Здравствуйте. У меня сложные отношения с сыном. В нем словно два человека. То он ласковый, добрый и помогающий ребенок, то превращается в фыркающего всеми и всем недовольного тирана. При просьбе о помощи часто говорит "не хочу" или "устал", или ссылается на сестру. Ужасно к ней относится: разговаривает с ней в приказном тоне, может и ударить, если не по его, что я немедленно пресекаю шлепком и наказанием (в угол ставлю, лишаю интернета). Шлепок - для того, чтоб понял, как это больно, когда он бьет человека. Объясняю ему. Но он все равно срывается. А она - девочка, и ей 13 лет. Он позволяет бить ее кулаком в грудь или живот. Я от этого впадаю в ярость. Я не могу видеть подобное. В школе - бесконечные жалобы со стороны учителя и учеников. Драки и оскорбления. Он очень сосредоточен на материальных вещах. Постоянно просит разные дорогие вещи (новый сотовый телефон, новый велик, новую колонку) - хотя дарили все недавно, но, по его мнению, все устарело. Я пытаюсь ему объяснять, что важно развивать внутренний мир и быть добрым. Бог видит все его помыслы и душу. А материальные блага - не главное. Но это бесполезно. Он мне врет, и очень много. Я пыталась восстановить доверие свое, но его ложь нескончаема. Его у меня больше нет по отношению к нему. Он очень неаккуратный. Где поел - там и оставил обертки, вещи лежат кучей на полу у кровати, в его комнате - кавардак. Я поначалу заставляла каждый день убирать его (и своим примером помогала и показывала как) - бесполезно. Это трата нервов моих. Потому что через скандал только что-то убирает. А так - ляжет и лежит. Он очень ревнивый. Я ушла от его отца-тирана и наркомана четыре года назад. Вышла во второй раз замуж. Когда супруг приезжает из командировок - ребенок меняется. Превращается в злобного и недовольного человечка. Ни дня не было, когда супруг приезжает, чтобы он не вывел меня из себя. Если не по его, он долбит двери, стучит мячиком о стены, фыркает, ходит надутым. Меня это все убивает. Я терплю пару дней и в один из провоцирующих дней - срываюсь. С криками и орами наказываю его. Запрещаю выходить из комнаты, интернет, велик. День сидит дома. Могу шлепнуть. Порой кажется - убить могу. А потом мои рыдания и страдания с мыслями, какая я плохая мать. Я часто его жалею, что он растет не с отцом. С отчимом были хорошие отношения (они игрались, боролись, вместе что-то делали), но в последний год сын бунтует и кричит ему "что ты мне не отец"! Особенно после прихода от отца. Говорит мне, что у меня есть Виталя (имя моего мужа), зачем я тебе. Я ему проговариваю слова любви, обнимаю и целую. Но этого ему мало. Говорит: ты меня не любишь, а любишь его. Изначально супруг пытался помогать его воспитывать, но сейчас занял пассивную позицию. Практически с ним не общается и не просит его больше ни о чем. И я его понимаю. Ведь сын и оскорблял его, когда супруг пытался его, например, завести в комнату или поставить в угол. Ему ставили диагноз "гиперактивность". У него все ломается, он постоянно травмируется, на всех злится и все виновны. Еще он жадничает. Всегда пытался урвать себе больше и лучше. Либо один съесть что-то вкусное. Объясняю, что в семье все должны делиться и проявлять любовь друг к другу. Он, как его отец, угрюмый и пессимист. Я оптимист. Я стараюсь выкарабкаться из всех ситуаций и ищу пути решения. Объясняю ему. Я устала и истощена. Это половина из того, что он творит. Я не знаю, что мне делать. Я как меж двух огней. Как супруг уезжает - он становится ласковым и добрым, помогающим ребенком. Часто гуляет с друзьями. Как супруг дома - он ни на шаг от нас. Везде по рабочим делам просится с нами. И спать ложится за полночь, в отличие от того, когда супруга нет дома. Я ловлю себя на мысли, что жалею о его рождении. Словно ушла от одного мучителя (бывшего мужа), так сын родной стал его продолжателем. Каждый день я в стрессе от него, и в итоге - слезы. Он всех заводит. Я люблю его хорошего, но ненавижу его плохую сторону.
Здравствуйте, Анастасия. Вы написали довольно большое, подробное письмо, объяснили, что происходит в вашей семье. Надеюсь, после этого вам уже стало немного легче. Так что теперь самое время заняться решением проблем. А их – не одна, а несколько. Поэтому настоятельно рекомендую вам с этим списком обратиться к семейному психологу по месту жительства. Ближайший к вам психологический центр вы найдете у нас на сайте https://www.ya-roditel.ru/map/
То, что вы видите все эти проблемы – уже пол-дела. Во-первых, нет никакой возможности любить кого бы то ни было, в том числе своего сына «по частям». Человек, всякая человеческая личность – существо целостное. Если вы не принимаете какую-то сторону другого человека, даже собственного ребенка, он это видит и понимает и будет реагировать соответственным образом. Что не означает, что вы должны принимать поведение, которое считаете неправильным или недопустимым. Тем не менее, это две большие разницы: осуждать поведение и осуждать человека. Вам, как верующему человеку должна быть знакома идея греха: так мы осуждаем всякий грех, но не осуждаем самого человека, который есть творение Господа нашего (а его творения мы осуждать никак не можем).
В том числе по той же самой причине должны быть исключены телесные наказания. Это – то, что совершенно недопустимо по отношению к другим людям, а по отношению к детям – особенно, ведь они не могут ответить нам тем же, это не только больно и обидно, но еще и несправедливо. Взрослый человек может обратиться в полицию, если его бьют, ребенок (до определенного возраста) – нет.
Винить себя в том, что вы – плохая мать, также не стоит. Это бессмысленно и даже вредно: ваша досада и беспомощность будут только возрастать из-за самобичевания, а подавленная агрессия будет вымещаться на детях. У вас двое детей-подростков, вы устали и истощены. Так что лучшее сразу после того, как вы запретите себе заниматься рукоприкладством по отношению к ребенку – заняться собой, укрепить свою психическую устойчивость. Для этого очень важен режим, отдых и время для себя. Как человек дисциплинированный, запланируйте минимум по одному приятному делу в день и выполняйте согласно расписанию. Это может быть что угодно, что наполняет вас положительными эмоциями, что вы любите делать: чашка чая или прогулка в парке, встреча с подругой или плавание в бассейне, чтение любимой книги или молитва. Последняя, кстати, отличный способ гасить гнев – еще на подступах. Как только вы начинаете чувствовать приближение гнева, начинайте молиться той молитвой, которую лучше всего знаете, замедлите дыхание: выдох должен быть в полтора-два раза длиннее вдоха (например, вдыхаем на счет пять, выдыхаем на восемь). Так вы принесете двойную пользу: и отвлечетесь, избежите конфликта, и получите помощь и поддержку свыше. Тактика отвлечения хорошо работает, когда вы не перегружены, в ресурсном состоянии. Следите за этим. Дети также чутко реагируют на наше состояние – им легче вывести нас из себя, когда мы утомлены.
Поясню, почему еще нельзя заниматься рукоприкладством, почему это не помогает избежать агрессии, а лишь увеличивает ее. Дети воспроизводят лишь то, что они видят в своем окружении. Кроме того, после физического насилия, на которое они не смогли ответить, дети испытывают подавленную агрессию, и чтобы сбросить это напряжение, они вымещают свою боль и обиду на сверстниках, сестрах и братьях – всех, кто находится с ними на равных. Единственный способ разорвать этот порочный круг – прекратить рукоприкладство и крики самим. Бессмысленно воспитывать ребенка, говорить ему о чем-то хорошем, но при этом на деле демонстрировать совершенно противоположные вещи. Если насилие применяется к нему – он будет его воспроизводить. Нет другого способа воспитывать детей, кроме как своим примером. А в 10 лет кроме личного авторитета и любви нет способа повлиять на поведение ребенка. Так что перейдите от противостояния к сотрудничеству, союзничеству. Ищите в интересах ребенка то, что могло бы увлечь и вас – тоже, меньше критикуйте, больше ищите положительные стороны. Вы пишите, что вы – оптимист, вот и привлеките весь свой оптимизм для поиска положительных сторон в вашем сыне. А отрицательным – позвольте просто быть, ведь убрать их вы все равно не можете. Если сын будет видеть ваше положительное любопытство и искренний интерес к своей жизни, то этих отрицательных сторон будет становиться все меньше.
Что касается ревности сына: возможно, он действительно не видит всей вашей любви, поскольку она перекрывается скандалами и критикой. Изменив свое поведение сын сможет видеть больше вашей любви, получать больше тепла и принятия, и причин для ревности будет все меньше. И пожалуйста, перестаньте сравнивать ребенка с отцом, переносить свое отношение к бывшему мужу на сына - это два разных человека, и сын не виноват в том, что они - похожи, что естественно, но и отвечать за ошибки отца и ваш с ним конфликт он не должен. Конфликты решают взрослые люди, самостоятельно, а не их дети.
Психолог Портала «Я – родитель»