Муж обижает сына, у которого лишний вес

Возраст ребёнка: 10

Муж обижает сына, у которого лишний вес

Добрый день. Сын 10 лет имеет избыточный вес с 1 года. Проходил эндокринолога, сдавал все анализы, проблем нет, особенности телосложения. Рекомендации вести ПП и спорт (занимался с 3,5 лет карате, с 1 класс + бассейн 3 раза в неделю). Я стараюсь поддерживать в нём вкус к здоровому питанию, но иногда могу баловать (в пределах ккал и разумного).

Проблема в муже, который постоянно сына обзывает, постоянно придирается по поводу еды, сын уже пару лет при нем не ест, старается прятаться, прячет от него то, что уже съел.

Все разговоры с мужем приводят к скандалам, так как кроме придирок муж вообще больше ничего не собирается делать. Единственное общее занятие с сыном - игра в приставку. Все остальные заботы на мне. Есть ли возможность найти в этом всём компромисс?

Здравствуйте. Слышу, как вам непросто в этой ситуации, у меня появляется много сочувствия. Чтобы найти для себя опорные точки движения, важно сперва посмотреть в свои чувства.
Слышу страх и злость, и очень здесь понимаю. Во мне тоже рождается злость, когда читаю, как супруг обзывает мальчика. Возраст 10 лет - это период, когда формируется самооценка и очень значим контакт с однополым родителем. И такие унижающие фразы со стороны отца могут рождать много напряжения у мальчика, которое может, в том числе, проявляться через тело, давать соматику, а также проявляться в виде различных нарушений, в том числе перерасти в расстройство пищевого поведения.

Предполагаю, что у вас может быть страх, связанный с этим. И конечно естественной реакцией защиты себя и своего ребенка рождается агрессия. Кроме того, слышу тут злость и на то, что (из вашего сообщения) вы проявляете активно заботу о сыне, при этом муж в этом процессе менее включенный.

И мне тут хочется спрашивать, что вы конкретно пробовали делать, чтобы это изменить, и как именно вы проявляете ответную агрессию в контакте с супругом? Возможно, такое агрессивное поведение мужа связано с тем, что он напуган ситуацией с весом сына. Однако это его задача, как взрослого, найти способ справиться со своей тревогой, не причиняя вред другим. В контакте с мужем можно сделать видимым, что сейчас он делает, например: "мне кажется, тебя тревожит, что у сына избыточный вес, я тоже обеспокоена этим вопросом. Но я не позволю тебе унижать его, обзывая и создавая невыносимые условия для него. С моим сыном так нельзя! Я злюсь, когда ты такое говоришь". Это этап выставления границы. Дальше стоит подумать, что вы сделаете, если граница будет нарушаться систематично? И если это будет допускаться, то для мужа правда не будет понимания, что так нельзя. Как и для сына складывается знание, что с ним так допустимо, и, соответственно, ему так допустимо с кем-то.

Тут, правда, может быть непросто, так как часто после выставления границ, становится видимыми не только цена контакта, но и его ценность.

Правда, важно отгоревать бессилие в попытках изменить мужа. Он может выбрать оставить свое поведение неизменным. Однако, вы в силах влиять на то, как можно и нельзя с вами, как можно и нельзя с вашим ребенком. Дети через родителей обучаются уважению своих и чужих границ. Поэтому, мне кажется, тут может быть полезной очная работа с психологом. С ним бы вы смогли поисследовать отношения с собой и окружением, найти опоры, безопасно разместить чувства, а также потренироваться в выстраивании границ.

Также можно обратиться за поддержкой для сына к детскому психологу, так как из усталости, когда нет должной помощи и поддержки, мы правда не в силах обеспечить этим другого. Именно поэтому важно начинать с заботы о себе - делегировать изнуряющие задачи, просить о помощи, говорить о своей усталости, искать помощь, и делать то, что приносит радость, чтобы был ресурс и для другого.

Сейчас важно давать поддержку сыну, легализуя его чувства и делая видимыми свои: "Мне очень жаль, что папа тебе говорит такие обидные вещи. Предполагаю, что ты сейчас можешь испугаться, злиться на него, стыдиться, обижаться. Понимаю, это абсолютно нормально в такой ситуации. Я могу как-то помочь тебе справиться с этим? Твоей вины здесь нет. Это папа тревожится и агрессивно проявляется, чтобы справиться со своими чувствами. Но с тобой так нельзя. Ты можешь говорить об этом, и о том, что тебе неприятно это слышать. Я очень хочу помочь тебе, и я люблю тебя".

Для ребенка важно понимание, что он любим и принят в своей семье. Независимо от того, какие чувства он испытывает, и как выглядит.
Вы спрашиваете про возможность найти в этом компромисс. И мне хочется спросить, что для вас было бы компромиссом? Для меня компромисс - это не тогда, когда каждый или кто-то из участников должен принести какую-то жертву, а там, где не ущемлены ничьи права, нет ни для кого ущерба, и все удовлетворены результатом.

Будет ли ваш супруг работать над своими эмоциями, чтобы делать паузу осознанности, прежде, чем что-то сказать или сделать - я не знаю.

Как вы будете выбирать защищать себя и ребенка, границы, и будете ли выбирать оставаться в отношениях, если изменений не последует - не знаю. Однако верю в то, что если все участники заинтересованным в близости, они искренне говорят о своих чувствах, потребностях, делают видимыми свои точки уязвимости, видят общую проблему и решают её, не уходя в поиск виноватого.

То есть, в идеале вижу диалог, в котором слышно, что есть проблема - избыточный вес ребенка, и есть конкретные шаги, как решать: детский психолог, эндокринолог для контроля, общая линия поведения в семье по питанию, где еда - это не зло, а то, что необходимо каждому для жизни, и есть система поддержки сына в этом, и взаимоподдержка, когда один из родителей устал и просит о помощи.

Для этого важно, чтобы все желали слушать и слышать друг друга, а также поддерживать доверие: искренне говорить о себе и про себя, принимать чувства и выбор другого. Тут можно рассмотреть, как рекомендацию, семейную терапию, если и другие члены семьи в ней заинтересованы. Если интереса нет в этом - смысла в ней не будет, к сожалению.

Хочется сделать видимым и то, что часто агрессия, не нашедшая выход на обидчика, находит выход другими способами: либо переходит вовнутрь на себя, в виде чувства вины, необоснованного стыда, саморазрушающих мыслей и действий; либо эта агрессия сливается в контакте с кем-то более безопасным, например, в контакте с ребенком. Предлагаю понаблюдать, как вы обходитесь с этой энергией, и если чувствуете, что здесь есть какой-то тупик, растерянность, то рекомендую идти в терапию со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»