Вопрос специалисту

Мой сын очень ведомый и всего боится

Мой сын очень ведомый и всего боится

Добрый день. Мне кажется, что у меня большие проблемы с сыном. Он очень добрый, ласковый и подвижный ребенок. Он боится темноты, боится оставаться один в комнате, даже если я нахожусь на кухне, он каждые 20 мин. приходит и проверяет куда-никуда я не делась... 

В садике он далеко не лидер, в разговоре с ним я слышу такое: "Я сегодня попрошу у Савельки, чтобы он мне разрешил в игре быть не злодеем, а Рафом (черепашки-ниндзя)". 

А сегодня воспитатель в детском саду рассказала, что вчера, в тихий час, зашла в спальню к детям и увидела, что сын надевает трусы. На вопрос о том, зачем он это сделал, был ответ: "Мне Тимоша сказал показать..." Моим первым желанием было "разорвать" Егора, но я понимаю, что это не правильно. Прошу Вас подсказать, что мне лучше сделать, как поговорить, как изменить его отношение к себе и окружающим. Ведь нам на следующий год в школу. Спасибо.

Татьяна

Татьяна, здравствуйте!

Первое, что важно, это то, какой пример подают ребенку родители и проживающие вместе родственники. Возможно, ваш сын копирует такое поведение с кого-то значимого. В этом случае стоит начать работу именно с этого человека. Не ищите совсем послушного и покладистого взрослого. Возможно, ребенок часто остается вдвоем с бабушкой и слышит от нее такие фразы: «я – птица подневольная», «как скажете, так и будет». Или ваш муж может часто спрашивать вашего мнения и редко принимать на себя ответственность за свои выборы. Например: «Что мне надеть?», а потом: «Но ведь это ты сказала надеть мне этот костюм». Так ребенок учится быть всегда в подчинении и, соответственно, не знает, как принимать решения и осуществлять выборы.

Кроме того, важно то, как вы его воспитываете. Может быть в вашей семье поощряется послушание и пассивность. Вспомните, как вы реагируете на непослушание/баловство. Что говорите, когда ребенок отказывается от чего-то. Есть ли ожидания от сына, чтобы он был «хорошим мальчиком»?

Помните: и ребенок, и взрослый выбирает ту стратегию поведения, которая «работает». Я сейчас говорю о первичных и вторичных выгодах. В некоторых случаях будет казаться, что никаких бонусов нет, но это не так. Например, когда ребенок – жертва, когда страдание выступает в качестве стратегии поведения, то это способ получить мамино внимание или забрать все игрушки на детской площадке или еще что-то. Как вы поощряете такое поведение сына? Что он получает от своей подчиненной позиции?

Обращаю ваше внимание на то, что ребенок – это человек, у которого есть набор генов, влияние на него оказывает в равной степени биология и социум. Психика работает всегда в индивидуальном режиме, алгоритмов нет: что для одного ребенка психотравма, то для другого непримечательный факт из биографии. Именно поэтому изменить сына не получится. Тем более, если он этого не хочет. Единственное, что вы можете сделать – это изменить свое к этому отношение и предложить ребенку альтернативную точку зрения. И лучше не одну. Обыгрывайте их дома и на улице. Разбирайте разные стили поведения героев мультфильмов, сказок и кино. Объясняйте, почему так, а не иначе. Позвольте сыну выбрать самому.

Кстати, почему вас это так тревожит? О чем вы вспоминаете, когда видите ведомость своего сына? Что на самом деле стоит за этим? Какое чувство вы испытываете? Возможно, вы вспомнили свою травму и хотите защитить от этого сына. Или у вас есть жесткая установка о том, каким должен быть мальчик. Это стоит обсудить с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

А страхи могут иметь различную этимологию. Но я предположу, что речь о сепарационной тревоге. То есть ваш ребенок боится жить самостоятельно без вас. Это часто бывает у тревожных, гипер- и гипоопекающих мам, и тех, кто в младенчестве не шел на зов ребенка. А также, так бывает у детей, которых отрицают. Может быть полностью (например: «уйди с глаз моих» или «жила же нормально, нет, надо было тебя родить») или частично («вернешься, когда научишься себя вести нормально» или «мне не нужен такой сын»).


Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA