Иногда не хочется, чтобы наступил следующий день, потому что он будет такой же, как сегодняшний

Возраст ребёнка: 3,5; 1,7; 1,7

Иногда не хочется, чтобы наступил следующий день, потому что он будет такой же, как сегодняшний

Я мама троих малышей, сын 3,5 года и дочки двойняшки 1,7 Климат в семье ужасный, не знаю, что с этим делать, дети как и все дети периодами и плачут, и еду выплёвывает, то хотят спать, то не хотят спать, в общем, как у всех, только в тройном размере. Морально очень устаю от бесконечных памперсов, кормешек, укладываний, истерик.

Муж, приходя с работы, орет и говорит, что я ничего не делаю, что игрушки раскиданы. Ужасно орет на меня, несколько раз бил так, что на лице ранка осталась. Муж ежедневно выпивает и орет ежедневно и на меня в присутствии детей, и на детей орет. Он, конечно, помогает физически с уходом за детьми вечерами и на выходных, но морально меня уничтожает на глазах у детей. Не знаю, что с этим делать.

Я устала, устала от всего, устала быть мамой, устала от бесконечных болезней детей, от унижений со стороны мужа. У меня ощущение, что я живу в одном дне. Иногда не хочется, чтобы наступил следующий день, потому что он будет такой же, как сегодняшний день. У меня нет сил. Меня морально все члены семьи высушили, включая мою маму, которая физически мне очень помогает, но постоянно тыркает на то, что у меня то это не так как надо, то другое не так, как нужно. Как быть?

Здравствуйте. Очень сожалею, что вы оказались в такой ситуации. Слышу, как вы устали и злитесь, понимаю вас.

Что делать с этим, я точно не могу за вас решить, и более того, если кто-то решит за вас эту задачу, это приведет к такому же исходу, что есть сейчас. Понимаю ваши чувства, у меня рождается гнев, когда читаю, как муж и мама выбирают строить отношения с вами. Мне из этого гнева хотелось бы дать сдачи, или убежать. А вам? Когда мы напуганы, у нас всегда есть агрессия ответить или убежать на безопасную дистанцию. Если мы этого не делаем, тогда агрессия идёт или в контакт с более слабыми (например, детьми), или направляется на себя в виде аутоагрессии (желание себя уничтожить, вина, мысли о том, что не хочется жить и т.п.). Иногда подключается и психосоматика, а также опасные зависимости.

Что первое стоит заметить, это каков ваш вклад в эту ситуацию? Ведь отношения с другими - лишь отражение отношений с собой. Предполагаю, что в какой-то ранний (детский) период жизни, похоже, важно было принести себя в жертву жестокому обращению, чтобы сохраниться. Это правда тогда помогло. И мне искренне жаль, если такой опыт был. Но сегодня вы уже взрослая, и можете так не выбирать. Сделать это непросто, если других способов решений не знаете. И тогда можно обратиться за помощью к специалисту, с которым вы бы вместе могли исследовать и тренировать новые способы , находить новые опоры для себя.

В нашем формате так быстро это выстроить не получится, так как старые способы укоренялись годами. Но что точно можно сделать, это заметить свою злость, и попробовать направить ее на защиту себя, а не против себя. Говорить "со мной так нельзя!", вносить напряжение, искать защиту (например, звать на помощь соседей , полицию), вносить санкции, которые вы точно готовы применить (например: поднимешь руку на меня - я ухожу с детьми).

Только если вы что-то говорите, важно делать, иначе работать это не будет. Это не приведет к тому, что муж и мама изменятся, нет, вы не в силах управлять решениями и чувствами других людей. Здесь важно отгоревать свое бессилие. Но это позволит вам выстроить границу и создать себе безопасность, которых сейчас нет.

Если вы правда хотите изменить то, что происходит - очень рекомендую обратиться к психологу лично. Ведь возможные сложные решения очень пугают, в одиночку с этим справляться очень непросто. Там могут быть и страх утраты, и страх отвержения, горевания, и стыд, и вина, и много чего еще. Однако, если в ваших ценностях - безопасность ваша и ваших детей, то имеет смысл пойти в такую работу. Сразу обозначу, что вас ждёт длительный процесс, но он того стоит.

Сейчас прошу заметить, что многие страхи могут управлять вами, не из сейчас, а из прошлых опытов. Поэтому прямо сейчас попробуйте написать, что именно вас пугает, если вы выбираете ставить жёсткие границы или выходить из подобных отношений ? Что самое страшное может случиться? Что вы можете сделать, если это случится? А что сделаете, чтобы этого не случилось? Что вы сделать не в силах?

Написание этих пунктов поможет найти опоры и разделить ответственность. Вы правда не сможете сделать так, чтобы эти люди любили вас так, как вам хочется. Однако в вашей ответственности ставить свои границы, смотреть, как с ними обращается другой, и выбирать, что с этим делать.

Ещё одно место, с которым предлагаю поработать. Посмотреть на цену и ценность ваших отношений с мужем.

Про детей: вы говорите о том, что устаете, и я очень сочувствую, это очень непросто быть мамой троих детей таких возрастов, даже если обстановка в семье понимающая и поддерживающая. И тут, чтобы сохраниться и давать заботу другим, важно всеми способами "выгрызать" себе отдых, помощь и говорить о своей усталости.

Не знаю, делаете вы так или нет, однако, поведение мужа, которое вы описали, говорит мне о том, что он о вашей усталости не слышит. Что с этим делать, решать не мне и никому, кроме вас. Пожалуйста, позвольте себе идею, что вы - достаточно взрослая и никто другой не вправе решать за вас, как вам жить. Как и вы не вправе решать, как жить другим.

Возможно, мои слова вызывают сейчас неприятные чувства. Понимаю, как это может быть непросто. Но только через признание реальности и ответственности можно прийти к взрослой опорности.

Искренне желаю сейчас найти себе постоянную поддержку на этом этапе, попросить о помощи психолога лично, подруг, людей, с которыми в контакте вы чувствуете себя более ли менее безопасно. Организовать вокруг себя команду поддержки, с которой вы сможете принимать решения сами, но опираясь на заботу и внимание к себе, в моментах, когда этого не достаёт себе самой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»