У меня от первого брака 2 детей. Сыну 8 лет и дочери 14 лет. Мы с мужем поженились год назад. Поначалу всё было хорошо. Мы все вместе весело проводили досуг. Но потом муж начал требовать, чтобы дети его слушались. Сразу. По первому приказу.
Авторитетом в семье для детей была только я. Я пробовала объяснить детям, что его тоже надо слушаться, он же просит убрать телефон например, чтобы дети не портили глаза. С каждым днём всё больше и больше мы ссоримся с мужем из из-за детей. Он говорит, что я слишком их избаловала. Однажды сын шумел на кухне, а муж ударил его за это по рту. Хотел с слегка, но получилось, что выбил молочный зубчик, который еле держался. Сын заплакал. Я поссорилась с мужем. Потом мы все помирились.
Я забеременела. Он стал мягче к детям. Но случился выкидыш. Муж снова стал более агрессивным. Мой дети далеко не идеальные. Они не послушные. У дочери переходный возраст. Но сын пошёл в 1 класс. На нервной почве начались проблемы с желудком. Закатывает глаза. У него психика очень ранимая. Я очень переживаю. Мне казалось , что я нашла любящего отца и идеального мужа для себя. Но сейчас стою на грани развода.
Конечно я не знаю, как надо было выстраивать отношения моих детей с отчимом. Наверняка я наделала ошибок где-то. Я считаю, отчим должен быть больше другом, чем отцом. Я сама жила с отчимом и ненавидела его, когда он занимался моим воспитанием. Я много раз пыталась по-своему решить эту проблему. Но ничего не выходит. Мои дети для него стали как красная тряпка для быка. Говорит, что любит нас, жить не может без нас. Но я вижу, как дети его раздражают. Что же делать?
Здравствуйте.
Как бы мне не хотелось вам помочь, но я все равно не могу принять решение о том, что вам делать. Тяжело, понимаю. Но решение придётся принимать вам.
А для того, чтобы оно не казалось неподъемным и оттого ужасающим, я предлагаю вам разделить свою задачу на много маленьких задач.
Для начала начните фиксировать все то, что вызывает у вас желание уйти. Наш мозг склонен забывать плохое, а это важно.
Ставьте себе даты для тех задач, которые обязательно требуют исполнения. Например, если нужно поговорить с кем-то, а вам очень не хочется поднимать эту тему, но надо.
Копите опоры. Это такие физические и абстрактные места/люди, на которые вы можете опереться, где можете быть спокойны. Например, копите подушку безопасности, больше спите и качественно ешьте, чтобы у тела были силы. Подумайте, кто и в каком вопросе может вас поддержать, если что. Ну, например, договориться с кем-то на временное ваше пребывание в случае чего или спросить подругу-юриста, смогла бы она вас развести, если вдруг надо будет. То есть не нужно делать шагов, а только готовиться и продумывать планы Б и В.
И, конечно, важно понимать, что вас держит рядом с ним. И как эти связи убрать, но не потерять равновесие. Например, если он ваша лучшая "подруга", то выйдя из этих отношений, вы потеряете ещё и возможность делиться о своих переживаниях. Тогда нужно заранее позаботиться о том, кто ещё может вызвать доверие. И вот чем больше вы будете иметь альтернатив и разных путей решений, тем автономнее вы станете, и будет проще принять решение.
Касаемо самой ситуации. Да, вы абсолютно правы. У каждого члена семьи есть свои права и обязанности. Вы - мать и вы несёте ответственность за своих детей. А значит и решения принимать вам. Очевидно, что ваш муж может влиять, но ровно столько, сколько вы ему делегировали. Сложилось ощущение, что ваш муж хочет быть отцом детям и безоговорочно транслировать свои нормы и ценности в вашей семье. Но нет, отец у них есть (даже если мертв, он все равно отец), и теперь важно выстроить отношения так, чтобы дети пошли за ним, как за авторитетным взрослым. Не руководствуясь страхом, а искренним желанием. В противном случае это называется домашним насилием. И именно от него защищается любой ребёнок.
И тут либо вы оба нацелены на диалог и обсуждение, либо нет. Слышу в ваших словах чувство вины за те отношения, которые сложились у детей с отчимом. Нет. Это не ваша задача, а вашего мужа. Это его зона ответственности. И он получил тот результат, который случился благодаря его действиям. Вы влиять на это не то чтобы не можете, скорее это утопия. Как бы я не просила дружить вас с тем, с кем вы дружить не хотите, вы делать этого не будете. Так и дети. Они сами для себя решают и имеют на это полное право.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»