Сын всегда во всём обвиняет нас с мужем

Здравствуйте!

Обычно, если мы видим какое-то нестандартное поведение ребёнка, то понимаем, что оно ему зачем-то нужно. То есть либо были причины – ситуации в семье (и их было много), которые привели к развитию определённого стиля поведения. Либо у ребёнка были какие-то фоновые сложности, к которым он должен был приспособиться. И он сделал это вот таким образом.

В любом случае, ничего не развивается просто так, без почвы. Поэтому стоит посмотреть не только, как изменить привычки ребёнка, но и разобраться, что к ним привело. Тогда будет шанс, что семейная система немного поменяется, а значит, взаимоотношения станут другими, такими, где не нужно будет использовать подобные поведенческие механизмы.  

Сложно сказать что-то определённое по поводу того, почему ваш ребёнок выбрал именно такую тактику поведения. Для этого нужно знать историю, примеры из жизни.

Поэтому сейчас я предлагаю вам ознакомиться с самыми распространёнными причинами, которые могли привести к таким последствиям, и как их изменить. Совсем не обязательно, что в вашей семье будут присутствовать сразу все вещи, да ещё и в яркой выраженности. Скорее всего, нет.

Но части таких явлений могут быть. И важно их отлавливать и менять вектор своего поведения.

При этом призываю вас брать из моего объяснения только то, что вам подходит. Потому что я не знаю полностью вашу ситуацию.

Однако если вы понимаете, что описанное мной вообще не про вас, не отбрасывайте сразу в сторону. Задумайтесь. Проанализируйте типичные жизненные ситуации, ваши диалоги. Потому что часто в отношении воспитания детей у нас срабатывает сопротивление новой информации. Так хитро работает мозг, ему нужно время и усилия, чтобы перестроиться. Дайте себе это время.

И ещё один момент. Ни один из пунктов не говорит о том, что вы плохая мама. Раз вы написали сюда, раз вы хотите разобраться, раз вы заботитесь о ребёнке – всё это значит, что с вами уже всё в порядке. Просто есть какие-то навыки, которые нужно развить, и привычки, которые стоит поменять, чтобы жить более гармонично и легко.

Итак, описанное вами поведение ребёнка может быть связано со следующими моментами:

1. Обратите внимание, какие истории про вину обычно ребёнок слышит в семье.

Например, мы можем даже не задумываться, как, когда что-то случается с домочадцами, кидаем подобные фразы: «ну правильно, сам виноват», «ну а что ты хотел, ты же сам на это пошёл», «а вот не пошёл бы ты туда-то/не сделал того-то, этого бы не было».

С одной стороны, когда мы возлагаем вину за всё, что происходит с человеком, на него самого – это удобный механизм для психики. Так мы словно оказываемся в безопасности, потому что мы-то таких ошибок не совершаем, а значит, с нами такого не случится.

Но с другой, это мягкая версия виктимблейминга. Когда жертву насилия обвиняют в том, что она сама виновата, что с ней случилась беда.

Никому от этого не становится легче. Совершенно.

Когда человек постоянно слышит, что он сам во всём виноват, то он начинает считать себя плохим, неправильным, неудачником. И либо занимает в жизни пассивную позицию (если я ничего не делаю, мне не будет за себя стыдно), либо автоматом сбрасывает ответственность на кого-то ещё.

Проанализируйте, какие фразы о вине слышит ваш ребёнок. Быть может, вы слишком часто вините в чём-то его. Или вы привыкли так разговаривать с мужем. Или даже сама с собой. Или просто постоянно ищете виноватых, потому что сложно переносите ситуации, когда случилось что-то плохое, а никто не берёт на себя ответственность за это.

И постарайтесь минимизировать такие фразы в вашей жизни.

А ребёнка перенаправляйте с акцента на то, кто виноват, на то, что теперь делать. Например, даже если он споткнулся, ударился и кричит, что вы во всём в ответе, вы можете нагнуться, подуть на ранку, рассказать, что видите, как ему больно и обидно, что вы с ним и скоро боль пройдёт. И не важно, кто виноват. Просто случилось ситуация, и вместе вы её переживёте.

То есть смещайте фокус внимания с обвинений на утешения, объяснения и планирование, что делать дальше в сложившихся обстоятельствах.

2. Проанализируйте, как вы реагируете на ошибки ребёнка.

Золотое правило воспитания: вам может не нравится поступок ребёнка, но не сам ребёнок.

То есть, если он разбил тарелку, то вам жаль, что он это сделал, вам неприятно, грустно, вы можете злиться. Но вы не говорите «вот у тебя руки-крюки» или «ну куда ты полез, ты что, слепой».

Потому что, когда мы приравниваем ошибку к личности ребёнка, мы вновь утыкаемся в ту же самую историю: он начинает думать, что он плохой, что с ним что-то не так, что он всё делает неправильно. А значит, чтобы мама не заругала (и чтобы самому постоянно не чувствовать себя плохо), нужно, как только что-то произошло, найти в этом виноватого.

В идеале, конечно, - маму. Потому что, если мама виновата, она точно не будет ругать и обзываться.

Постарайтесь относиться к личности ребёнка с уважением, это очень важно. Потому что иначе ему будет очень тяжело добиться успеха. Он может не верить, что научится кататься на велосипеде, потому что, если упадёт, то вновь почувствует себя плохим (судя по прошлому опыту). А на велосипеде, особенно в первое время, тяжело не упасть. Так что езда превращается в пытку.

Относитесь проще к ошибкам ребёнка. Они – часть опыта. Демонстрируйте сыну, что и вы можете ошибаться и расти на этом. И не сетуйте, если он где-то «сел в лужу», а предложите вместе попробовать исправить, придумать, как сделать лучше. Опять же, не обвиняя никого и не акцентируя своё внимание на том, что он будет искать, на кого возложить вину.

Чем больше ребёнок ошибается и исправляет последствия, тем успешнее он будет в жизни. Но для этого он должен точно понимать, что его ошибки не делают его плохим. Так что откажитесь от оценочных суждений в сторону его личности.

3. Посмотрите, есть ли доверие в вашей семье.

Пример с велосипедом наталкивает на мысль, что ребёнок может быть не уверен в вас.

Проанализируйте, доверяет ли он вам?

А для этого вспомните, не было ли ситуаций, когда вы сами разрушали это доверие. Например, обещали что-то купить, но не покупали. Обещали защитить, но не защищали. Обещали помочь, но не помогали. Обещали сделать, но не делали. Обманывали, даже из благих побуждений. Оставляли одного.

Всегда ли в жизни ребёнок видел, что мама (или папа) сказала и сделала.

Потому что, если ребёнок часто замечает, что мама, например, говорит, что будет дома к 7, а приходит домой в 9 (и это не объясняется, как будто так и надо, всё нормально), он теряет доверие.

Если мама говорит, что даст после обеда конфетку, но не даёт, теряется доверие. Если мама говорит, что заберёт из сада в 6, а не забирает (и не разъясняет, почему), теряется доверие.

Так, по капле, ребёнок лишается ощущения, что на вас можно положиться. Это создаёт в нём массу тревоги. Он словно теряет все опоры.

В результате мы можем видеть и невроз, и капризы, и педантичность, и пассивность, и страхи (выступлений, улицы, других людей). Потому что никогда нельзя точно быть уверенным, что мама придёт на помощь.

И тут самое действенное – это начать много обещать и раз за разом выполнять свои обещания. Каждым своим действием доказывать, что на вас можно опереться, даже в мелочах.

Это важно, чтобы ребёнок вновь почувствовал себя защищённым.

4. Проанализируйте, сколько внимания получает ребёнок.

Помните, что детей нельзя избаловать любовью, это так не работает. Ребёнок, который капризничает и ведёт себя плохо, не перелюблен, а недолюблен. Потому что, если ребёнка сильно любят, уважают, тепло к нему относятся, он растёт уверенным в себе, смелым и сильным.

А вот если мы обращаем внимание на ребёнка, только когда ему плохо, только когда он кричит и пытается нами манипулировать, он и дальше будет делать только так.

И тут важная ремарка: ребёнок манипулирует не из злости и желания плохого, а потому что это для него единственный способ получить ваше внимание и любовь, другие варианты не прокатывали. Опыт жизни подтвердил, что мама будет рядом, только если сделать вот так-то. Манипуляция – это выученная стратегия, которая всегда работала, чтобы получать материнское тепло и нужные приятности.

И с этой точки зрения важно давать ребёнку больше тепла. Потому что, когда тет-а-тет с вами ребёнок спокоен, но приходит кто-то ещё, и он начинает ныть – это явный знак, что ему не хватает вас. Что он как будто не может вами насытиться. Что с ним внутри происходит что-то не то, и ему нужна ваша помощь и поддержка.

Посмотрите на поведение ребёнка не как на его особенность, а как на приобретённую стратегию в ответ на ваше воспитание. И начинайте менять предпосылки.

А с точки зрения "здесь и сейчас", полезно будет не акцентировать внимание на вине, вообще игнорировать такие вещи, но обращать внимание на то, что теперь нужно сделать.

К примеру, как я уже написала, подуть на ранку и пожалеть малыша, пусть вы и не виноваты. Об этом, кстати, всё равно важно говорить: мама не виновата, но она рядом.

Или прийти на зов сына, который капризничает, что не будет одеваться, и удивиться, например: «Ой, а я думала, что ты уже готов. Ну в чём мне тебе помочь? Штаны запутались? Свитерок уполз и не хочет одеваться? Пуговички не попадают в домики? Давай мы сейчас это всё исправим».

Всё это важно делать, помня, что ребёнку нужно уважение и внимание.

Уважение к его личности, которая всегда для вас остаётся самой хорошей и любимой. И об этом важно говорить регулярно.

И внимание к нему, даже когда он тихо сидит в углу и никому не мешает.

Не бойтесь его залюбить, запомогать, зазаботиться. Если вы даёте ему свободу и право ошибаться, он вырастет самостоятельным. А если при этом вы его ещё и поддерживаете, то он станет сильным, добрым и уверенным в себе.