Добрый день, помогите с советом, я в замешательстве как дальше жить с мужем, у моего мужа от первого брака есть 40 летний сын, которого посадили в тюрьму за распространение наркотиков дали 13 лет, этот сын только тянул из отца деньги ранее и считал, что отец должен его обеспечивать до пенсии, но у нас родился ребенок ему 3 года, которого нужно обеспечивать, я пока не работаю, муж отправляет посылки в тюрьму каждые 3 месяца, что бьет по бюджету семьи, и думает постоянно о том старшем непутевом сыне, а сын даже не поинтересуется как здоровье отца и с днем рождения не поздравляет, я злюсь, что он думает о том сыне, переживает, это я чувствую, мы ругаемся постоянно с ним из-за этого тюремщика, и я его воспринимаю как непорядочного, наши ругани иной раз наводят на мысль о разводе. Я после звонка этого тюремщика отцу, расстраиваюсь, настроение портится. Я не хочу, чтобы малыш знал, что есть такой непутевый сводный брат. Как вы считаете, я права в этом? Не стоит ребенку рассказывать о тюремщике сейчас, вдруг он потом тоже повторит судьбу этого дебила? И как мне смириться с посылками, поставить условие мужу, что пара посылок в год мы потянем максимально?
Елена, здравствуйте.
Читая ваше письмо, я вижу много ожиданий к мужу и гнева/ раздражения/ злости/ отвращения к его сыну. И именно эти эмоции считывает ваш сын. Только эгоцентрическое мышление не дает ему понять, что это не про него. Постепенно он может начать отвергать себя, чтобы понравиться вам. Ваши страхи могут стать навязчивыми. И вот тогда вопрос повторения судьбы старшего сына вашего мужа может стать явью. И дело совсем не в том, узнает ваш мальчик или нет. Хотя, обсудив это, проговорив основные моменты, когда это будет по возрасту, вы сможете дать ребенку способ, как избежать повторения истории.
Постарайтесь относиться мягче к тому сыну. У него наверняка были причины, чтобы выбрать такую жизнь. То отношение к миру, которое он демонстрирует, ему позволяют. В каждой ситуации есть вклад хотя бы двоих.
Например, ваш муж принял для себя решение, что с сыном он будет общаться именно так. Пусть неосознанное, но решение. Возможно, это соответствует его представлениям о хорошем отце или он боится, что сын не захочет общаться с ним. Причина может быть какой угодно. Об этом стоит поговорить с мужем.
Теперь о деньгах. Вам с мужем необходимо установить границы в этом вопросе. Какая часть бюджета будет общей. Кто сколько может тратить на себя, и кто какой вклад привносит. Иначе получается, что у каждого могут быть свои ожидания и представления, а это априори рождает конфликт. А так, если у каждого будет сумма, например, в 5 тысяч рублей, то другой не имеет права влиять на то, куда она будет потрачена. Вы можете тратить ее на себя, на своего сына, на свои родителей или откладывать, например. А ваш муж может тратить их на себя или на сына. Имеет право. Кстати, возможно, это даст понимание вашему мужу сколько он тратит на того сына или поможет выбрать себя, а не взрослого мужчину, который выбор свой сделал. Но не требуйте, чтобы он любил больше этого сына, чтобы больше вкладывался в семью. Его приоритеты сформированы, выборы сделаны, уважайте своего мужа и его решения.
психолог сайта «Я — родитель»