила, но благодаря хорошей воспитательнице и нянечке, у нас все сложилось. Я очень сильно за него переживала, тревожилась, но с выходом на работу я погрузилась в другие вопросы, проблемы. 

В сад ребенок стал ходить хорошо, трудности, правда, возникали после длительной болезни или отпуска, в раздевалке плакал, когда расставались, но быстро успокаивался. С января 2019 г. я записала его в школу искусств, где он занимался в подготовительном кружке: музыка, танцы, рисование. Записала, не потому что сама так хочу, а потому что у него с рождения был интерес к музыке, постоянно что-то напевал, танцевал, музыка дома не стихала, да и в садике сказали, что очень любит посещать музыкальные занятия. Адаптация там, к моему удивлению, прошла очень быстро, может потому, что рядом были знакомые дети с садика. Занятия ему нравились, посещали с удовольствием. 

С сентября этого года я, по рекомендации знакомых, перевела его в другую подготовительную группу в этой же школе искусств, где работает очень хороший педагог. Когда мы пришли на первое пробное занятие, сын начал тревожиться, беспокоиться, на глазах слезы и спросил: "Ты со мной будешь?". Я ответила, что это пробное занятие, да, я буду с тобой. Когда мы пришли в следующий раз, родителей попросили выйти. Ребенок в слезы, "Мама, побудь со мной". Я думала, пару занятий и привыкнет, нет, теперь он требует каждый раз с ним сидеть. Тогда он занимается. Я просто сижу в уголке, он периодически проверяет, на месте ли я. 

Еще записала его в школу будущего первоклассника. Думала, как с садиком, чтобы легче прошла адаптация. В итоге - тоже, что и в школе искусств. Одно занятие учитель разрешила мне посидеть на задней парте. Я просто тихонечко сидела, сын хорошо занимался, отвечал на вопросы, справлялся с заданием. Но ведь я не могу все время сидеть с ним. Теперь и в саду, если меняется воспитатель, в раздевалке - слезы. Разговаривали с ним, уговаривали, объясняли, я уже и кричала, и плакала, и просила, все без толку. Перед теми днями, когда у него занятие, сын начинает волноваться, становится тревожным, беспокойным, начинает выдумывать, что у него что-то болит. 

Я в полной растерянности. Не знаю, что делать, нервничаю и переживаю каждый день. Хочу ему помочь, а как - не знаю. Думала, что когда он походит на эти занятия, будет более социализированным, легче адаптируется к школе, привыкнет к учительнице. В итоге - все не так. Что мне делать?

Здравствуйте.

На то, как ребёнок адаптируется к новому месту, будь то детский сад, кружок или школа, влияет множество факторов:

1. Возраст и состояние здоровья.

Самый очевидный пункт. Если ребёнок слишком маленький или физически плохо себя чувствует, ему будет сложнее отходить от мамы и попадать в новую среду.

2. Безопасная обстановка в учреждении.

На это влияет и то, как вы изначально обсуждали с ребёнком детский сад, и поддержка и опора в виде воспитателей, нянечек, учителей, и то, насколько легко ребёнок может сходиться с другими детками.

3. Личностные характеристики ребёнка.

Не секрет, все люди разные. Есть более чувствительные малыши, есть менее. Это зависит от сензитивности нервной системы – характеристики, которая закладывается физиологически.

Этот фактор довольно сложно изменить, особенно в раннем возрасте. Но если вы знаете, что ваш мальчик более внимательный, восприимчивый, чуткий, то на это можно опираться, выбирая систему воспитания и подход к нему.

4. Качество привязанности между мамой и ребёнком.

5. Внутренняя готовность мамы отпустить малыша.

Эти пункты являются не такими очевидными, но именно от них зависит, насколько легко ребёнок сможет приспособиться к месту, где вас не будет рядом.

У неготовности мамы отпускать ребёнка могут быть разные причины. Например, неуверенность в малыше, собственная повышенная тревожность, свои травмирующие детские истории (например, как её саму силой и довольно жёстко приучали к дошкольному учреждению), страх или нежелание возвращаться в свою «взрослую жизнь». Всё это не говорит о родительской вине. Это лишь факторы, которые могут усложнить процесс адаптации ребёнка. И если мама видит, что внутри неё происходят сложные процессы, и ищет инструменты, чтобы с ними разобраться и совладать, это положительно сказывается на родительстве и отношениях в семье.

Как мамина тревога может влиять? Когда мы переживаем за ребёнка, за то, справиться ли он без нас, всё ли будет хорошо, всё ли у него получится, у нас растёт тревожность, а выражается она в напряжении. Ребёнок эволюционно настроен на то, чтобы «считывать» состояние мамы. Это нужно с точки зрения выживания: он ориентируется на взрослых, чтобы понять, насколько безопасна среда и насколько он сам маме нравится, насколько с ним всё хорошо.

Если ребёнок «замечает», что мама слишком напряжена, инстинктивно он делает вывод: либо среда небезопасна (не будет же мама просто так нервничать), либо я не справлюсь, либо со мной что-то не так (до определённого возраста всем детям кажется, что, если мама чувствует себя плохо, то дело в них, это ещё одна особенность работы психики на ранних этапах).

Как итог, ребёнок сам начинает напрягаться, закрываться. Он всеми руками и ногами липнет к маме, потому что ему страшно, неспокойно, тревожно. И процесс адаптации усложняется и затягивается.

Привязанность – это качество отношений между близкими людьми. Формирование надёжной привязанности обеспечивает ребёнку надёжную опору для роста, взросления и всей его жизни.

Наверняка, вы слышали про этот термин. Возможно, читали Петрановскую, в своей книге «Тайная опора» она очень доступно и развёрнуто описывает работу данного феномена.

Мы не можем говорить, что существуют какие-то чистые типы привязанности: только надёжный, только избегающий, только амбивалентный. Обычно отношения между родителями и детьми похожи на мозаику, которая состоит из самых разных пазлов. Просто иногда в этой мозаике, в силу разных обстоятельств, пазлов ненадёжной привязанности становится чуть больше.

Это не значит, что отношения поломаны, и с близостью что-то не так. Это лишь знак, чтобы чуть внимательнее посмотреть на то, как сейчас складывается привязанность между вами и вашим ребёнком.

Одна из характеристик амбивалентной привязанности – сложности с сепарацией.

Родительская амбивалентность выражается в неустойчивости взрослого, в его тревоге, в посылах разного качества, который ребёнок получает от нас. Самые яркие примеры этого:

- Когда мы не можем определиться с важными вопросами и чувствуем внутри много беспокойства. По поводу того, в какой сад отдать, в какую школу, когда, чем кормить, делать ли прививки… Если внутри нас гложут сомнения, ребёнок будет ощущать нашу нестабильность.

- Когда мы ведём себя непоследовательно. К примеру, ребёнок упал на детской площадке. Если мы начинаем его успокаивать, гладить, утешать (то, что ему и нужно в такой ситуации), и параллельно ругать, что сам виноват, что сам высоко полез, то ребёнок получает двойное послание: «я тебя люблю, я с тобой» и «тебе нельзя быть самостоятельным, ничего ты не умеешь». И если первое послание стресс снижает, то второе – наоборот, увеличивает в разы.

Если ребёнок регулярно попадает в такие ситуации, то постепенно он теряет уверенность в родительской надёжности. И как итог, боится отпускать маму далеко от себя, боится отходить сам, боится оставаться один или делать что-то без чужой поддержки.

Очень важно помнить, что, даже если вы обнаруживаете у себя моменты нестабильности и непоследовательности, это не обязательно значит, что у вас ненадёжная привязанность. Это просто значит, что есть места, когда вы бываете неустойчивы для ребёнка. И с этим можно работать, это можно менять.

В этом помогают психологические консультации. Причём чаще всего достаточно лишь вас, потому что многое зависит от ваших знаний, состояния и ресурсов. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе, куда можно обратиться за помощью Список бесплатных служб психологической помощи

Между вами и вашим ребёнком есть много элементов надёжной, крепкой привязанности. Они никуда не деваются, их не так легко разрушить. Но есть и то, что требует внимания и заботы. Чаще всего – о себе в первую очередь.

Не забывайте, что это лишь одна из возможных причин, это гипотеза. Вы можете посмотреть, что сейчас происходит в ваших отношениях с ребёнком, как вы сами себя чувствуете, поисследовать. Но не берите всё, написанное мной, за непререкаемую правду. Только вы можете знать, в каком состоянии находитесь и что происходит с ребёнком. И вам гораздо более доступно понимание, в чём истинные причины, чем мне. Я лишь могу расширить поле осознавания и направить вас посмотреть в ту или иную сторону.

Из практикориентированных вещей, которые помогают в адаптации, можно попробовать:

- Обсуждать с ребёнком то, что его ждёт и что уже сейчас он переживает.

Как ему в саду? Что нравится на занятиях? Есть ли у него друзья? Какие они? Во что им нравится с ними играть? Что нравится изучать? Ждёт ли он школу? А какой она будет, по его мнению? Какой он бы хотел, чтобы она была? Что бы он хотел делать после школы или сада? В какой одежде ему больше нравится ходить в сад и на кружки? Что можно придумать, чтобы без мамы ему было легче?

Ваша искренняя заинтересованность и положительное отношение как к образовательным учреждениям, так и к возможностям сына сыграют здесь ключевую роль.

- Использовать методы арт-терапии или танцевальные техники.

Можно предложить мальчику нарисовать, как он чувствует себя в саду. Или слепить свой страх. Или станцевать его день без мамы (детям это непросто для понимания, вы можете начать первой, показать, как вам без него, и кстати, это будет хорошим доказательством ребёнку, что даже когда его нет рядом, мама его любит и не забывает о нём).

Не нужно после выбрасывать результаты работы (рисунок, фигурку страха из пластилина). Но хорошо, если получится их видоизменять, делать менее страшными. В целом, вынесение непростых переживаний ребёнка вовне уже хорошо сказывается на его психологическом состоянии.

Сюда же можно отнести техники сказкотерапии. Например, можно сочинить сказку о смелом львёнке или мышонке, который скучал по маме, но на его пути было много интересных дел. И о маме, которая скучала по нему. А после, в конце дня, они встретились и рассказывали друг другу о том, как прошёл их день. Тут не нужно большого таланта, дети очень любят истории и всякое ваше творчество воспримут с большим интересом и благодарностью.

- Придумать ритуал прощания или секретный символ вашей связи.

Есть замечательная книга Одри Пенн «Поцелуй в ладошке». Вы можете вместе прочесть её и обсудить, как поцелуй мамы помог енотику Честеру пережить разлуку.

А после предложите придумать свой такой же символ. Чтобы, даже если вас не будет рядом, мальчик мог возвращаться к нему и вспоминать, что мама любит, обязательно поддержит и утешит.

Это может быть как точно такой же «поцелуй в ладошке», так и небольшая игрушка, браслетик, кулон, значок. Всё, что угодно, что обретёт для вас с ребёнком особый, сакральный смысл.

- Рассказать, что вам нравилось в детских учреждениях, когда вы были ребёнком.

Вспомните, что в вашем детстве в саду или секциях было хорошего и поделитесь этим с ребёнком.

Это поможет вам самой более позитивно смотреть на подобные учреждения и быть более спокойной: вашему сыну может быть там хорошо, спокойно, радостно. Он может адаптироваться и привыкать, справляться со стрессом и неудачами, добиваться успехов и делать ошибки. Всё это – не страшно, если он точно знает, что, когда понадобится ваша помощь и поддержка, вы обязательно будете рядом.  

Желаю вам удачи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA