Вопрос специалисту

Муж конфликтует с сыном-подростком

Муж конфликтует с сыном-подростком

Добрый день. Муж конфликтует с сыном-подростком. Последний пример: ребенок берет с тарелки папы вкусные кусочки, папа возмущается для приличия. Пирожные ребенок просил купить именно для себя (папа не знал этого) и те, которые ему очень нравятся - сын наотрез отказался делиться ими с папой. Объяснение: "Это мои, я предупреждал, ты сам мог купить себе такие же, папа, но ты же не захотел, а теперь у меня отнимаешь". 


Предыстория : папа не является физическим отцом ребенка, но воспитывает его с детства. Ребенок об этом знает, но наверное, не понимает до конца разницу, для него папа - это папа, и все. Папа не работает сейчас и стесняется покупать торты для себя по данной причине. Ребенок в последний год отказывается покупать себе игрушки, мотивируя тем, что экономит семейный бюджет и пр. Оба (и ребенок, и сын) - дети. Как себя вести с ребенком в данной ситуации? Встать на сторону взрослого или объяснить, почему папа так себя ведет? Как должны вести себя родители с подростком?

Здравствуйте.

В общении с подростком помогает осознание двух важных вещей:

1. Чем старше ребёнок становится, тем в большей свободе, возможностях выбора и уважении своих границ он нуждается.

Наверняка вы помните, как ваш сын проходил через кризис трёх лет: он отстаивал то, что принадлежало ему, свои желания, отталкивал вашу помощь и заботу. Подростковый кризис выражается примерно так же – это сепарационный рывок в развитии ребёнка.

Он становится старше. Может взять на себя больше ответственности, например, отказаться от покупки игрушек, чтобы сохранить бюджет. Однако при этом требует, чтобы считались и с его желаниями.

Это хорошо видно на примере с едой. Мальчик, действительно, может очень ревностно относиться к вкусностям, которые просил купить только себе. И это не из-за злости на второго родителя, не из-за желания насолить, а потому что в этот период для него очень важны понятия «моё», «для меня». Так и должно быть. Чем более отдельными от семьи мы себя чувствуем, тем больше нам хочется иметь своего, защищать своё пространство, в которое в том числе входят вещи, еда, комната, любимые занятия и т.д.

Это нужно учитывать. Впереди ребёнка ждут сильные гормональные изменения, они будут выражаться и в скачках настроения, и в эмоциональных вспышках. Всё это нормально, через это важно пройти. Понимание, что происходит с ребёнком и что ему нужно, может облегчить то, как вы сами воспринимаете кризис.

2. Как бы по-взрослому ни выглядел подросток, настоящие взрослые здесь – вы и ваш супруг. Вы всё ещё простраиваете границы поведения, несёте ответственность за жизнь и здоровье ребёнка, за семейный бюджет. Вы как взрослый человек можете лучше понять то, что происходит с детьми, посмотреть со стороны на ситуацию. Ребёнку это правда пока сложно даётся.

И вот здесь важно остановиться и попробовать честно ответить самой себе на следующие вопросы.

В чём для вас разница между биологическим отцом и мужчиной, который воспитывал ребёнка с самого детства? Есть ли она вообще? Правда ли, что если муж не зачал ребёнка, то он имеет к нему какое-то другое отношение и не совсем является его отцом? Кто для вас настоящий отец ребёнка?

Совершенно естественно, что мальчик не видит разницы между вашим актуальным мужем и его биологическим отцом. Папа для него – тот, с кем близость, кто воспитывал, с кем он живёт, кто его защищает, оберегает, кто ему помогает.

Ваш сын, действительно, может считать вашего мужа своим настоящим папой. И он имеет право не видеть разницы. Потому что отцовская роль – это не то, что даётся по факту рождения, это то, что мы сами примеряем на себя. Ваш мужчина взял на себя эту роль, исполнял и исполняет её.

Поэтому так важно определиться, какого отношения от ребёнка вы хотите в сторону своего мужа. И реалистичны ли вы ваши ожидания.

И ещё раз заметить, что ребёнок тут только один – ваш сын. Все остальные – взрослые люди. А взрослые люди всегда мудрее, опытнее и терпимее детей. И мы можем понимать чуть больше, идти на уступки, объяснять и заботиться. Дети не должны заботиться о нас, это наша ответственность в их сторону.

Возможно, стоит в целом посмотреть на то, как складывались и складываются отношения между вашим мужем и сыном. Есть ли там место обидам, подавленной злости, запретам, которые не были объяснены. Если прокрутить в голове многие конфликты, в них можно найти общий посыл, который тянется из раза в раз. И он будет про разное: про невозможность ощутить опору в отце, быть может, про страх перед будущим у ребёнка, про потерянность в непростое время, про желание почувствовать себя более взрослым, про стремление обрести поддержку и опору от вас. Попробуйте таким образом проанализировать, что происходит. И предложите сделать то же самое мужу.

Это простые шаги. Но они помогут вам занять лидирующую позицию в семье, лучше понять сына, дать ему то, что нужно, договариваться и идти на разумные компромиссы.

Всего вам доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA