Вопрос специалисту

Мы с мужем по-разному воспитываем сына-подростка

Мы с мужем по-разному воспитываем сына-подростка

Добрый день.
У нас с супругом единственным поводом для конфликтов является воспитание старшего сына 15 лет.
Нас обоих беспокоит то, что у него снизилась в последние 2 года успеваемость, он не проявляет инициативы к учебе, нет хобби, не занимается спортом (хотя мы оба и делаем зарядку, и бегаем, и ходим в спортзал), не помогает по дому (если не попросить). Он учится в 9 классе, год важный для будущей жизни.
Порой грубо отвечает, но в основном общаемся нормально.
Мой подход: разговаривать, стараться наладить контакт, пытаться слушать / слышать.
Подход супруга: отобрать Iphone, отключить интернет, не разрешать по утрам принимать ванну (он встает в 5, чтобы принять ванну, т.к. оч переживает о своем внешнем виде) - только душ.
Супруг считает, что говорить бесполезно, нужно наказывать, запрещать. Поэтому в периоды противостояний перестает общаться с сыном, не идет сам к нему на контакт, говорит "сам придет, когда тому будет нужно".
Я чувствую себя между двух огней. Понимаю, что эти противостояния забирают у меня много эмоциональной энергии, а она нужна и дома, и на работе, где выросла нагрузка.
Посоветуйте, пожалуйста, как правильно выстроить отношения с сыном/помочь обрести мотивацию. Чего категорически не стоит делать с подростком.
Как договориться с мужем об общем подходе? (его комментарий: твои разговоры ни к чему не приводят, ребенок никудышный).
Заранее благодарю.

Татьяна

Здравствуйте, Татьяна.

Первое, на что я обратила внимание в вашем письме – это то, что ребенок является причиной для споров. Но дело совершенно не в ребенке. Судя по всему, у вас есть проблемы в отношениях с мужем, и неким рупором вы выбрали своего сына. Так часто бывает. Общая проблема не только разобщает, становится неким поводом для стрессов, для споров, для конфликтов, но, в то же время, объединяет семью.

Вполне возможно, что между вами есть некоторое напряжение, которое разводит вас, но общая проблема вас объединяет. Тогда проблема является неким спасательным кругом. Но это только мое предположение. В ситуации необходимо разбираться, и лучше всего проблему вывести на обсуждение с семейным психологом.

В целом я не вижу никаких сложностей, связанных с ребенком. Ребенок помогает, если его попросить. Ребенок не делает того, чего он не хочет. Ребенок соответствует своим возрастным параметрам и т.д. Поэтому особых комментариев по поводу развития и воспитания вашего сына у меня не будет.

Единственное, позволяйте вашему сыну жить своей жизнью, не соответствовать вашим ожиданиям и разделяйте ответственность вместе с ребенком. Так, например, фраза «девятый класс – важный для будущей жизни» должна быть адресована именно к вашему сыну. Важно ли это ему? И что он делает для того, чтобы сделать «заруб на будущее»?

Расхождение во мнениях с мужем вполне естественно. Вы росли в разных семьях, вы видели разные стили воспитания. У вас разные детские травмы. И соответственно с вашим ребенком вы ведете себя по-разному. Но вопрос в том, насколько вы готовы слушать и слышать друг друга? Стоит научиться этому прежде всего между собой и уже потом выносить этот навык в общение с ребенком.

Да, действительно, запрещать и наказывать, игнорировать без поощрений – не эффективно. В воспитании важна последовательность родителей. Не запреты и наказания, а возможность показать ребенку, как делать нужно. То есть быть примером для него.

Ваша фраза о том, что вы чувствуете себя «между двух огней» говорит о том, что вы стараетесь угодить то той, то другой стороне; что вы пытаетесь выровнять отношения отца и ребенка. Но вы не стоите на своей позиции. Здесь вопрос о личных границах. Поймите, что отношения отца и ребенка – это только их отношения. Вы должны разрешить им самостоятельно решить свой конфликт.

Ребенок вправе сказать папе то, что его не устраивает. Папа вправе сказать, что он от него ожидает. Они имеют возможность договориться, но по каким-то причинам этого не делают. И это их право.

Занимайте свою собственную позицию. Придерживайтесь своего собственного мнения. Уделяйте себе внимание. Покажите то, насколько эффективна ваша точка зрения. Но не забывайте о том, что если вы будете подвергать сомнению авторитет вашего мужа в глазах ребенка, то вы таким образом отрицаете его самого. Ведь ребенок – это отражение мамы и папы. И как только происходит конфликт, тем более отрицание однополого взрослого, ребенок считывает это как проблему в нем самом. Этот механизм работает бессознательно, контролировать его вряд ли получится.

Поэтому начните работу с решения взаимоотношений вас и вашего мужа между собой и оставьте пока без внимания вашего ребенка. Поверьте, как только вы договоритесь с мужем, вы увидите, что проблем гораздо меньше, чем вам кажется. А все то, что вы рассказываете – это не проблема, а проявление личности ребенка. Он не должен быть удобным ни вам, ни учителям, ни кому-то еще.

Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA