Вопрос специалисту

Муж придирается к моей дочери от первого брака

Муж придирается к моей дочери от первого брака

Добрый день. Моей дочери 10 лет. Мой второй муж живет с нами уже 4 года. У нас есть общий ребенок - дочь 1 год. До недавнего времени старшая и муж вроде находили общий язык. Могли сходить в кино, он возил ее на тренировки. Разногласия, конечно, случались. Но по мелочи. Сейчас муж все чаще стал придираться к ней: не трогай это пюре оно для Ани (младшая); не трогай мой телефон, у тебя все из рук валится; ешь все подряд, не ковыряй и т.д. 

Последний раз она сказала ему, что он ей уже надоел. Все это было на повышенных тонах, конечно. Теперь он хочет, чтобы она перед ним извинилась. Естественно делать этого она не будет. Я прошу его не цепляться к ней, прошу потерпеть, мол, возраст такой. Он в ответ: «Это твое воспитание! Не приучила уважать старших!» (а мне самой его иногда уважать не хочется) 

Мой муж рос в семье, где не принято уважать женщин. Про таких как его отец говорят-самодур. Я объясняю ему, что если он доведет ситуацию до момента, когда мне нужно будет выбирать, я выберу детей и спокойную жизнь, без бесконечных упреков. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить. Имеет ли смысл вместе с мужем обратиться к семейному психологу? Спасибо. И еще, старшая любит сестру, всегда помогает мне с ней. Нет ревности, как это бывает в подобных ситуациях.

Наталья

Наталья, здравствуйте

В вашей ситуации проблема между вами с мужем. Дело не в ребенке. Ваша старшая дочь в этой ситуации выступает «громоотводом», куда «сливается» весь негатив, который копится между вами, но не проговаривается. Я настоятельно рекомендую обратиться к семейному психологу. Но предупрежу, специалист не лечит пары, он вскрывает реальность. А работать с ней или уйти – выбор всегда за вами. Хотя, что-то мне подсказывает, что вы сделали свой выбор, нужно просто немного дозреть, чтобы его претворить в жизнь. В любом случае на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

В общих словах дам обратную связь про описанную вами ситуацию. Важно помнить, кто здесь взрослый. Взрослый не обижается, не ставит категоричных условий, не обвиняет стороннее лицо. Он логичен, умеет строить диалоги, честно говорит о своих чувствах. Ваш муж должен признаться, что на самом деле его раздражает (или может он испытывает другое чувство) и инициировать диалог, в котором вы втроем сможете обсудить то, как выйти из ситуации. В любом случае, взрослый учит, показывает на своем примере, а не ждет, когда это сделает ребенок.

Ни в коем случае не принимайте то чувство вины, которое предлагает вам ваш муж. Вы не виновны. Более того, виноватых вообще нет. Есть скрытая агрессия, конфликт внутри семьи, где «слабым звеном» оказалась девочка. И да, она не будет уважать мужчину, которого не уважает ее мать и который сам не умеет уважать. Это сложное чувство, его воспитывают в семье. И, конечно, слова тут ни при чем, важны поступки, примеры.

Оставайтесь морально вместе с ребенком. Девочка должна чувствовать, что у нее есть тыл. Но не противопоставляйте себя мужу. Дискутируйте, обсуждайте. Расскажите мужу о своих чувствах, эмоциях, скажите то, что ждете от него. Называйте все, даже если это кажется «и так понятным». Возможно, он просто не знает об этом или не умеет. Если он не готов к работе в отношениях, если обесценит ваши чувства, то следующий ход за вами. Вы готовы с этим жить? Только не тешьте себя иллюзией переубедить. Он взрослый человек, он свои выборы делает. Теперь ваша очередь.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA