Мой муж кричит на ребенка

Возраст ребёнка: Почти 3 года

Мой муж кричит на ребенка

Здравствуйте, Мой муж кричит на ребёнка. Мы с мужем из разных семей, с разным воспитанием. Чтобы обобщить, можно сказать, в меня больше родители вложили в плане воспитания, чем в моего мужа, к сожалению. Это я вижу по отношению к нашему ребёнку, которому будет скоро 3 года. Ребёнок до двух с половиной лет был легким, а потом поменялся. До 2.5 лет муж вообще практически не кричал и не повышал голос, так как было не надо.

Что я вижу последние полгода, что каждый день без основания и нет, на все что моему мужу не нравится в поведении ребёнка, он начинает повышать голос или кричать, если не это, то угрожать любимой фразой запугивания: «если ты это не сделаешь, то будет это», которую он использует несколько раз на день.

Я это понимаю, все идёт от того, как его воспитывала в строгости властная мама. Я с ним периодически разговариваю на эту тему, но он злится в ответ и говорит, что мой метод воспитания другой (это лучшее, что он может сказать), мягкий не работает, а его видно как работает. При этом спокойного разговора никогда не выходит, он так же повышает голос и на меня при ребенка (это лучшее, а так кричит и обзывает).

Я не очень насчёт себя переживаю, больше за ребёнка. Скажите пожалуйста, насколько это плохо, что ребёнок живет в такой семье? Какое это влияние оказывает? Если мама не кричит, а отец кричит? Я только временно могу поменять ситуацию, так как муж опять со временем «распускается». Мои доводы воспринимаются как резкая критика его системы воспитания.

Посоветуйте пожалуйста, как поменять ситуацию, если к специалисту человек ни за что не пойдёт, и мне, если честно, возможности нет. Все решение проблемы на меня остается. Как лучше лучше разговаривать, чтобы не заканчивалось руганью каждый раз, если я стараюсь и так аккуратно сказать, не осуждая, но я понимаю воспитание мужа из детства не поменять и человека тоже. Посоветуйте пожалуйста.

Здравствуйте. Начну с того, что для здорового диалога нужны двое. И они оба должны уметь говорить и слушать. В противном случае получаются различного рода переносы. Вот и ваш муж считывает ваши слова, как критику. Постарайтесь поменять тактику. И не учить его, не ругать и наказывать, а помогать.

Важно понимать, что кричит человек из своей боли. И тогда хорошо бы узнать, а откуда появилась такая ранимость. Из какого она чувства. И поддержать мужа в этом, разделив его переживания и чувства с поведением ребёнка (например, это не сын непослушный, а мне страшно, что меня осудят).

Что касается угроз и манипуляций от мужа, то их можно (при желании обоих сторон) трансформировать в обучение цене последствий. Это значит, что я не наказываю и угрожаю, а предупреждаю о том, что будет стоять за выбором ребёнка. Например, если ты не уберешь игрушки я сделаю это сам, но устану и не смогу почитать тебе сказку на ночь. Сразу обозначу. Все это довольно сложно. И требует большого мастерства и развитого эмоционального интеллекта. Поэтому я бы рекомендовала поискать возможности для посещения специалиста. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Вместе с тем рекомендую предложить мужу почитать о возрастной психологии за тем, чтобы понять, чем обусловлены изменения в поведении, как устроена психика ребёнка и как она формируется. Но опять же. Не насильно. А если муж правда хочет изменить ситуацию. В противном случае это будет просто череда насилия: вы над мужем, а он над ребёнком.

В любом случае не забывайте поддерживать самого ребёнка: "Папа кричит, он злится. Но ты не виноват. Просто он устал и не смог сдержаться". А вот то, что ваш муж кричит и на вас, стоит заметить и придать этому больше значения. Ведь вы показываете, как можно строить отношения, как с вами можно обращаться, как допустимо общаться с ребёнком (по аналогии). А вот насколько это плохо, сказать не могу. Психика работает всегда по-разному. Мы все индивидуальны. Для одного человека - это губительно, другого в пределах нормы и способствует личному росту. Однако могу сказать, что в семье закладывается внутренняя норма. Для вашего ребёнка будет нормально так проживать чувства, так строить отношения. А плохо это или хорошо - судить не возьмусь.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»