Мой муж чересчур внимателен к моему настроению

Возраст ребёнка: 1,9

Мой муж чересчур внимателен к моему настроению

Здравствуйте!

Нахожусь в декрете, и меня тяготит общение с мужем. Он чересчур внимателен к моему настроению и всеми силами пытается его "исправить" и подстраивается под него. Ребенок в этот момент как будто для него не важен. И если я отреагирую чересчур эмоционально, мы долго будем размусоливать эту проблему и ссориться.

Я не чувствую, что мы заодно в воспитании, когда я озвучиваю какую-либо проблему, он предлагает либо супержесткое решение, либо предлагает ничего с этим не делать. В общем, я часто прихожу к выводу, что мне лучше думать и действовать самой.

Я сообщала о своих ощущениях, что мне некомфортно от такого гипервнимания, что ему можно переключиться на общение с малышом или свои дела, он вроде соглашается, но ничего не меняется. Я сама переключаюсь на сына, на свои дела, на поиск подработки, но в данный момент эта ситуация выматывает сильнее, чем день с капризничающим малышом.

Мне самой в данной ситуации некомфортно, и я представляю каково малышу, думаю о том, что нужно расставаться, но все ещё надеюсь, что это как-то можно наладить. Что я могу сделать для урегулирования этой ситуации? Спасибо!

Здравствуйте. Понимаю, как вам непросто, когда вас будто не слышат. Это рождает много напряжения. Проблема с гипервниманием появляется там, где внимание к чему-то в себе непереносимо. И здесь стоит заметить, на что обращает ваше внимание муж, чего бы вам самой хотелось не замечать? Как будто есть желание переключить это внимание с себя на ребёнка. При этом муж продолжает что-то видеть, не в ребёнке, а в вас. И здесь можно заметить, о чем именно речь, и сделать это видимым. Например, я не хочу обращать внимание на свою злость, я пока выбираю её игнорировать.

Также важно прояснить потребность мужа, что именно он хочет? Возможно, такое его поведение рождается из тревоги. И тогда можно его успокоить, увидев его страх: «Вижу, как ты тревожишься, понимаю, что тебе непросто, но я выбираю справляться сама». Возможно, стоит прояснить, чего именно он боится? Так как муж продолжает возвращать вас к точке, которую вам бы хотелось оставить невидимой, это становится нарушением ваших границ и воспринимается как агрессивное нападение. В ответ на агрессию в нас рождается страх и злость для защиты себя и своих ценностей. И здесь появляется желание выйти из этого контакта, дистанцироваться.

И получается, что вы из своей точки боли не выдерживаете, когда муж возвращает ваше внимание в себя, а муж остается в своей точке боли, так как не может справиться с напряжением и тревогой.

Предполагаю, что муж спрашивает вас из страха, и тогда можно обратить внимание, где вы вытесняете свой страх, и что вас в этот момент раздражает? Когда вы переводите внимание мужа с себя на ребёнка, то ребёнок становится способом-инструментом по переводу внимания. И здесь важно разделить свои переживания от отношений супруга с ребёнком. Возможно, стоит поисследовать тему полярных чувств страха и злости с помощью психолога, в контакте с которым, вы бы смогли научиться справляться с ними.

Также хочется заметить, что в материнстве до момента, когда ребенок более сепарирован, действительно непросто справляться со многими чувствами. Здесь рождается много злости, так как постоянно нарушаются границы со стороны ребенка. Рождается много злости и под влиянием гормональных, физиологических и социальных изменений. Здесь же много страхов, тревог и всё это создаёт много напряжения, если не находит выход.

И здесь важно поискать для себя опоры, ресурс, чтобы поддержать себя и справиться с этим. Рекомендую обратиться к психологу, вместе с которым вы бы смогли безопасно разместиться со своими чувствами, быть услышанной и найти, на что вы можете опираться. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»