Вопрос специалисту

Муж постоянно придирается к сыну

Муж постоянно придирается к сыну

Здравствуйте. Прошу помочь разобраться в замешательстве. Сыну 5 лет, ходит в детский сад, умный, послушный ребенок для своих лет. Но муж к нему постоянно придирается - не так кушает, не так кашляет, не так конструктор собирает, не так общается и т.д.... Сын мне говорит, что не любит папу, потому что он ругается постоянно. Муж говорит, что воспитывает мужика в нем. Я все понимаю, но ведь в первую очередь он ребёнок. Посоветуйте, пожалуйста, как до мужа донести всё это, и семью купить не хочу, но и слушать ругательства на сына терпеть не буду.

Ирина

Здравствуйте, Ирина!

К сожалению, в нашей культуре принят определённый образ «настоящего мужчины» - крепкого, сильного, уверенного, безэмоционального. Оборотная сторона этого образа – чёрствость, властность, отсутствие гибкости и эмпатии.

Такими воспитывали многих наших мужчин. И это накладывает свой отпечаток. Человек, выросший в семье, где его сделали «мужиком», во многом остаётся раненым. Вероятно, к нему самому постоянно придирались. Вероятно, ему запрещали плакать («мужики не плачут»), показывать эмоции. Вероятно, в нём развивали такие качества, как умение ставить цели и достигать своего. Вероятно, его самого ругали за то, что он как-то не так кушал, кашлял или строил башенки.

У каждого нашего качества или личностного свойства есть несколько сторон. Одни качества, даже если они отрицательные, обязательно влекут за собой соответствующими им, положительные. За что вы выбрали своего мужа? Вероятнее всего именно эти качества являются обратной стороной его чёрствости и ригидности. Такие мужчины действительно рождают ощущение, что рядом с ними спокойно и безопасно, что они могут защитить и решить наши проблемы. Это альфа-самцы современного мира.

Посмотрите на вашего мужчину как на человека, в котором как раз и воспитали того самого мужика. Возможно, вам стоит попробовать увидеть в нём того маленького мальчика, которого дёргали. И почувствовать, как ваша душа отзывается на это. Часто люди ведут себя так, как требуют от них окружающие. Что вы сами считаете важным для мужчины? Что для вас было в приоритете в выборе партнёра?

Ответы на эти вопросы помогут понять вам свой выбор, увидеть своего мужчину немного в другом свете. И начать строить с ним немного другу коммуникацию.

В обсуждении воспитания используйте я-сообщение, говорите о своих волнениях и переживаниях. Не «ты постоянно придираешься к ребёнку», а «я переживаю, что тебе кажется, что сын не так кушает». Расспросите мужа, будучи наедине, а как в его представлении должен кушать/кашлять/и т.д. ребёнок, чтобы вырасти настоящим мужиком? Это поможет вам лучше понять представления мужа. К тому же, это поможет вашему мужу определиться с тем, а как ребёнок должен что-то делать, чтобы завоевать его одобрение.

Мужчины, выращенные в атмосфере «будь мужиком», если можно так выразиться, слабы на эмоции. Они могут быть тёплыми и заботливыми с нами, женщинами, но окружающий мир – это, подчас, их поле боя. Поэтому наши слёзы и крики могут вызывать реакцию ступора, страха, отвержения. Не потому что муж не любит вас или сына, а потому что просто не знает, что с этим делать. «Мужиков» такому в детстве не учат. Они не умеют обходиться с эмоциями, теряются, злятся. Для многих это абсолютно закрытая и как будто пустая тема, потому что нет ни опыта, ни понимания важности.

Зато мужчины очень хорошо понимают язык науки и фактов. Поэтому для вас важно вооружиться книгами о детской физиологии, созревании мозга. Предлагать их мужу, самой читать и рассказывать, что мозг ребёнка формируется при жизни, что это происходит медленно, что для его формирования ребёнок должен «кушать и кашлять» как ему нравится, иначе из-за стресса развитие может пойти по неправильному пути. В этом вам помогут книги Петрановской, Гиппенрейтер, Безруких (особенно советую, т.к. работы Безруких основаны на исследованиях Института возрастной физиологии), Дольто, Файнберг, любой медицинский справочник по развитию ребёнка.

Таким образом, в общении с мужем, чтобы выразить эмоции, говорите о себе, о своих страхах, о том, что он хороший отец, но есть вещи, которые могут навредить ребёнку, с точки зрения физиологии. И дальше подключайте факты – постоянные ссоры и конфликты – это стресс, а развитие, правильное и полное, может идти только в спокойной обстановке. Поэтому если муж хочет видеть в сыне какие-то качества, то самое первое – подавать такой пример, а не «орать» (иначе развитие мозга просто замедлится). Плюс, дети учатся не на наших словах, а на наших действиях.

Отец – самая первая и самая важная полоролевая модель для сына. И то, как папа ведёт себя в жизни, часто становится тем, к чему стремится ребёнок. Мужчину воспитывают не придирки и не указы, как надо есть, а то, как сам мужчина кушает, как держит вилку, как кашляет, как ремонтирует что-то в доме.

Ирина, я поддерживаю вас, отлично понимаю, как бывает сложно ужиться с мужчиной, имеющим ригидные установки и признающих только два мнения – своё и неправильное. Но за что-то такие мужчины нас притягивают, за что-то мы их выбираем. Помните о том хорошем, что вас привлекло в партнёре и держит рядом с ним до сих пор. Видеть в другом человеке личность, самобытную и удивительную, именно ту, что вы полюбили, и идти с ним на диалог – это самое важное для сохранения крепкой семьи.


Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA