Муж агрессивен с дочерью

Здравствуйте. Слышу вашу тревогу, что агрессивное поведение мужа в адрес дочери может травмировать её. Понимаю вас. Действительно, сталкиваясь с агрессивным поведением от значимого взрослого, дети теряют доверие к миру, рождается много страхов и порой это выливается в серьёзные проблемы в более взрослом возрасте. Тот, кто должен защищать, становится главной угрозой – и тогда мир становится небезопасным, а любовь вполне может быть опасной.

Здесь важно посмотреть, какие у  вас отношения с супругом и с собой – умеете ли вы защитить себя и свои ценности в подобном агрессивном контакте? Можно ли с вами так, как позволено с дочкой? Когда на нас или на наши ценности нападают, в нас зарождается ответная агрессия с целью защитить то, что нам дорого. Если ответная злость не находит выход – появляется аутоагрессия, в виде чувства вины и других форм саморазрушения. 

Или агрессия может разместиться там, где это безопаснее, например, в контакте с ребенком. На мой взгляд, там, где есть место страху и нет места доверию – нет места и близости. Мне кажется важным поразмышлять о ценности и цене таких взаимоотношений в семье. Тут я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы сможете легализовать свои страхи, свою агрессию, найти опору и научиться защищать себя и свои границы. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Из вашего сообщения, у меня рождается фантазия, что мужу трудно донести свои ценности. Важно признать бессилие – мы не можем изменить человека, не можем управлять его поступками, реакциями и чувствами. Однако это не означает, что не нужно пытаться защитить себя и свои ценности. Можно делать видимым, что сейчас делает муж: «Ты сейчас громко кричишь. Понимаю, что ты злишься, но когда ты так делаешь, мне становится страшно, и я хочу уйти вместе с дочерью от тебя подальше». 

Важно возвращать человека в реальность, если он находится в аффекте. Если говорить о поддержке дочки, то, на мой взгляд, важно защитить её: «Это и мой ребенок. Когда ты так кричишь на нее, я хочу защитить её от тебя. Ни со мной, ни с моей дочерью так нельзя». Важно давать ребенку объяснение такому поведению отца, в котором будет посыл: «я люблю тебя. Папа сейчас злится/испугался, что разольется вода».  В 6 лет у детей есть потребность получить одобрение, высокую оценку со стороны взрослых – из этих оценок формируется самооценка. Настоятельно рекомендую обратиться к детскому психологу, чтобы помочь ребенку снять напряжение и не дать страху перерасти в какие-то более серьезные проблемы, в том числе, и со здоровьем. 

В завершение хочется отметить, что я вижу вашу смелость и поиск безопасных способов поддержки вашей дочери. Это вызывает много уважения и надежды. Удачи!