Моя дочь постоянно плачет, потому что скучает по папе

Добрый день!

Судя по всему, вашей дочке очень нужна ваша помощь и поддержка. И похоже, вы даже видите, почему у неё истерика.

Вы видите, что ваша девочка очень скучает по папе. Видите, что ей так больно, что она кричит от этого. Видите, что сейчас она стала, как маленький ребёнок, настолько нуждается в том, чтобы большой взрослый был рядом и сказал, что всё будет хорошо.

Всё это написано в вашем письме. Ребёнку плохо. Она очень сильно переживает по поводу папы. В такие моменты даже взрослые люди плачут! А 12 лет – это ещё очень небольшой возраст. Это они только кажутся нам большими, смелыми и бравыми, но на деле подростки остаются детьми.

А для детей самой главное – чувствовать рядом опору, от которой можно оттолкнуться в большой мир. Любому ребёнку очень хочется, чтобы и в 10, и в 15, и в 20 (!!!) лет можно было прийти к маме – единственному человеку, который любит полностью, без оценок, без сомнений – залезть на коленки и хорошенько пореветь.

Потому что нет больше в мире другого человека для вашей дочки, кроме вас, который бы так её любил. Вы для неё – взрослая. Вы – та, на кого можно положиться. Только к вам можно прийти с сильной болью и не бояться, что отвергнете или скажете, что вот уже большая, а плачет, как дитё.

Она ещё и есть дитё. Особенно в моменты стресса и страхов.

Сейчас вашей дочке не поможет валерьянка, она только заглушит эмоции, которые останутся в ней, как кровоточащая рана. Ей нужны вы, чтобы вы побыли рядом, обняли и сказали:

«Я вижу, как тебе плохо. Я с тобой. Я тоже очень волнуюсь за папу. Но я верю, что всё будет хорошо, он скоро вернётся. Я очень тебя люблю».

Уже этого будет более чем достаточно. Уже благодаря этим двум строчкам ваша девочка почувствует себя менее одинокой и покинутой. Уже благодаря этому у неё в душе не будет болеть так сильно.

Ей всего 12 лет, она совсем не взрослая, она не должна держаться и быть сильной. Она может плакать и просить о помощи. И посмотрите, в этой мольбе она идёт к вам. Потому что ну к кому ещё ей идти?

Это после, если она не найдёт в вас утешения, она может начать искать поддержки в компаниях и среди старших подруг, и тогда есть шанс, что вы её совсем потеряете. Но пока что она ещё с вами.

Помогите ей пережить эту боль, не рушьте вашу связь.

Но тут есть ещё один важный момент.

Я слышу в вашем письме что-то похожее, на раздражение. Оно часто может появляться, когда мы видим, что кто-то плачет, позволяет себе быть слабым, требует поддержки… А нам так как будто бы нельзя…

И у меня складывается впечатление, что вам самой очень больно, что вы сами жутко переживаете, но привыкли держать себя в руках. Потому что сейчас несёте ответственность за весь дом. Потому что, если что-то плохое случится с мужем, то лучше встречать эти новости и быть наготове, чтобы совсем не умереть от горя. Потому что, если сейчас и вы расклеитесь, то кто будет растить ребёнка, работать, тащить быт…

И я предполагаю, что такая защита имеет место в вашей жизни, потому что она для чего-то нужна. И не мне её рушить.

Но сейчас вашей дочери очень нужно ваше материнское тепло и забота. Она сама не может успокоиться, она ещё не такая сильная, как вы, она ещё не взрослая.

И для того, чтобы поддержать её, вам придётся немного открыть и свою собственную боль.

Потому что, если вы скажете дочке: «Я понимаю, как тебе плохо. Мне тоже очень больно. Я тоже очень скучаю по папе», то от этого вам обеим станет только лучше.

Дочка почувствует маму рядом. А вы сможете сказать хоть кому-то, что переживаете. Что вы не железная и эта ситуация, конечно, повлияла и на вас.

Я понимаю, что вы должны быть сильной. Но сила кроется не в том, чтобы нести всё в себе, а после срываться или долго и муторно болеть (потому что психосоматика работает именно так), а в том, чтобы чувствовать, показывать это, и всё равно продолжать жить, идти дальше, надеяться на хорошее, помогать тем, кто рядом и кто слабее вас.

Я очень вам сочувствую. 

И рекомендую вам искренне и по-матерински поговорить с дочкой. Именно так, как вы пишите: как будто она маленький ребёнок. В моменты стресса мы становимся именно такими: маленькими, беззащитными и очень нуждающимися в любви.

Я думаю, что рядом с вами дочке не страшно, вы можете её защитить и уберечь. Но постарайтесь быть с ней ещё и чуть нежнее, чтобы она знала, что дома её ценят и видят. Это тоже очень важно для её счастья и благополучия.

Вы можете вместе написать сообщение или письмо папе о том, как скучаете и ждёте домой. Можете предаваться воспоминаниям. Можете планировать, что будете делать вместе, когда папа вернётся.

Но самое главное во всём этом и чего, на самом деле, будет достаточно – это просто поговорить. Потому что у вас обеих сейчас одна боль.

Но вы большая. И можете себе помочь. Можете придумать, что вас порадует. Можете пойти к друзьям. Можете сами с собой разобраться (потому что взрослая жизнь сложная, она требует, чтобы с ней справлялись, это данность).

А ваша дочка ещё ребёнок. У неё даже ещё мозг не созрел до вашего уровня. Она очень многое не может. И ей позарез нужна ваша бережность и ваши объятия.