Можно ли лишать детского праздника за вранье и непослушание?

Добрый день! Да, возможно, что ваш ребенок вошел в подростковый период, но то, что вы рассказываете, вряд ли вызвано гормональной перестройкой. Я бы пересмотрела ваш контакт с сыном.

Первое, что рекомендую сделать, это вернуть себе ответственность за свои чувства. Не «он вас не слышит», а вы чувствуете себя неуслышанной, не «он вас выводит из себя», а вы выходите. Учитесь говорить и думать «я-сообщениями». Расскажите, как вы себя чувствуете в таких ситуациях, что вас тревожит. Это поможет вам осознать свои чувства, а значит, и научиться трансформировать их, делая выборы. Помните, вы всегда вправе выбрать то, как реагировать: разозлиться, посмеяться, проигнорировать или разочароваться. Развивайте свой эмоциональный интеллект и помогайте в этом сыну. Так вы оба сможете выстроить близкие доверительные отношения.

Инициируйте разговор с сыном не из родительской роли, а из дружественной взрослой. Спросите, что ему мешает выполнять ваши просьбы, уточните, что может ему помочь и то, как он сам видит эту ситуацию. Заключите некий договор (можно письменный, чтобы легче было контролировать его исполнение), где будут прописаны правила поведения для вас и вашего сына и санкции на случай невыполненных обязательств. Правила должны быть предельно понятными, четкими. Никаких двойных понятий и абстрактностей. 

Вы не можете требовать от ребенка всегда вас слушаться, тогда он потеряет свое мнение. Но можете придумать слово, которое придаст значимости вашей просьбе. Самое простое, это так и говорить: «для меня это очень важно». Правила должны работать вне времени и обстоятельств. «Нельзя» должно быть и в будний день, и в выходной, если вы устали, и если у вас хорошее расположение духа. 

Договор должен быть выгодным для всех. И согласие должен дать каждый участник договора, иначе сложно требовать исполнительность. Кстати, не пользуйтесь часто словом «нельзя». Реже запрещайте и наказывайте, чаще давайте примеры того, как надо поступать. Разбирайте их в жизни, мультиках, книгах. 

Заранее обговоренные правила дадут понимание ваших ожиданий, и теперь ваш сын сможет взвесить риски перед принятием решений. Например, если он будет знать, что за опоздание он будет мыть посуду, он может сам решить, пойти на это или нет.

Если раньше вы не сдерживали свое слово, то, возможно, договор не будет воспринят всерьез. Какое-то время ваш сын будет «пробовать вас на прочность». Выдержав пару таких «проверок», будьте уверены, договор вступит в силу. И вопрос того, кто кому должен уйдет сам собой. Собственно, как и ваше чувство вины.