Вопрос специалисту

Мой сын меня не любит

Мой сын меня не любит

Добрый день. Мне очень нужна помощь. Я потеряла, можно сказать, контакт с ребенком, имею в виду чувства его ко мне. Мой сын меня не любит. Я это чувствую и знаю, почему он не любит меня... Моему сыну всего 4.8 года, я его воспитываю практически одна, муж на работе до ночи, дома он только на выходных и занят сам собой. Так происходит с самого рождения ребенка. 


До этого, до моей беременности, я находилась в состоянии глубокой депрессии, я потеряла работу, не могла найти ничего по своей профессии, потеряла социальную значимость и нужность. Потом наступила долгожданная беременность, очень тяжёлая, роды тяжёлые, затяжные, с помощью кесарева сечения. После я приехала с ребенком домой и осталась одна, без помощи хоть какой-нибудь. Муж на работе с утра до ночи, и никого не было, чтобы хоть чем-то помочь мне с ребенком. Все мои походы с порезанным животом по больницам, когда нужно было таскать самой коляску в 20 кг, когда элементарно не могла сходить в туалет, в душ и тд… 

Это моя первая беременность, поздняя, в 40 лет. Я человек, привыкший к своему ритму жизни за столько лет, и для меня было сложно осознать то, что я в 40 лет не могу адекватно принять свою беспомощность в вопросе с ребенком. Ребенок родился тяжело, с гипоксией, до года были осложнения, и я постоянно таскалась по больницам с малышом. Меня бесил сам факт того, что я одна при живом-то муже. Он никогда не хотел ни отпроситься, ни взять отпуск, чтобы помочь мне. Дома из-за этого пошли скандалы, муж и по дому не хотел помогать. Короче говоря, я выбилась из сил физически и психически. На меня действовало все: от недосыпа хронического до того, что я перестала выглядеть нормально, поправилась. 

Ребенок постоянными истериками и "закатываниями" на ровном месте тоже доводил до сумасшествия. Куда бы я ни собиралась с ребенком: в больницу ли, на прием или просто гулять, он постоянно отказывался одеваться, или садиться в коляску, или просто сидеть в ней, когда едем, из-за этого мы постоянно опаздывали, я должна была бежать галопом с вылупленными глазами по 20 минут в одну сторону. Где то с 2,6 лет сын первый раз получил по попе. Я тогда просто не могла себя простить за это. Он подошёл к окну, мы жили на 8 этаже, и сколько бы раз я ему ни говорила, не рассказывала, ничего не действовало, но самое страшное было то, что я поняла, что я перешла черту, черту, за которой пропасть. 

И эта "пропасть" нас с сыном разделяет и по сей день. Ребенок мой очень не простой, упертый и агрессивный. Кусается и дерется до сих пор. Я всегда за разговор, за то, чтобы говорить, а не наказывать, но тут, видимо, за почти 5 лет безвылазного моего бессилия и без отдыха, я перестала сдерживаться. Я говорю ему, когда не слушается или делает пакости, предупреждаю, объясняю, что будет "если", но он как будто не слышит, и тогда я срываюсь на крик, даю по попе ему. Всегда жалею об этом, прошу у него прощения... Но он меня уже просто боится, в его глазках какое-то недоверие ко мне. Он часто спрашивает, люблю ли я его, боится остаться без меня, а это говорит о том, что доверия нет ко мне у ребенка. И это моя душевная боль. 

Я не знаю, как вернуть его доверие? Он очень умный мальчик, сообразительный, но нарочито непослушный. Знает, что через дорогу идем за руку, но, как только переходить - руку не дам! Говорю - тут опасно самому! - Нет, не дам все равно. Или, не подходи близко к воде, оступишься, упадешь в реку - Не упаду, я хочу близко стоять. Даю альтернативу: Хорошо, стой, только за руку со мной, но нет, и это ему не подходит. Ему нужно только так, как он хочет. Он об этом говорит - Хочу делать только то, что Я хочу!

Здравствуйте!

В вашем письме я слышу отчаяние. Словно уже 5 лет вы живёте в сложно переносимых условиях, которые требуют для совладания много сил. И логично, что с непослушным и агрессивным ребёнком, будучи одной, без поддержки и опоры в домашних делах и заботах на мужа, этих сил уже просто не хватает.

Самое важное, что сейчас нужно – это подумать о себе и вернуть себе хорошее состояние. Потому что от этого зависит, как будут складываться ваши отношения с ребёнком. От этого даже зависит, насколько покладистым и внимательным может быть сын!

Дело в том, что, когда мы подавляем в себе раздражение, злость (даже если они не связаны с ребёнком), мы становимся напряжёнными. А напряжённый человек – закрытый. Детям критически важно чувствовать себя в безопасности, а безопасность обеспечиваются открытостью родителей. Срабатывает на первый взгляд странный (но логичный, если вдуматься) закон: ребёнок выберет, чтобы мама была кричащей и срывающейся, нежели закрытой и в состоянии натянутой струны. Ему так проще. Да, может быть больнее, но проще.

Поэтому часто, когда мамы много держат в себе (например, ссоры с мужем, неудовлетворённость профессиональной реализацией, отсутствие поддержки, усталость), дети начинают «раскачивать» её. Нарочито не слушаться, капризничать, делать всё наоборот. Пусть мама кричит, срывается, но лишь бы она была открытой… Лишь бы понимать, что происходит…

Это распространённый механизм, который ещё раз доказывает: счастье и спокойствие ребёнка могут быть, только если счастлива и спокойна его мама. Если маме внутри хорошо, то и детям внутри хорошо.

Чтобы помочь себе и наладить ситуацию, лучше обратиться за очной консультацией к психологу. На приёме специалист задаст вам дополнительные вопросы, чтобы лучше понять ситуацию и, соответственно, чтобы качественно и более или менее быстро вам помочь. На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Конечно, самые стандартные рекомендации для уставших, замотанных мам – это высыпаться, хорошо кушать, обратиться ко врачу, чтобы проверить состояние организма (иногда усталость и несдержанность являются следствием дефицита важных микроэлементов, таких как магний, железо и т.д.).

Но если вы находитесь в критическом состоянии, такие рекомендации могут восприниматься в штыки.

Потому что непонятно, а как высыпаться, если всё время с ребёнком или в делах? Как идти ко врачу, если нет возможности найти хорошего? Как вообще позаботиться о себе, если в голове периодически проскальзывают фразы наподобие «всё лучшее – детям»? Как заботиться о себе, если сейчас кажется, что я – плохая мама, и нужно срочно восстанавливать отношения с ребёнком?

Но в этом и дело. Без внимания к себе и к своему состоянию сложно улучшить жизнь вокруг себя. Потому что мир ребёнка всё ещё завязан на вас. Уже меньше, чем в раннем возрасте, но всё же. Ваш сын всё ещё нуждается в вас: в вашей любви, защите, стабильности. А это невозможно обеспечить, если вы чувствуете себя плохо.

Вы пишите, что ваш сын вас больше не любит и не доверяет вам.

Он, действительно, мог потерять доверие. Он, действительно, сейчас может бояться вас и отталкивать.

Однако это можно изменить. Например, повышая свою осознанность в работе с психологом. Это происходит не за один сеанс, но уже через несколько встреч вы сможете иначе выстраивать коммуникацию с сыном. Например, искать разные подходы, иметь больше внутренних инструментов, чтобы в критический момент не шлёпать, а иначе реагировать на капризы.

Что вы можете сделать прямо сейчас:

1.  Останавливать себя в критические моменты.

В качестве скорой помощи для этого попробуйте использовать следующую технику.

Прямо сейчас проведите анализ и выпишите по пунктам, что мы ощущаете в теле прямо перед срывом. Например, начинает кружиться голова. Сужается фокус зрения. В груди разливается жар. Горло перекрывает. Живот начинает сводить.

У вас могут быть свои собственные критерии. Мой пример – это ориентир. Что происходит в такие моменты с вами?

Зная это, пробуйте ловить себя в такие моменты, закрывать глаза, класть руку на живот и делать вдох и выдох.

Например, сын полез на подоконник. Он не слышит ваших запретов. Вы ловите в себе звоночки, что сейчас будет срыв, а дальше:

- Обеспечиваете ему безопасность. Физически встаёте между ним и окном.

- Закрываете глаза, кладёте руку на живот и дышите, наблюдаете, как двигается рука.

- Продолжаете, пока вас не отпустит. И только после этого возвращаетесь в ситуацию.

2. Начать заботиться о себе.

Как минимум, иметь час в день на себя. Быть с ребёнком 24/7 – сложно, любая мама в такой ситуации однажды выгорает. Любая.

Это нормально, что вы устали. И нормально хотеть помощи.

Попробуйте найти время только для себя. Например, благодаря кружкам, развивающим занятиям, куда можно отдать сына. В этом может помочь и няня, и подруги, и старшее поколение.

Сейчас вам важно схватиться за любую возможность, чтобы впустить в свою жизнь больше свободного воздуха.

Вы не предадите этим сына или семью. Наоборот, вы сделаете только лучше. Потому что, как я говорила и не устану повторять, ваше самочувствие влияет на всё. В том числе, на отношение ребёнка к вам.

Плюс, важно обратиться к своей профессиональной компетенции. Если вы любили свою работу, если чувствовали себя реализованной, постарайтесь обернуться вновь в эту сторону. Это не только устроиться на сокращённую ставку, поможет просто читать профильные форумы и сообщества, обсуждать. Признание коллег, ощущение собственного роста – всё это может дать большой ресурс.

3. Постепенно менять построение границ.

У каждого человека – особенный характер. И есть люди более мягкие и покладистые, а есть упрямые и агрессивные. У всякого качества есть и плюсы, и минусы. Например, не будь среди нас пробивных людей, мы бы не видели ни процветающих бизнесов, ни первооткрывателей, ни смелых решений.

С характером вашего сына может быть сложно, тем не менее подумайте, что хорошего его черты принесут ему в жизни. Можете прям письменно составить, в каких областях он будет блистать. Потому что его качества точно дадут ему большую фору перед остальными.

Ну а пока он маленький, нужно учиться мирно жить вместе.

Границы и правила нужны всем детям. Это одна из опор, без неё повышается тревожность, ухудшаются когнитивные способности.

И при этом «делать так, как хочу» - это абсолютная норма. Потому что каждый, абсолютно каждый человек хочет жить так, как решает сам. Вряд ли встретишь ребёнка, который будет рад отбросить все свои желания и во всём слушаться других.

Воспитание – это поиск баланса между правилами и свободой.  

Всякие ваши действия и изменения не приведут к моментальным результатам. На то, чтобы перестроиться и ребёнку, и семье, нужно время. Помните об этом. Всё самое важное, большое и устойчивое происходит медленно.

Попробуйте ввести следующую систему:

- Говорить «нельзя» только на те границы, которые оберегают жизнь. Например, то же стояние у открытого окна, у кромки воды и т.д.

- Говорить «нет», «это делать не надо», «так поступать не надо» на то, что не касается безопасности. И обязательно объяснять – почему.

Так как ребёнку не понятно, почему нельзя лезть в окно или стоять у воды. Зоны мозга, которые отвечают за прогнозирование будущего, ещё не развиты. Ваша задача как заботящегося взрослого – оберегать от угроз. И рассказывать о том, что может случиться (и здесь тоже важно не перегнуть палку, позволять сыну иногда и бить шишки, и ошибаться, в этом нет ничего страшного).

- На капризы реагировать отражением чувств («Ты хотел постоять у воды, а я не разрешаю. Я вижу, как ты злишься. Я понимаю, как тебе сейчас обидно. Но одному там стоять опасно. Поэтому: либо со мной, либо никак» - если ребёнок продолжает истерику, начинайте всю речь сначала). Это простая техника, но она хорошо влияет на детей, потому что даёт чувствовать себя видимым и признанным мамой.

Но на такие действия нужно иметь много сил. Потому что вы будете встречаться с истериками, особенно первое время, пока сын не почувствует опору в вас. И это вновь возвращает нас ко второму пункту – заботе о себе.  

4. Обернуться на прошлые 5 лет с сыном.

Попробуйте сделать следующее упражнение: соберите альбом лучших моментов вашего материнства (желательно, живой, не на ПК и не на гаджете, чтобы его можно было подержать в руках, перелистнуть).

Пусть там будут фотографии беременности, которые вызывают у вас тёплые чувства, рождение, роста сына. Каждое фото должно быть приятным, каждое фото должно напоминать, что ваше время вместе – это не только муки, испытания и боль. Это ещё и радость, и счастье.

Поищите прямые доказательства. Даже если фотографий не будет много. Даже нескольких достаточно.

Просто найдите запечатлённые моменты нежности, веселья, спокойствия, мира, озорства. И соберите их вместе.

А дальше регулярно возвращайтесь к этому альбому. Он будет большим помощником, который напомнит, что есть хорошего сейчас. Потому что часто мы упускаем это из вида.

И последний важный момент. Вы пишите, что ваш сын вас разлюбил.

Скорее всего, это не так.

Жизнь показывает, что наши чувства к родителям гораздо сильнее самой сильной боли. Даже брошенные дети стремятся увидеть своих матерей и получить от них объяснение и тепло.

Ваш сын может быть обижен на вас. Учитывая, что у вас была непростая беременность и роды, у него могут быть определённые особенности нервной системы (и если вы замечаете, что в развитии ребёнка что-то не так, рекомендую вам не тянуть и обратиться к нейропсихологу, в этом возрасте лёгкие нарушения эффективно компенсируются). Он может вам не доверять (и впереди вас ждёт долгий путь, чтобы с помощью ласки, тепла и новой коммуникации устанавливать привязанность).

Но он вас не разлюбил. Вы нужны ему всё так же, как и раньше.

Он спрашивает, любите ли вы его, именно поэтому. Он боится быть без вас, потому что не уверен в вашей любви, но не потому что разлюбил. Он тянется к вам – и это самое сильное доказательство его чувств. Это иллюстрация его главной потребности.

Вы ему очень нужны. Он хочет чувствовать вас: тёплую, заботливую, любящую, защищающую маму рядом.

Помните об этом.

Он ещё совсем маленький. Он не понимает полностью, что происходит. Он живёт здесь и сейчас.

Поэтому иногда дети отвергают родителей из обиды, даже кричат «плохая мама, ненавижу, уйду, уходи, не люблю тебя». Это не про нелюбовь. Это про сильные эмоции, с которыми они ещё не умеют справляться.

В эти моменты важно оставаться во взрослой позиции, не требовать с ребёнка многого. И держать в голове, что вы – самая лучшая мама для него. Вы не сломанная, не неправильная, не плохая.

Вы видите свои ошибки в воспитании и готовы над ними работать. Ваше сердце плачет от того, что сейчас происходит.

Всё это говорит о том, что вы не ужасная. Вы хорошая мама, с вами всё в порядке.

Просто у каждого человека бывают моменты, когда не хватает сил справляться. У каждого человека случаются тяжёлые обстоятельства. И каждый человек оступается, ошибается, причиняет боль другим.

Вопрос лишь в том, что вы делаете дальше с этими знания. Решаетесь ли вы менять ситуацию, или оставляете всё как есть. Если решитесь, изменения придут.  

Вы хорошая мама. Но у вас может недоставать знаний, информации, ресурсов, инструментов, чтобы справляться со сложным ребёнком. Это просто знак, что их нужно поискать и немного поработать с этим.

Это не значит, что связь с сыном безвозвратно потеряна. Что вы совершили критические ошибки.  

Всё можно повернуть в лучшую сторону, если, в первую очередь, позаботиться о себе и признать многие вещи, в том числе обиды, боль, отчаяние, что сейчас могут «сидеть» в вас и постепенно высасывать энергию.

Подумайте о себе, чтобы жизнь в семье стала теплее. Желаю вам удачи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA