Вопрос специалисту

Муж грубо обращается с моей дочерью

Муж грубо обращается с моей дочерью

Здравствуйте. Я замужем за мужчиной, у которого тоже есть ребенок от первого брака. У нас девочки одинакового возраста. Они хорошо ладят между собой. Его дочь этот школьный год живёт в основном со своей мамой и к мужу приезжает через выходные, плюс половину каникул проводит с нами. Он всегда с ней на связи (видео,телефон).


Мы женаты уже два года. Сейчас я беременна, и через два месяца рожать. С недавних пор стала замечать, что мы регрессирует и возвращаемся ко всем проблемам, что обсуждались нами в начале семейной жизни. Я все понимаю, каждый привык к своему укладу, у каждого свои ценности. Но мы обсуждали и нашли точки соприкосновения. 

Теперь же все сначала. Причем если раньше он разговаривал со мной спокойно, то теперь рычит, повышает голос. При этом он всегда не доволен моей дочерью. И это происходит всегда, когда его дочь приезжает либо пообщается с ним по телефону. Отмечу сразу, что моя дочь восспитанная, отличница, помогает мне по дому, братика ждёт с нетерпением, веселая. 

Раньше он к ней не цеплялся. Вначале был холоден, потом по чуть-чуть стал общаться. Бывали даже моменты когда я видела, что он искренне радуется игрой с ней. Однажды он мне сказал, что боится, что мою дочь полюбит сильнее, чем свою родную. И после этого всегда стоит блок. 

Мы живём очень далеко от моей семьи и родных моей дочки, кроме меня у нее здесь никого нет из родственников. Я так понимаю, что его срывы на дочь напрямую с ней не связаны, просто он на ней отыгрывается, чего раньше никогда не было.

Мне больно от этой ситуации и я не понимаю, как ему объяснить, что это ненормально с его стороны.

Здравствуйте. 
Слышу, что были договорённости. Но кажется, что-то изменилось, и теперь важно передоговориться. Но для этого нужны доверительные отношения и двустороннее желание найти некий компромисс.

Обратите внимание, что разговор должен быть нацелен именно на поиск решения, а не доказательство своей правоты. В противном случае это борьба за власть, а не решение проблемы.
Да, вы, как мама ребёнка, должны беречь её от опасности, все верно. Но здесь есть скользкое место: можно начать воспитывать мужа и пытаться его переделывать вместо того, чтобы устанавливать правила общения. Причём во втором случае правила должны быть обязательно подкреплены договорённостями о санкциях (это не наказание, а цена последствий). Например, если ваш муж в следующий раз повысит голос на ребёнка, он должен сам вернуть отношения с девочкой (попросить прощения, как минимум). 

Здесь главное с вашей стороны соблюдать интересы ребёнка, но не становиться модератором в отношениях мужа с дочерью. Все же то, как они взаимодействуют, как входят в конфликт и выходят из него, дело их двоих. Вы можете вступать в дискуссию, только если вас попросили или речь о безопасности.

Что касается мотивации вашего мужа к такому поведению. Понимаю его и очень сочувствую. Ему сейчас тоже очень непросто. Сам страх тяжело переносить, а тут ещё на карте отношения с дорогими ему людьми.

Вообще, любой страх провоцирует нас к регрессии в той или иной степени. Вспомните себя: трудно оценивать ситуацию, анализировать и вообще применять рациональность. Например, человек, на которого едет фура, может оцепенеть. Это нецелесообразно, но так работает страх: он сковывает и заставляет замирать и/или убегать.
Кажется вашему мужу близка стратегия убегания (он удаляется из отношений). И нужна большая смелость, чтобы туда вернуться. 

Это может быть точка разрыва (то, что сейчас и происходит). А может стать точкой встречи: где есть поддержка, сочувствие и взаимное уважение к чувствам (своим и другого). Готовы ли вы к этому? Не торопитесь отвечать. Но когда решите для себя это, стоит прийти к мужу с просьбой сделать аналогичное решение (самостоятельно). И только потом что-то делать вместе или перевыбирать сам контакт (будете ли вместе/насколько вам это критично).

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»