У мужа к моей дочери вечные придирки

Возраст ребёнка: 11 лет

У мужа к моей дочери вечные придирки

Здравствуйте. Уже не знаю, что делать. У мужа к моей дочери (11 лет) от первого брака вечные придирки. Это он ее "так воспитывает", потому что я ее плохо воспитала. Ребенок не подарок, в этом есть и моя вина, может накричать на меня, все время недовольна и портит своим нытьем и недовольством настроение всем, придирается к любой мелочи, лишь бы вывести меня из равновесия.

Я прогибаюсь под нее, чтоб быть хорошей мамой, все обидные слова прощаю. А муж говорит, что подстраиваться под настроение дочери и прогибаться не собирается. Все время ее наказывает: не помыла посуду, сиди без интернета и т.п.

Сам он из неблагополучной семьи. Возможно корень отсюда. Я между двух огней. Понимаю, что муж вроде как и прав, но и дочь в обиду давать не хочется. Никакие разговоры с ним не помогают, он все равно остается при своем мнении. А дочь говорит, что он ей портит детство.

И совместные беседы устраивала тоже. Муж упрямится и считает себя правым. Я не знаю, что мне уже делать, чтоб жить мирно, потому что эти ссоры почти каждый день.

Здравствуйте.

Читая ваше письмо, сложилось ощущение, что у вас с мужем идёт конфликт на территории ребёнка. Есть конфликт ценностей, есть конфликт способов и идей. Но напрямую диалог не случается. Могу только предположить, что это небезопасно: например, потому что страшно столкнуться с агрессией, страшно потерять эти отношения, если выйти на прямое обсуждение и так далее. Но в любом случае, это только мои фантазии. Истинные причины понять можете только вы. Вполне вероятно, что сейчас это не осознается. И тогда потребуется помощь специалиста (психолога общей практики, семейного психолога или конфликтолога).

Слышу, что есть недовольства к поведению ребёнка. Дело в том, что ребенок отражается семейную систему. И пока есть непроявленный конфликт, ребенок будет его чувствовать, но так как нет понимания, что происходит, девочка будет справляться со своим напряжением, как умеет. И судя по всему способ она выбрала максимально схожий с вашим.

Также важно отметить, что идея о том, чтобы прогибаться ради статуса "хорошая мать" - скользкая дорожка. Наша психика так устроена, что там, где есть виноватый, обязательно появится и агрессор. Там, где есть уступающий и пассивный, появится давлеющий и властный. Ваш муж, кажется, занял обратную сторону того же процесса: если вы уступающая в контакте с ребенком, то он наказывающий.

Баланс же в том, чтобы быть достаточно мягкой и достаточно твёрдой одновременно. Понаблюдайте, как интуитивно это чувствует наше тело. Например, если на вас кто-то опирается. Вы скорее всего усилите жёсткость и сопротивление, чтобы устоять. Так же и в отношениях. Можно не занимать один полюс. Можно быть разной.

Это я сейчас про вас. Как только вы ощутите (можно не понимать, но чувствовать) этот внутренний баланс, ребенок быстро его считает. А муж - взрослый мужчина. Он сам вправе решать для себя: и то, как жить, и то, как строить отношения. Другой вопрос - подходит ли это вам. Хотите ли вы сохранять отношения в этой системе ценностей.

Не спешите отвечать и принимать решения. Постарайтесь сначала просто понаблюдать за тем, как это происходит сейчас. И какие именно ценности, способы и идеи вы транслируете общие, а какие разные. Здорово было бы это записывать. А через 21 день перечитать.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»