Как мужу рассказать дочке от первого брака о том, что мы ожидаем ребенка?

Здравствуйте!

К сожалению, на 100% предотвратить негативную реакцию девочки на новость не получится. На то есть несколько причин:

1. Невозможно управлять чувствами других людей.

Вы можете постараться донести новость максимально мягко и тактично. Я ещё опишу чуть ниже, как это сделать. Вы можете быть деликатной и понимающей в этот момент. Однако чувства другого человека рождаются вне нашего желания и контроля, даже вне желания и контроля самого этого человека.

Поэтому велика вероятность, что вам всё же придётся с ними столкнуться, как бы вы ни старались. Однако то, как вы будете обходиться с чувствами девочки, находится в вашей власти.

2. На девочку могут оказывать влияние и другие члены семьи.

Она общается не только с вами и с папой. Есть риск, что другие послания, которые она слышит, также сказываются на её состоянии. И от этого трудно защититься. Можно лишь понять, попробовать принять ситуацию, в том числе со всеми неприятными аспектами.

3. Новость о грядущем появлении брата или сестры часто воспринимается детьми в негативном ключе.

И это нормально. Для старшего ребёнка ожидание сиблинга не всегда радостно, по ряду причин: иногда из страха перемен, иногда из ревности, иногда из-за непростой семейной ситуации, которая и так создаёт для ребёнка много напряжения.

При этом сказать о скором появлении нового члена семьи всё же важно, вы совершенно правы. В конце концов, девочка всё равно об этом узнает. Но если новость длительное время будет утаиваться, то этот момент может только ухудшить отношения, обидеть или разозлить ребёнка ещё сильнее.

На мой взгляд, ваши главные задачи – постараться рассказать новость максимально тактично и быть достаточно бережной к чувствам девочки.

Чтобы негативная реакция дочки вашего мужчины была не такой яркой, можно попробовать встать на её место. Попробуйте представить, какие чувства испытывали бы вы в её ситуации? Чего бы вы боялись? На что злились? Обнаружив собственный внутренний отклик, станет яснее, как поддержать в этот момент ребёнка.  

Что точно важно:

1. Раз за разом подчёркивать, что ни развод родителей, ни появление младшего ребёнка не скажутся на её отношениях с папой, на её связи с ним.

Стоит проговорить, причём не единожды, если понадобится, что мама и папа девочки, действительно, больше не вместе, и так бывает. Она расстались по своим, взрослым причинам, это их личное решение. Они больше не муж и жена, однако навсегда останутся мамой и папой для девочки. Это роли, которые они никогда не прекратят исполнять, и в этих ролях они связаны друг с другом.

Девочка должна быть уверена в том, что не теряет родителей, что развод произошёл не из-за неё, что лично вы никого и ничего у неё не отнимаете (именно это слово ребёнку мы не говорим, но в голове факт необходимо держать, чтобы самой не попадать в вину и не начать защищаться от детских нападок). А для этого нужно обсуждать ситуацию и исправно быть рядом с ребёнком, заботясь и защищая.

2. Подробно обсудить, что ждёт девочку в будущем.

То есть как будет устроена её жизнь, её время с папой после рождения ребёнка. Когда мы смотрим вперёд и теряемся в том, что нас ждёт, это рождает тревогу.

Важно проговорить в подробностях, что изменится в жизни девочки в связи с появлением нового члена семьи, а что останется прежним. Например, когда она будет видеться с папой, когда познакомиться с братом или сестрой, будет ли оставаться у вас на ночь и т.п.

Так, как минимум, получится уберечь её от лишнего напряжения.

3. Если девочка относительно позитивно или нейтрально воспримет новость, можно аккуратно, сверяясь с ней и с вашими собственными представлениями и желаниями, делать её причастной к жизни малыша.

Например, предложить вместе выбрать имя. Или обсудить, какие обои наклеить в детской, если встаёт такой вопрос.

Но в этом месте лучше быть внимательной: иногда злости в старшем ребёнке очень много, и тогда данный пункт будет иметь больше негативный эффект, чем позитивный. Ориентируйтесь на себя.

4. Принимать ВСЕ чувства ребёнка, отражать их, давать им место и замечать их обоснованность.

Выше я уже несколько раз написала о злости. Девочка точно будет её испытывать. И будет ревновать. А боль от развода родителей сделает эти эмоции ещё сильнее.

Увы, это нормально. Не стоит корить ребёнка за её переживания, запрещать их, наказывать. Слова «как ты можешь злиться, это же малыш» никак не улучшат ситуацию, только лишь добавят ко злости обиду и вину.

Дочке вашего мужа сейчас тяжело. Она ребёнок, который переживает развод родителей. Который, вероятно, оказался «между двух огней». Жизнь которого изменилась и продолжает меняться. Это стресс, она справляется с ним как может. Ей важно, чтобы её любили, чтобы о ней заботились. И она остаётся уязвимым членом семьи. Даже после появления малыша она не сможет относиться к нему мудро и по-взрослому, потому что сама является младшим подростком.

Поэтому негативные чувства имеют полное право на существование. И если попробовать их замечать, говорить о них, уважать их, это будет максимально полезно для отношений уже в вашей семье.

Уважение к ситуации и чувствам ребёнка можно передавать такими словами: «Ты злишься. Я вижу. Тебе очень больно. Столько всего меняется вокруг. И тебе нужно со всем справляться. Я знаю, как ты любишь папу и как любишь маму. Знаю, как тебе было плохо, когда они развелись. То, что ты сейчас чувствуешь, твоя боль, твоя злость, твоя обида, твоя ревность, всё это имеет основания. Ты имеешь право всё это чувствовать. Я очень сочувствую, что сейчас так тяжело. И ты мне важна. Я бы хотела быть с тобой в хороших отношениях. Я бы хотела тебе помогать. Я вижу, что тебе непросто, меня это не пугает. А твой папа тебя безумно любит. И готов говорить обо всём, что тебе важно, чтобы тебе стало легче».

Такой подход к переживаниям другого человека будет и от вас требовать многого – сил, мудрости, внутренней устойчивости. У детей подобных качеств ещё нет. А у взрослых они являются самой большой опорой, чтобы проходить через трудности и помогать детям справляться с ними.

Желаю вам много сил. Всего доброго!