Вопрос специалисту

Моя свекровь меня не уважает

Моя свекровь меня не уважает

Здравствуйте! У меня просто крик о помощи. Я недавно стала мамой, у меня родилась дочь, вышла замуж я после того, как забеременела. Я чувствую себя суррогатной матерью. У меня чувство, что свекровь хочет забрать моего ребенка. Мать моего мужа очень хотела внучку. На выписке из роддома наплевала на всех и никому ее не давала практически подержать. Она меня ни во что не ставит, приезжая в гости (мы живем у моих родителей) командует, как и что надо делать, оспаривает мои принципы заботы о ребенке, говорит что это издевательство над ребенком, несколько раз ей говоришь одно и то же (и муж тоже) бесполезно. Настаивает на своем и все, постоянно дает непрошеные советы, и не думает сама какие. Откровенно при мне говорит мужу про меня «зачем тебе о ней заботиться, взрослый человек». В разговорах и переписках по поводу ребенка упоминается постоянно «папа тебя любит» «пускай жена сфотографирует вас с дочкой (ребенку исполнилось тогда 2 месяца) не все мы, а только муж с дочкой. На мои защитные действия в отношение к своему ребенку (один раз забрала у нее свою дочь, когда она взяла ее грязными руками голенькую и прижала к одежде, в которой она ходит по улице) сказала мужу, что у меня проблемы с головой. Мое напряжение копится, я постоянно все ситуации, связанные с ней и моей дочерью прокручиваю в голове, я нервничаю, я испытываю страх за будущее. Муж прекрасно сам знает свою мать, сам понимает, что я могу испытывать, но все равно хочет, чтобы я с ней общалась, по непонятным мне причинам не может все равно найти с ней контакт, хотя сам считает ее своеобразной и бесится от ее советов, часто не обращает внимания на ее выходки, а если обращает, сразу заводится и огрызается ей, а она, в свою очередь, получает от этого удовольствие, так как сама доводит до этого. Муж не достаточно меня поддерживает, говорит, что я что-то себе придумываю, что все не так, она ничего плохого не делает для нашей семьи «она же так хотела внучку» и получается, что ей как будто все дозволено. Как мне сохранить душевное равновесие? Как мне реже общаться с этим энергетическим вампиром? Как мне донести ситуацию грамотно до мужа? Как мне не потерять в будущем авторитет у дочери?

Евгения

Здравствуйте, Евгения.

Да, действительно тяжело находиться в таком напряжении, поэтому первое, что нужно сделать – это восполнить собственные ресурсы. Защитные свойства психики снижаются, если вы недостаточно спите, плохо питаетесь, постоянно находитесь в ситуации стресса. Поговорите с мужем о том, чтобы оградить вас от всех возможных конфликтов. Постарайтесь делегировать те домашние дела, которые можно делегировать. Больше занимайтесь ребенком и старайтесь удовлетворять потребность своего внутреннего ребенка: потребность в поглаживании, защите, чувстве безопасности и т.д.

Судя по описанию вашей ситуации, в вашей семье есть проблемы с выстраиванием личных границ, этим и нужно заняться. Для начала вам нужно занять жесткую и однозначную позицию, которая не обсуждается и озвучить ее своей семье. Если ваши близкие не готовы удовлетворять ваши требования, то вы имеете право выдвигать санкции. Например, вы можете озвучить свекрови правила общения с вашим ребенком, даже письменно, если вам так удобно. Скажите ей о том, что это ваш ребенок и вы несете за него ответственность, поэтому решение принимать тоже вам. Если она не готова выполнять ваши требования, то вы будете вынуждены ограничить общение ребенка с бабушкой.

Постарайтесь избегать жертвенной позиции по отношению к свекрови. Помните, что вы тоже взрослый человек, что вы уже мама, и только вы имеете право принимать решения относительно своей собственной жизни и жизни своего ребенка.

Защита вашей семьи от свекрови, лежит на плечах вашего мужа. Именно он должен объяснить маме, что у вас своя семья, и вы имеете право жить так, как считаете нужным. Если ваш муж будет потакать маминым прихотям, если будет пренебрегать вашими желаниями, то вопрос о взрослении вашего мужчины. Озвучьте ему свое намерение выстроить границы с его семьей. Скажите, что если он не будет обороняться, то это будете делать вы и так, как посчитаете нужным.

Желание вашей свекрови иметь внучку вполне объяснимо, но это не дает ей дополнительных прав относительно ребенка. И пренебрегать вашим авторитетом она тоже не имеет право. Важно не только принять решение и озвучить свою позицию, но и выдерживать то напряжение, которое даст вам в ответ свекровь. Соответственно, если вы обещали конкретные санкции, то вы должны их исполнить. Со временем свекровь поймет, что ваше слово имеет значение и будет делать свои выборы, с учетом вашей позиции. Судя по всему, сейчас она всячески игнорирует вас, но это ровно до тех пор, пока вы сами не сдержите свое слово, пока не научитесь уважать себя. Отношения вашего мужа с матерью лучше оставить им. Они тоже взрослые люди и вправе сами выстраивать отношения так, как считают нужным.

Для того чтобы сохранять душевное равновесие нужно сначала принять возможность быть неудобной, плохой, неугодной невесткой, женой и т.д. То есть, нельзя защищать свое право на безопасность и быть комфортной для других – это взаимоисключающие вещи. Единственное, что поможет сохранить отношения в безопасности – это двустороннее уважение к правам и выборам другого человека. Сохраняйте их со своей стороны, а свекровь пусть поступает так, как считает нужным.

Замените все внутренние «не могу» на «не хочу» и тогда вы вернете себе ответственность за свои выборы. Например, вы не «не можете договориться со своей свекровью», а «не хотите». Не хотите провоцировать конфликт, не хотите подвергать опасности свое представление об отношениях свекрови и невестки и т.д. А авторитет дочери вы сохраните, если будете последовательны, если сможете показать на собственном примере, как нужно отстаивать свои права, что значит уважать себя и нести ответственность за свои поступки.

Я рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA